一根烟的文案（你赚钱干嘛搞笑段子视频）

一根烟的文案，高中一哥们用我的匿名情书骗走了我的女神，决心报复他，高考时丫坐我后边，任凭他连踹椅子带喊的哀求，我一道题都没给他看，结果我如愿上了大学，他骑自行车失落的回家。N年后我们重逢了，相谈甚欢，完后我骑自行车他开宝马各回各家。想想当年真特么幼稚，早知这样当年应该全给他抄...。你赚钱干嘛搞笑段子视频

你赚钱干嘛搞笑段子视频

1．为什么一定要谈恋爱，是游戏不好玩还是段子不好看？

2．风趣段子里的雷人爆笑事儿。ol.ice来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。另一个问：怎么蹊跷？那个pol.ice答到：不知道，狄仁杰老这么说。

3．问：据说坊间流传着你很多段子，你听说了吧？说两个我听听呢。我知道你喜欢拿自己开涮。
答：其实也没啥段子，不过有个现成的段子：一妞，病着，一半是海水抑郁，一半是火焰自闭。出门打毕加索纳塔，被拒载，改伊兰特不靠谱。上车坐后面，跟的哥不聊。的哥得聊呀，问妞去哪儿？妞说随便。的哥问随便是哪儿？妞说：生命的尽头。的哥说：八宝山不去。妞说：那就生命的源头。的哥说：你MB我也不去，下车！

4．昨晚做头发到11点多，店里只剩我和一个发型师，他女友开始夺命连环call，发型师不断解释：我给大姐做完头发就回去！
他女友不依：大半夜孤男寡女，做什么头发？
发型师无奈，打开视频对着我：真在做头发！
他女友看到我后，噗嗤笑了：长这样啊，你早打开视频我不就放心了吗？
我艹。。。能给钱算我脾气好！

5．智者千虑必有一失啊刚来美国的时候，合租的一男孩儿拿出一个跟电视机顶盒那么大个硬盘说。
听说这边不让BT下载，迅雷什么都不能用，所以在国内都准备好了。
我们都说大哥你明智埃谁知道这边谷歌一搜就上百个美国日本的在线视频网站。
跟特么优酷土豆一样，随便看没人管，他那好几T的大硬盘又放回箱底了。
果然智者千虑必有一失埃

6．在网吧跟人视频在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人，貌似在QQ聊天。

对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。

出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。

那男的回来后发了几十个抖动窗口，那女的也没理他……

7．幽默搞笑一句话我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。

8．超级搞笑的广告运用老师说：谈恋爱是什么感觉？
同学说：特步；非一般的感觉！
老师说：还谈不谈恋爱？
同学说：安踏；永不止步！
老师说：你爱她有多深？
同学说：361度；多一度热爱！
老师说：在班上排名第几？
同学说：红星尔克 to be NO.1!
老师说：你们的爱情能比的上牛郎织女吗?
同学说：喜得龙；超越无止尽！
老师说：老师要打你呢？
同学说：贵人鸟；无人可挡
老师说：老师罚你去跑步？
同学说：爱跑步；爱特步
老师说：你这是什么感觉啊？
同学说：耐克；跟着感觉走
老师说：你们绝对不可能在一起的。
同学说：乔丹；凡事无绝对
老师说：那你们在一起究竟为什么？
同学说：安踏；这一刻，为中国
老师说：你们这样走下去会没有前途的.
同学说：美特斯邦威；不走寻常路
老师说：你长大了一定会后悔你现在的选择的。
同学说：安踏;我选择,我喜欢!
老师说：你不怕你们的父母知道吗？
同学说：361度;勇敢做自已
老师说：你知道你来学校是干什么的吗？
同学说：匹克；我来为胜利而战
老师说：你已经无法无天了，你以为你是谁啊？
同学说：锐步；我就是我。
老师说：像你这样的人，谁会爱你？
同学说：KAPPA;爱的我就跟随我

9．经典搞笑个性雷语语录每位员工发馒头作为年终奖,寓意“蒸蒸日上”。

10．女生随便说话的后果有一次和个女生吹牛。

女：你是不是从小就很乖？

我：是啊！

女：那你就认我做干妈吧！哈哈……

几天后，我又见到她。

我：妈！

女：哎干嘛呢？

我：我要吃奶！

11．凶多吉少我们班是11个男生42个女生。昨晚开班会，老师为了打开我们的想象力，就问同学：同学们，请用一句话形容我们班。一女汉子开口就出：阴盛阳衰。一男生奇葩神回复：你干嘛不说凶多吉少？

12．猜下这两个人是什么关系？老北京，一个茶馆里。进来一个穿着风光的年轻人，跑堂的看到忙不迭地喊道：“客人到了，敢快把雅间收拾收拾啊１
然后，三四个跑堂的有的垫台布，有的搬凳子，有的的泡龙井，忙得不亦乐乎。
年轻人得意地说：“烫个干丝，来一盘猪蹄，再做一个笼蟹黄汤包，一小笼翡翠烧卖和千层油糕......”
不一会儿，菜上齐了，年轻人看到角落里有个衣服破烂的老头，于心不忍，于是叫过跑堂的说：“给角落里的那位老人泡一壶好茶，点心随他点，钱由我来付。”
跑堂的睁大眼睛：“他是你亲戚？”
年轻人摇头。“那是你邻居？”
年轻人又摇头。
哪知跑堂的偏偏打破沙锅问到底：“既不是亲戚，又不是邻居，老板干嘛要为他做东啊？”
见他实在难缠，年轻人只好说：“那个穷老头的儿媳妇长得很漂亮，我跟她常在一起......”跑堂的坏坏的一笑，去了。
不一会儿，就听到角落里传来对话声：“老头，你放开肚皮享用吧，吃不了打包，有人替你做东了。”
老头：“少说鬼话，哪个替我做东？”
跑堂：“二号雅室的那位老板。”
老头看了看那个年轻人，说：“哼，他替我做东？我吃他的，是应该的，跑堂的脸上一副不屑的表情了，他凑近老人家低低地问：“老头，这么说，你儿媳妇跟人家相好的事儿你知道了？”
老头满不在乎地说：“不错，这件事我早就知道了。”
年轻人突然高声嚷叫起来：“天呐，这种事你也敢承认，难道你就不觉得难为情？”
哪知老头竟大大咧咧地说：“这有什么，不妨跟你说实话吧，我儿媳妇跟他才相好几个月，他妈却跟我

13．如果真的没大志，那就为钱奋斗。
《潜伏》里，站长说过一句话。每个人都有解甲归田的时候，如果不是为了钱，谁要当这个官呢。
所以赚钱是人最主要的追求。职场上很危险的局面，就是老板用理想笼络人，想让人不拿钱白干活。
但真的肯不要钱干活，那你就是没价值的，既然没价值，还有什么存在的必要呢？
金钱是唯一衡量你价值的东西。你真的一无所求的话，那就为赚钱而奋斗。

14．小三以转正为目的，二奶以赚钱为目的。
小三相当于妾，二奶约等于女支。
小三是错位，二奶是职业。
小三需要的是“ 我爱你”，二奶需要的是“我养你” 。
小三可能沦为二奶，二奶不会变成小三。

15．我连废品都不如啊澡堂子里，一个搓澡师傅年龄看起来很老，就问师傅，你这么大年龄了还出来工作，是儿子不孝吗？老师傅叹气回答，唉，别提了，他除了一个月给我几千块钱，什么也给我不了，我才不要他的钱呢！他除了会赚钱，什么都不会，这辈子我算是养活一废品！