关于学校食堂搞笑标语的笑话25个，老丈人九年前因车祸去世，丈母娘改价一个光棍四十二生下小舅子今年六岁，特别淘气，我儿子九岁，背景交代完毕，前几天丈母娘来我家小住，小舅子跟我儿子闹翻，我儿子一巴掌把小舅子扇爬地上磕掉个门牙，小舅子哭着跑过去找他妈，妈，，妈我大外甥打我，嘴都破了，真他妈狠，我和媳妇笑抽了，突然看到丈母娘眼神不对，第二天就会去了，现在跟媳妇商量买点啥去老丈人家呢！。
学校食堂搞笑标语
一、为什么中国朋友到日本访问机场连欢迎标语都没有？
怎么挂？热烈欢迎中国朋友来日？
二、请将送上火车刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方，现在终于明白这句话的“含义”了！
成都，今夜请将我送上火车！
三、一商家到某小区搞促销，为期六天。
第一天的广告标语是“清仓大处理”，
第二天：“忍痛割爱”，
第三天：“疯狂大减价，心在流血！”
第四天：“疯狂大减价，倒计时还有三天”……
第五天：“最后的奉献……向小区居民挥泪告别！”
第六天：“感谢热情的小区居民请我们留下，还有最后六天！”
四、最有才的学校标语：祝贺我校的学生家长杨利伟同志成为中国首位成功飞向太空的宇航员!
五、想做就立即去做公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！
过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？
老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！ ”
六、既然去星巴克装逼，请不要搞笑在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能不能换一首有品位的音乐，什么小苹果，什么民族风，这几首歌都太燥了，我想安安静静的写稿子。”于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。
七、情侣搞笑对话女：旁边女的长的怎么样?
男：她没你难看。
男的发现说错话，忙说：你比她难看点。
女：你知道你属于哪种类型吗?
男：不知道。
女：欠抽型
八、搞笑的电灯炮一个男人对一个女人说：＂你是我黑暗中的电灯泡．＂说完便抱住那个女人．女人推开他说：＂别碰我小心触电．＂
九、我的大名大学宿舍里有一特别搞笑的哥们，我们给他起了一个外号叫“大猪头”，平常都这么叫着。
可终于有一天，他向我们爆发了，极为生气地对我们说：“请大家不要再给我起外号了，别整天‘大猪头’叫起个没完，我希望你们能尊重我一下，拜托！以后请叫我的大名‘王二狗’！”
十、如果一个男人心疼你挤公交，埋怨你不按时吃饭，加班时陪你一起骂老板，生病时发搞笑短信哄你。。。请不要理他，然后跟那个开车送你、生病陪你、吃饭带你、跟你说“麻痹的破工作别干了！跟我回家！”的人在一起。
十一、师傅，你倒是给加点肉啊!lz苦逼公司小职员一枚，刚中午去食堂买饭，买的菜是青椒鸡块。我：“这……青椒怎么这么多！”（目测估计也就两三块鸡肉）师傅（瞥一眼）：……然后师傅默默的拿勺子将盘子里面的青椒扒拉了出去一些……。
十二、早上在学校食堂买豆浆。
我：“阿姨，还有没有红枣味豆浆了？”
阿姨：“呀，卖完了，现在就只有黑米的了。”
我：“好吧，那就来杯黑米的吧！”
接过来尝了一下：“阿姨，您拿错了吧？这个是红枣的啊！”
阿姨：“是啊，意不意外？刺不刺激？惊不惊喜？”
我。。。
十三、感谢黄豆百米赛跑，突然就想放屁，跑了一半屁出来了，七个，一步一个。多亏了这屁，我拿了第一。感谢食堂的黄豆，让我得了人生中唯一一张奖状。
十四、我要比你更淑女大学一同学是东北女孩，有时候和别人较真性格相当可爱。
记得一次和她在食堂吃饭，旁边来一美女端着一盘饺子吃得超级无敌的慢。室友一看小声对我说胆敢在老娘面前装淑女，我要比你更淑女！说完真的慢悠悠的吃得比那女的还慢，那顿饭陪她足足吃了一个小时，那个汗啊！
十五、杂味包子我们食堂的肉包很好吃，包子里有许多味道，大爷的烟头味，老奶奶的香皂味，大叔的汗水味，还有年轻妈md乳汁味，姐姐们的香水味。
十六、母爱与父爱儿子从学校回来，在床上睡着了，她偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了几张一百块。——母爱；
儿子从学校回来，在床上睡着了，他偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了一个安全套。——父爱。
十七、伤不起的班主任运动会上，班主任不知道哪来的校服披在身上。
因为操场内不准站学生，学校一保安走过去就是一脚，怒道：“操场上不能站人没听到？”
学生们集体晕掉…
十八、学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。
“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！
十九、啃树皮寝室有个男生女朋友比较黑。
一天晚上他和女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”
他女友是得有多黑啊……
二十、那我开个火化场吧高考的前几天，班主任把班里几个不学习，
总是调皮捣蛋的男同学叫到办公室，
说：“快高考了，我也不指望你们这几个能考个什么好学校，
这样吧，你们去学点技术，将来也好创业，开个小店什么的，
到时候我去光顾光顾，你们给我优惠优惠。”
这时有个同学说：“那我开个火化场吧！”
二十一、一条鱼掉到毛缸里，在里面到处说环境差。
一蛆爬过来，指着鱼鼻子骂：闭嘴！你不能用鱼缸标准评价毛缸，我们这里的条件已经很好了！
过了几天，当鱼认命时，蛆们却偷偷滴爬出毛缸，变成苍蝇飞跑了。。。
二十二、初中的时候上语文课坐最后一排和同桌玩扑克牌，闷金花。
我拿了一把三个老K，说，跑五圈。
他说，跟，加十圈。
我看了他一 眼：你确定？
他说：确定，再加明天早上早餐。
我说：开，你先亮牌。
他拍出来JQK顺子。
我亮出三个老K，说：你输了。
他噌地一下站起 来，指着我说：老师，他上课玩牌。
二十三、泰山崩于前而色不改，第一次看见把反应慢说的那么清新脱俗。
二十四、“妈妈，我在路上刮了一辆车，人家说要赔钱，车头的标志上带个B字。”
“哦，比亚迪啊，妈妈一会就过去。”
“不是的妈妈。”
“啊？宝马啊，那等我去银行提点钱过去。”
“不是宝马，我认识宝马车标。”
“哦！天呐，不会是宾利吧！”
这时一个很有磁性的声音接过电话说：“都不是，我这辆是布加迪(单价:2500万RMB)。”
“哦，这样啊，这孩子我不要了。”
二十五、老师你讲错了有一数学老师很自以为事，有次上课他讲错题了，
我班同学就说：“老师你讲错了！”
他来了一句：“这位同学很好，
我故意讲错就是看看你们认真听了没有！”
学校食堂搞笑标语（搞笑25个） 此文由小顾编辑，于2024-01-18 07:35:42发布在笑话栏目，本文地址：学校食堂搞笑标语（搞笑25个） /show/art-24-11493.html