下面是关于笑话故事大全爆笑集锦的笑话,今天上午和一哥们一起进厕所,站在便池边嘘嘘,看到他眯着双眼那种陶醉的表情,我突然喵了他小弟弟一眼,我看到后笑了一下,然后对他说,昨晚爽啦?他义正言辞的回答说:没有啊!我说你就装吧,你的兄弟出卖了你……他意识到了什么,低头一看,上面还粘着一点卫生纸,然后就没有然后了!第一次发懂了的就赞下吧!
一、雷句集锦今天天气不错,又刮风又下雨的。
二、小女子本住在香港娱乐圈,粉丝无数又有钱,生活乐无边。
谁知那陈冠希,他蛮横不检点,勾结唱片公司目无天,占我身体将我舔。
我经纪人跟他来翻脸,惨被他一棍来打扁;
我骂他欺善民,反被他捉进房间自拍了一百遍,一百遍。
他还威胁将小女子,逐出娱乐圈,举家要搬迁。
我为求养家人,只有日夜垂泪在人前。
谁知那陈冠希,他实在太阴险,知道此情形,竟将相片来上传,
将我裸体全呈现,小女子心智健,精神得留存。
可怜家人们怒冲天,此恨更难填!
为求保颜面,唯有死撑到底自做J。
一面勤赚钱,一面磨刀尖,发誓觅良机,手刃仇人意志坚,
从此照片集锦伴身边,我铭记此仇不共戴天!
三、2024最新搞笑小段集锦早年,某公司,买了一台电脑,放在某人的办公桌上,有一天这个人被领导谈话,领导说:这个电脑呢,虽然是放在你的桌子上,主要是你在用,但是它不是你的个人财产,你在电脑上写“我的电脑”,影响很不好。于是,“我的电脑”被重命名为“我们的电脑”
四、爆笑的糗事,我被out了。一个男的对女友说:“亲爱的,我昨天晚上梦见你了,而且我还在你的心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。”女友说:“哦,是真的吗?”男的说:“是真的! ”女友说:“好感动呀,不过你盖的那间小屋是违-章-建-筑! ”
五、不就一百块么一天,有一客户来对公缴款,把6万块100张一扎的6扎人民币往柜台凹槽一丢说:“小姐,交钱! ”
“请问您对公还是对私?”
“对公啊! ”
“那您填张单子,账号知道吧?”
那客户眼睛转了N圈后恍然大悟:“哦,在车上! ”说完随即转身离去,丢下6万块在我眼前,我被此人的豪放作风惊呆了。
瞬间,我陡然回神,抓起麦克风大喊:“大堂,把那个人给我抓回来! ”
整个营业部瞬间沉默,然后爆瞬间爆笑。 那男人被大堂叫回来,一脸无辜地说:“我去拿账号么! ”
我就恐吓他:“你钱都不要啦?万一我在里面抽出一张,然后和你说钱少了怎么办啊?”
他看看我,竟然说:“没关系啊,不就一百块钱么?”
我脱口而出:“那你怎么不早说啊?” 整个营业部再次沉默,然后哄堂爆笑。
六、想她想的太厉害了小学的时候,我有一任同桌叫陈坤,他痴迷于我们班一个叫陈莉的女生。有一天,班主任当众宣布每个人的数学成绩,结果发现有两张陈莉的试卷,一查原来有一张是同桌陈坤的,问他为什么,他支支吾吾半天:我考试的时候想她想的太厉害了,估计顺手就写了,全班爆笑。
七、电脑故事英语课上,老师让同学们由单词“room”联想到其它的单词。
“windows”一个同学答道,另一同学接着回答“doors”。正在走神的电脑迷小明突然回过神来,答道:“还有UNIX,Linux,OS……”
八、还不给我抓羊去我家姑娘快三岁了,晚上睡觉之前吵着要讲故事,我就给她说个喜洋洋和灰太狼的故事吧,这个动画片姑娘也看过,就说:爸爸你当灰太狼我当红太狼好不?
我说好。
话没落音,她就是一个大嘴巴打过来,对我怒哄:还不给我抓羊去……
那声响亮的耳光和我的无语成鲜然对比。
九、这个故事是我亲身经历的……
先说说我家的地理环境。因为我家是住在乡下,所以房子很少,大概两栋房子都至少距离200m以上,而四周都是竹林,好吧现在开始说故事吧。
大概六年前,有一天村子里来了一各老人,老人看起来非常憔悴失意,可是没有人认识他所以也没去注意,结果傍晚时老人被人发现在竹林里上吊自杀了,而自杀的地方就是正好在我家後面的竹林,透过浴室的窗户正好可以很清楚的看见老人。因为距离大概不超过十步,後来我晚上回来了,因为尸体很快就被处理掉了,所以我并不知道。然後我记得那一天我的心情非常好,很高兴的就去洗澡了,因为我们家的浴室非常小,所以洗澡时人是非常靠近气窗的。就当我洗到一半时,我不经意的一抬头,正好面对著气窗,当时看到的景象让我整个人都僵掉了。因为我看到的是一个“人头”,当时我已经不会动了,而那个人头却一直眼睁睁的看著我,然後他就开始对我笑……并且说了一句话,他说:“……哥,你有没有吓一跳?”
十、
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十一、外国论坛上的讽刺韩国人的笑话东亚三国与美国开始争夺月球…… 中国人:“嫦娥一号”已经上天,月球以后就是我们的。 日本人不服气:“月亮女神”比“嫦娥一号”上天还早,月球是我们的。 美国人冷笑一声:30年前“阿波罗号”就登月留下记号,毫无疑问,月球属于美国! 中国人和日本人很懊恼,又无法反驳,却发现韩国人在猛翻《朝鲜神话大全》,很惊奇的问他在干吗。 韩国人自信的说:我在找月球是我们祖先创造的证据。 2046年,韩国航天科技突飞猛进,发射了一颗环绕火星的卫星。 作为礼物,韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》,在火星人中引起了一阵骚动。 火星人甲:咦,书上说我们是韩国人的后代。 火星人乙:这至少说明了我们的物种起源。 火星人甲(痛哭):难怪我们这么丑…… 咚”……韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》…… 日本人:日本的寿司是天下最美味的食物,而出门用饭盒携带非常方便。 韩国人:那算什么,我们韩国泡菜出门携带连饭盒都不要。 日本人惊奇的问:那你们用什么带? 韩国人自豪的说:大肠就是我们的泡菜坛子……(突然传来话外音:韩国人大肠癌发病率世界第一……) 韩国人:我们朝鲜国王的王宫??景福宫虽然没有故宫大,但是我们王宫的厕所特别大、特别精致,从这一头望过去几乎看不到另一头。 中国人:那你们国王的屁股一定大得过了三八线。 自从成杰思汗、孔子、释迦牟尼、日照大神等成功晋级为韩国人后,听说达尔文也将改变国籍,英国人惴惴不安,于是派老牌间谍邦德007去执行秘密任务。邦德007费了九牛二虎,终于通过“穿越证”找到了青年达尔文。不料在时光隧道中发现韩国人已经劫持了老年达尔文,邦德007懊恼不已,这才明白青年达尔文还不懂进化论。 只见老迈的达尔文正颤颤微微的修改《物种起源》:物种进化路线如下:……韩国人→猴子→人类…… 韩国人在原始丛林中迷路,突然看见一只猴子
十二、吵架的结果夫妻吵架了。
当丈夫下班回到家里,发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子,上面写道:午饭在《烹调大全》第215页,晚饭在317页。
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