关于蚂蚁花呗搞笑段子精选的笑话20个，: 我女朋友的学校不准带手机有一天，学校领导要彻底翻查手机，但是唯独她们宿舍一个手机有没有查到，别人询问秘诀，我女朋友来了句，我们胸大。。
蚂蚁花呗搞笑段子精选
1。中国足坛广告词精选足协10年冲出亚洲的蓝图：加个零！（130移动电话升位）。
足协选洋教练：非常可乐，非常选择。（非常可乐）。
足协对九强赛失利的责任：一抹就干净。（奇力洁清洁涤）。
足协的总结：好功夫！（步步高VCD）。
足协对或吨的态度；我选择，我喜欢。（安踏运动鞋）。
国奥队员挽留或吨：我们的光彩来自你的风采。（沙宣洗发水）。
范致意给女儿取名“反思晶”：水晶之恋，一生不变。（喜之郎果冻）。
饭致意对或吨一身相许：爱你等于爱自己。（娃哈哈纯净水）。
陈东对韩国及巴林时莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。
“下课”，“假球”，“黑哨”层出不穷：“运动”无极限。（Adidas)。
中国女足：真功夫！（爱多VCD）。
从此不看足球的中国球迷：原来生活可以更美的。（美的空调）。
泡吧事件：情浓酒更浓！（野力干红）。
土教练的没落：国货当自强。（奥妮洗发水）。
球迷对或吨的“中国第一”说：说到不如做到。（步步高VCD)
2。刘备：其人炒股操作稳健，有大机构背景，擅长精选个股，常半仓。因常留有备用资金，靠精选个股获得收益，以“留备”字“选得”著称于世。
3。精选冷幽默,爆笑乐翻天一日，韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。正当他们有说有笑地向泳池一端走去，忽然救生员拦住了他们。他先问韩寒，“有深水证吗？”韩寒说有，他转头看了看郭敬明，问道：“你，有潜水证吗？”
4。国际段子美国上午投票，下午就知道谁是总统了。朝鲜人蔑视地对美国人说，我们不用投票，小时候就知道了。俄罗斯人淡淡一笑，我们总统当累了当总理，总理当累了当总统。一个古巴人疑惑地看着各位，弱弱地问：哥，领导人还能换啊？伊拉克人大声回答说：能换，怎么不能换！自己不换，美国人给你换！
5。惊人爆笑雷语小段子。泡妞就像玩网游，在同等级下，同样的技术，胜出的往往是装备好的！
6。有一次和一女同事一起出差，车站等车，觉得无聊，我对她说：“我想到一个荤段子，讲给你听吧！”
结果她直接无视我扭头走了。。。
我心想，坏了，这小姑娘不高兴了！
结果，她在一个角落跟我摆手：“过来过来，这儿人少，来这边说。”
7。骂人最失误的时候（超级搞笑）1.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！ ” 2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股 3.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的 4.宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：**，这么烫，猪都受不了啊.. 5.我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆氨，那同学烦了，一拨拉他 的手说“你少在这给我扯蛋” 6.我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛 屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊 7.本人在高中是本班的生活委员，经常管理打饭排队的事情，有一次碰到个很横的家伙，由于我是新来的，不知道他很厉害，所以我拉住他，告诉他打饭要排队，没想到那家伙脸一横”喂！！你拉个ｊ８啊！！ ”说完......正在吃饭的人全把饭从嘴里喷了出来...
8。现在的小孩昨天去商场买东西，看见两个很搞笑的小孩。
两个都是四五岁的样子，其中一个拉着另一个在哭的小孩的手，边走边说：“不要哭，不要哭了，我们一起去找妈妈，先找你的，再找我的。”
旁边一位售货员看着就说：“小朋友，来，我带你们去找妈妈。”
你猜那个没哭的小孩咋说：“我们快走，现在的大人最爱骗小孩子了！”
9。谜一样的搞笑劫匪小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来！”小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说：“我知道你没钱，有钱你就打车了。”“那你为什么还要吓我！”“不吓你一下，你现在还打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中。
10。当代青年的日常：嘴炮型减肥、作死型失眠、紧张型休闲、冲动型学习、花呗型贫穷、懒惰型自闭、塑料型社交、自愿型丧偶、日常操作型重度焦虑、没钱出门型晚期宅家、未老先衰型养生大师、返老还童型甜文读者、自己心里没有一点B数型真情追星、老爸给你买橘子老妈喊你穿秋裤型空巢老人。
11。6亿的出场费，王菲拒绝不去。
16年又请，王菲还是拒绝。
17年双十一王菲和马云合唱《风清扬》出专辑，还免费！
据我分析应该大概可能是王菲的蚂蚁花呗遇到了点困难。。。
12。淘宝进货，花呗付款，7天卖不出去直接退。这样摆地摊还能不赚吗？
13。女孩的最大隐私小姿是个不折不扣的马大哈，这点除了她自己不承认外，别人都已达成共识。这不，刚出去玩了两天，就把自己电子信箱的密码给忘了，里面可都是客户发来的订单啊！老板一会儿一个电话催问，小姿急得像热锅上的蚂蚁。
老公见状，忙献计道：你注册邮箱时，不是有密码提示吗？可以用这个功能找回密码埃一句话提醒了小姿，抱起老公亲了一口，直夸知我者莫若夫也！
于是，小姿马上打开网站，点击忘记密码，窗口弹出设定好的提示问题我的最大个人隐私是？
个人隐私……是什么来着？小姿犯了愁。我的生日输入生日数字，不对；我家的电话号码输入，不对；结婚纪念日输入，不对；银行卡号输入，不对；和第一任男友的见面纪念日输入，不对；我暗恋的男明星输入，不对；哦！我最有钱的那个男友花心大萝卜的名字输入，也不对……
小姿想了又想，我差不多就这些隐私啊！怎么都不对呢？难道……难道是我背着老公偷偷设立的小金库输入，还不对……
我真笨啊！真的很笨！小姿随手打了几个字，抒发郁闷之情，结果……结果……竟然对了……
14。蚂蚁奉劝蜈蚣：精简掉多余的腿会走得更快。蜈蚣回答蚂蚁：我何尝不想精兵简政，可你瞅瞅我这些腿，每一条都是大有来头的。
15。大象和蚂蚁的爱情大象MM接受了蚂蚁GG的求爱，被别人耻笑。大象MM不以为然：“笑什么笑？他家是搞物流运输的，有很多地下仓库，而且亲戚多。名门望族知道不？”
16。越来越有味道了晚上，老公揽我在他怀里睡，温柔的对我说：老婆我发现你越来越有味道了。
暗爽，老公接着说：口有味道，脚也有味道……
17。今天在老婆面前唱了首歌，结果被老婆暴揍一顿：我的家里，有个人很酷，一百二十斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。。。
18。有一个大学生去参加招聘会，早晨去的时候觉得自己是一个人才，到了中午，觉得自己只是一个人，到了下午觉得自己连人都不是了。
19。我还要吃面条有两个年轻人都说自己胆子大，A对B说:“你说自己胆子大，今晚你去一他破庙里，有一个吊死鬼，你敢不敢去看。”
B说:“当然敢去。”
A说：“为了证明你已经看过，你要在死人嘴里放一条面条。”
B说：“好的，这很简单。”
晚上B拿了一碗面条向破庙走去。看到了一个又黑又破的房子，里面真的有一个人吊挂在那里，他也有点怕了，但也只好硬着头皮把一条面条放在他嘴上。
当他要走时回头一看，面条没有了。他看地上也没有面条，他只好重新挂一条面条上去。
当他走几步回头一看，面条又没有了，他本想怕了不挂了，又怕人家笑他胆校他又重新去挂一条，当他挂好后，要走。
他急回头，只见这面条往死人肚子里吸。
他怕极了。赶快跑时。只听这死人说:“我还要吃面条。”
B怕得飞脚就跑……
20。一日，老师在黑板上出一方程题，同时让一男同学一女同学解答。过了一会儿，男同学先做出答案。
于是老师对大家说：“我们男同学都求出来了，这位女同学还没有解开！”
蚂蚁花呗搞笑段子精选（推荐20个） 此文由小汪编辑，于2022-11-22 07:36:42发布在笑话栏目，本文地址：蚂蚁花呗搞笑段子精选（推荐20个） /show/art-24-1076.html