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三一大挖经典段子(推荐25个)

2023-12-31 07:36:06分类:笑话浏览量(

关于三一大挖经典段子的笑话25个,癞蛤蟆发了财,到野味店吃饭。坐毕,癞蛤蟆开始点菜:清蒸天鹅、红烧天鹅、砂锅天鹅、干炸天鹅...... 最后,他合上菜谱,咬牙切齿地说:“再要你们这儿最靓的一只小母天鹅来陪酒!”。

三一大挖经典段子

三一大挖经典段子

1。黄瓜大闺女办公室有一清秀妹子,是众屌丝的女神。
大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。
今天周一,众屌丝集体围攻她,说到几个荤段子的时候,女神小脸微红,急 了,大声说:我还是黄瓜大闺女呢。。。

2。四川高考作文题:《老实与聪明》。上午考完语文,段子手是聪明的,下午考完数学,段子手都是老实的。

3。高数课,老师在黑板上疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:同学们,声音小一点! 一哥们曰:老师,慢慢你就习惯啦! 老师FAINT!

高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死。为什么要穿孝服?老师汗到死。

我的一个弟兄在高等数学课上,老师问:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么? 我弟兄:没有蛀牙!

上语文课,老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的。 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?同学接道:鸡怀孕了。

一绘画老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片”我:“寻人启示么?” 结果:老师怒视我至少5分钟,然后讲课。

语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!” 该同学:“吱。” 老师汗。

我觉得,我们高中数学老师最经典。 我班的一个女孩在后排,在听随身听,耳朵堵着所以说话声很大,对她同桌说:“老师过来告诉我一声”。几乎所有同学都听到了。老师也不例外,看看那位同学,然后说:“我不过去”。

一次学校开联欢会,老师(60多的老太)让出节目。同学就起哄:老师也出个节目,跳个舞。 一男生叫道:跳个钢管舞。 老师不懂钢管舞的意思,以为要让她跳舞,忙说:我老了,不行了,年轻的时候还可以。大家……

哈哈,我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名,我们就在下面回答矿产 ,说了很多地方老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!!!!"

三一大挖经典段子

4。经典:现在大家都是这么说的~“拼命吹”风说。
“要能拍”照相机说。
“要罩得妆蚊帐说。
“无孔不入”钉子说。
“口锋要锐利”刀子说。
“容量要大”冰箱说。
“永远保持冷静”冷气说。
“有扫荡黑暗带来光明的本事”火说。
“不要被人牵着鼻子走”茶壶说。
美国说:我想打谁就打谁。
英国说:美国人打谁我就打谁。
法国说:“谁打我,我打谁”
日韩说:美国打谁我们就帮着咬谁。
越南说:谁打中国,我们就帮谁。
俄国说:谁骂我,我就打谁。
中国说:谁打我,我就骂谁.

5。吃饭噎着了,女友给我打了一大碗汤,我大口大口的喝。女友:“你慢点,跟冲厕所似的。”

6。下车后我站到田边深深吸一大口,然后赞叹:“乡下的气息真的很不一样,这就是大自然的芬芳吧!”
过路农民:“人家早上才刚喷完农药,可别吸太多啊!”

7。陈祖德说,强势媒体的炒作叫宣传,没话语权的宣传叫炒作。

8。宅男的好处"嘿,兄弟,犯什么事进来的?"
“入室偷窃。”
“咋啦,被人赃俱获?”
“屁!货还没到手呢,刚进屋就冲出两宅男,亏我还观察那屋三天! ”

9。跟女孩表白之后,她说:“哪凉快哪待着去!”
我说:“请你明示。”
“这还不明白,我们俩不可能在一起,我怎么可能看上你!”
“不,我是让你指一个凉快的地方。”

10。我和暑假分手了,但我还有国庆、寒假可以共度春宵,“开学”你得到我的人,却得不到我的心。

11。结婚以后就是大人了,请祝福二位新人:黄大明和angelaadult。

12。某次开班会,班长想知道来了多少人,可是觉得到的人比较多,不到的人少,不如直接统计不到的人数,于是想着想着说道:“大家注意一下,没到的举一下手,我统计下人数。”

13。有些事情,要学会自己创造机会。

14。 唉,其实我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。

15。妻:“男人,都是胆小的。”
夫:“胆小敢和你结婚。”

16。让老师自己数去现在的补习班真多啊。语言课老师布置个作业,“老”字词语比比谁找得多。什么老师、老虎、老头……老不死的……全家总动员绞尽脑汁想了30来个,孩子不愿意,怕别人更多。我回家后一听大恼:“把《百家姓》拿来,老张、老王、老李……100个,张老、王老、李老……200个,让老师自己数去!”

17。同事儿子上初一月考考了班上倒数第一,老师让带家长,同事去了,老师一通批,让把孩子带回家,他说为什么?
老师说考了倒数第一。
他一下火了说:“好,今天我带回去,但你班上如还有倒数第一,我找校长,和你没完”
老师囧了,这TM什么样的家长都有啊!

18。今天在上学的路上见到了两条狗狗在xxoo,路旁一个妇女带着个小孩,那小孩见了那两条狗,他就问他妈说:“妈妈,那两只狗在干什么啊?”他的妈妈淡定的说:“它们在打架”。小孩又问:“爸爸会这样打你吗”?那女的说:“经常打”。小孩说:“爸爸怎么能和它们一样呢?”

19。老婆把钱管得严,家里有个保险箱,密码只有她知道。
有一天急用钱,向老婆申请。
老婆批了,我问密码是多少。老婆说:“我们初吻的日子。”
我没敢继续问,只好找朋友借钱了。

20。老公在高歌《晚秋》,唱完,他得意地问我:“怎么样?我这嗓音,像不像毛宁?”
我:“挺好,虽然不像他,但好歹像姓毛的!”
他不禁纳闷:“哪个姓毛的?”
我嘿嘿一笑:“毛驴。”

21。这是我听到过的最佳的答案有次我老婆做错了点事,我就说:猪是怎么死的?

她居然回答我:你管我怎么死的。

我脑子一时都转不过来,这是我听到过的最佳的答案。

22。丑不是错魏山因长的丑,97回归被关了7天,这天被放出来。怕被在抓进去,就打的回家,遇红灯停车。只见交通警对着魏山喊你,下来:魏山一看司机没下车。那是叫他了。就下车了。
交警过来看看魏山说《你他骂的,长的真难看。》从马路对面跑来两个女的,两个女的一边往这边跑一边捂着脸叫到《抓住他,抓住他。》交警一个擒拿把魏山按到。两个女的跑到跟前对着魏山一顿踹。一边踹一边捂脸说,你他妈的长的真丑,看把我俩撞的,光顾看你去了。

23。笑死人的普通、文艺、二B青年打酱油 普通青年:路过~ 文艺青年:飘过~ 二b青年:撸过!

24。骚年当时的行为很是伤人,不过很搞笑剪头时和理发师聊天。他说:“这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候,给一个大学生理发,那同学坐下时说一句‘帮我修理一下’,就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼,愣了几秒,然后默默的关上小说打开手机淘宝,开始搜索关键词:男士帽子。”

25。老师走进教室,环视了一圈,却并没有说话。他背着手,踱来踱去。
今天教室里的人似乎比往常多一些,随着时间一分一秒地过去,人群开始有些骚动。
他用戒尺敲了敲讲台,嘴里面嘟囔着:“这都德怎么还不来?”

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