关于约会幽默风趣段子的笑话20个，早上往太阳能上打水，忘了关了，中午老婆回来看到后，过来一巴掌拍脑袋上，骂到“这都第几次了，你脑子让驴踢了？”我嘴贱就回了一句“嗯，刚才还被踢了一下呢！”什么叫雨点般的拳头，现在知道了！。
约会幽默风趣段子
1。甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆对老公撒娇的说 ：“给我讲一个荤段子吧！增加点情趣吧！”
老公想了想，随后摸着老婆的胸部感触的说：“不是所有的奶都叫特仑苏！”
2。经典开心小段子老板和员工的区别就是：老板放屁的时候．做员工的还要说．放的真是时候．．而员工说再多的话也顶不过老板的一个屁．．．
3。喜欢的原因母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为什么喜欢你？”
“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英竣能干、聪明、风趣……”
“那你为什么喜欢她呢？”
“我就是喜欢她认为我英竣能干、聪明、风趣。”
4。生活、恋爱风趣短信微段子。我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，把所有的存活都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到。最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”
5。幽默足球１９５２年在巴西身皮特鲁举行了一场足球赛，客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声球爆破了。当时有人问裁判：“如何判？”裁判耸动着双肩，半天才说一句──“出乎意料”。
6。精辟、机智幽默的问答a：几百斤杠铃都砸不坏奥运会举重台，那地板是啥做得？b：国足的脸皮做得！
7。余兆林内衣广告 8。约会腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。 9。周末去游乐场，看见一对父子，爸爸给儿子买了一张海盗船的票，该轮到儿子上船了，儿子哭丧着脸对爸爸说：我。。。我好不容易活到八岁，真。。。真的要坐吗？ 10。病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把提高记忆力的方法教给了我。” 11。有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。 12。本人平时喜好喝点小酒，但不胜酒力。一日，与老同学小酌回来，家里相安无事，于是正常就寝。 13。当下属的时候自己当自己是龟孙子，当领导的时候别人当你是龟儿子。从孙子当到儿子，这个王八蛋真升职了。 14。前几天想约个女朋友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。我不解地问她“为什么呀？”，她看着我，非常坚决地说了句“我不喜欢爬树!” 15。周日下午，杨过与小龙女两人出去游玩，正撞见金轮法王。 16。训练期间休息，请班长唱歌，班长广东人，同学们要求用粤语，班长：“歌词会忘的……” 17。我爷爷睡着了小学生上学迟到，站在门口抽泣。 18。幼儿园里，老师警告一个玩皮的小男孩：“你如果再不吃话，我就去你爸爸那里，说明你的不齿行为！” 19。吃白食两位专吃白食的朋友相遇在一起。甲：“老兄！我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦，草纸啦，香烟壳啦，请问，这是什么作用？” 20。别射上衣一家服装店遭抢了，歹徒刚刚出门，便碰上巡逻的警察。于是，发生了一起枪战。这时，服装店老板忙赶过来，一手拉住警察求道：“请射他的裤子，别射上衣！他的上衣还没付钱呢？” 约会幽默风趣段子（推荐20个）
此文由小毛编辑，于2023-12-29 07:35:21发布在笑话栏目，本文地址：约会幽默风趣段子（推荐20个）
/show/art-24-10975.html
寒风凛冽，两个老外看着中国人穿的羊毛内衣，羡慕地说：“愚着哩，真厉害。”
大宝美容品广告
一大群假男人操着尖声细嗓、忸怩作态：“讨厌，你怎么又用我的？”“嘻，我的让我老爸用了。”（呕吐）
“我让我老婆也买瓶贵的，嘿，人家就认准大宝了。”（那贱样让人恨的牙痒）
菲利浦手机广告
游泳池边。玉体横陈。
一男子心怀鬼胎向这边移动。
女：“晚餐、约会”。
经过一番眉来眼去，菲利浦唱道“让我们做的更糟”。
（格调低下，儿童不宜）
佳能打印机广告
佳能请赵薇做广告也罢了，可是创意差加上赵薇演技差把好好的产品给毁了。
赵薇满屏幕乱窜，“哪个是真的？”，“呵呵，呵呵呵”（这是赵薇的招牌笑声）。“全是假的”（你拿谁穷开心呐？）
我是你SIDASHU。
一个女人看看一个倒在屋里的男人然后对一个傻孩子说：去找sidashu。
然后孩子领着另一个男人走进屋里认真的说：四大叔来了。
女人：乖儿子，不是四大叔，是SIDASHU。（一家子极度的弱智）。
联想电脑和大猩猩
联想电脑擅长用东拉西扯来营造气氛。在人们刚想换台的一瞬间响亮地报名“联想电脑”。
一台电脑被几只猴子研究了一番，忽然一个仿佛是快被掐死的人临死前声嘶力竭地呼救：“快发E--M--A--I--L”。众猴子吓得四散。
脑白金的广告，一群木偶在一起手舞足蹈，反复反复地重复那句恶心的广告词，有些台还会连放几遍，人是会死的呀。
郭东临那个什么：只要3块5的洗衣粉广告，简直就是演的最烂的一部<骗子与托儿>!
还有葛优的那个做作的充满男性魅力的磁性嗓音：谁穿谁精神!我是在第7次听的时候才发现他不是在说：十全是精神!
“我有新妈妈了，可我一点都不喜欢她！”中的那个小女孩好可爱！！！
终于，他开始同姑娘交谈了：“你的母亲生活得怎么样？”
“谢谢！她很好。”
“父亲呢？”
“也挺好。”“兄弟和姐妹呢？”“谢谢！他们都生活得不错。”
小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！你怎么不问了？”
医生：“是吗，有这回事？”
半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。
当我伸腿找拖鞋鞋时，却发现自己怎么也下不去床了，大惊，难道我堂堂壮年男子，竟然栽在酒上，喝成了半身不遂？
我大喊妻子：老婆，坏了，我的双腿不好使了，怎么也下不去床了。
妻子不慌不忙的起来，打开灯，睡眼朦胧的对我说：死鬼，你又掉床下了！！！
1 为什么要有高考？我想知道教育部部长，他高考考多少分？
1 偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊！”。
1 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
1 上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”
1 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
1 我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…
1 我那么漂亮，我不能死啊~~~~~
1 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊
1有什么事想不通，想想是在中国，就通了。
金轮法王神功已成，功力雄浑威猛，杨过几乎不敌。
小龙女急中生智，大喊一声：“过儿，你忘了明天还要上班吗？”
杨过一听，失魂落魄，随手使出黯然销魂掌，掌随意动，竟将法王打出几十丈远。
教官：“没关系，随便唱，反正我们也听不懂。”
训练刚开始，下起雨，一同学：“报告，回去收衣服行不？”
教官：“都在训练呢，找个时间再晒吧！”
老师生气的问：“为什么来晚了？”
小学生泣不成声：“我。。 我。。 我爷爷。。”
老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：“别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。”
然后小学生哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。”
小男孩：“我爸爸是医生，你去看一次最少得花三百元。”
乙：“我同朋友在一起吃东西，将吃完算帐的时候，一方面嘴里说：“我来！我来！ ”一方面就从衣裳里，拿这些旧信封啦，碎纸啦……一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。”
甲：“我的方法和你不同。我吃起东西来，总是细细嚼碎．所以我同旁人吃东西的时候。总是最末一个吃完。这样既表示讲卫生，吃东西仔细，又不要作东。”