关于销售幽默段子大全爆笑的笑话25个，和老公谈恋爱的时候老公就知道我抽烟，为了给他爸妈留下好印象，只到结婚一年多他们都不知道我抽烟，一天在卧室和老公看电视，手里夹着烟，婆婆进来让老公开车带她出去办事情，看见我手里拿着烟，愣在那里，老公赶忙拿过去，说“我抽的，让她帮我拿一下”正在这时，从我鼻孔里冒出一缕青烟。。
销售幽默段子大全爆笑
1、吴京的台词生硬：“我要激发你的潜能”，“我一天不功成名就，内心就不能平静”
什么人都能在网上秀智商
《全程戒备》告诉我们一个道理，中国的警察纯属吃干饭的。特技化妆差强人意，有些人看完说觉得不舒服。台词太2了。吴京一开口就爆笑。哎。。。
还有，吴京饰演的内地专家来到香港调查 上司语重心长的对他说：孙浩 这次全靠你了 事成之后 给你双倍工资…… 我汗啊…还“事成之后“…你以为打劫啊…
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回复楼上：
难道这种片子还要体现警察的作用吗。。。你难道还是第一次看到这样的手法？还有。。。吴京一开口就爆笑难道不好吗？你知道什么叫商业片吗。。。来点笑料你反倒不爽了
2、朱一只老师抽问，叫道：“朱一只。”
朱伊芝站起身道：“老师，我不是猪一只，是朱伊芝。”
老师：“这不是写的朱一只吗？”
朱伊芝：“老师我真实朱伊芝，是他们捉弄我。她指了指周围同学。”
老师：“那你到底是一只猪还是只猪一。”
朱答：“我是一只猪。”
全班爆笑。
3、学会了有幽默感：会讲成百上千个荤段子。
4、雷人好笑的小段子。黄药师选婿，让郭靖和欧阳克各写一篇作文。郭靖绞尽脑汁写足五百字，心头惴惴，不料欧阳克只写了一百四十字，郭靖轻松获胜。欧阳锋大怒，一耳光甩在欧阳克脸上：“s-b！叫你天天写微博！ ”
5、男女幽默笑话女人：如果有美女勾引你咋办呢？男人：三十六计中的一计。女人：走为上计？男人哈哈大笑：是将计就计！
6、我问同事：“为什么一个不抽烟、不喝酒、不赌博、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友？”
同事只说了两个字：“没钱！”
7、二手车行里，我：我信用不太好。
销售经理：没事的。
我：我是个犯人。
销售经理：法律规定中没有说犯人不能买车。
我：我正在逃亡中。
销售经理：那你更需要买辆车了。
我。。。
8、以50步笑100步销售部几个女孩在聊天，其中一个说：“我男朋友的妹妹非得要上理工大学，那里都是男生，这不是纯粹给人家预备的媳妇吗。”
几个女孩纷纷点头，这时销售经理说话了：“尽扯些没用的，你们哪个不是给别人预备的媳妇？”
9、一老外去买菜，称了点生菜，要二块四毛，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”
10、
从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。一天早晨， 河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？河东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是吗，我还以为你是去割草呢！
11、谁？某晚熄灯铃后，一片漆黑，307宿舍内一同学仍在高谈阔论，班主任老师巡查，听到后推门而入，谁，是谁在讲话？班主任喊到，无人应答。少倾，班主任吼到：再没人承认你们全宿舍人都去走廊上站着。
一个声音从角落传来：老师，我已经举手半天了。
12、月亮月亮，你更懒，我从没叫你出来过。
13、如果讨厌的人也讨厌我，那感觉还是蛮爽的，说明我们就不是一路人，但如果他喜欢我，只能说明他审美还可以。
14、当她说....其实她想说的是....
我们需要----我要
你想买什么? ----你待会儿最好自己掏腰包
我们需要谈谈----我有怨言要说
我现在不想谈这个----滚远一点，我还在搜集你的罪证
我没有生气啊!---- 我当然是在生气，你这个白痴
你爱我吗? ----该是送礼物的时候了!
你有多爱我?----我做了一件你不喜欢的事...
我马上就好了!---- 找个舒服的姿势，先睡一觉吧!
你要试著和我沟通嘛! ---- 只要照著我的意思就没错!
你到底有没有在听我说?---- 算了，朽木不可雕也!
好 ---- 不好
不好---- 不好
可能吧!---- 不要
对不起---- 等会就有你受的了
没有啊，还是一样嘛! --- 没事
没事啊!---- 每件事都不对劲
没事，真的没事 ----只是你有点烦!
15、猪：我智商是不高，没想到在人类中也是如此呀，智商高的你一定猜出来了吧！对，人们所说的“蠢猪”就是我。
16、人们不知道桶里装的是油，还以为是一桶水。因为从外表观察，不起风不起浪的，根本看不出桶里是油，更像是一桶水。
当人们把油倒掉，重新装上水，人们又以为桶里有很多很多的油。因为这时水面上漂着一层油花，谁见了都会说桶里有油。
桶里有油是不假，只是那油不过是浮在水面上的薄薄的一层油花。
17、蚍蜉：路上遇到一棵很大的树，想把它搬开方便大家行走。
18、妻子回到家里，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相了。那人说，我的第二位丈夫是个英俊、有学问、非常温和的人。”
丈夫吃惊地说，“这么说，你结过一次婚？怎么没听你说过。”
19、苦瓜遇到茄子苦瓜遇到茄子，惊奇地问：你的皮肤真好，咋保养的。
茄子自豪地说：我是采用纯天然美容法，什么化妆品都不用，事实证明，省钱省力又好看，抗水抗汗效果好。
20、为什么这么喜欢打羽毛球啊一同学十分喜欢打羽毛球，一天我问他：“为什么这么喜欢打羽毛球啊？”答曰：“总要有个正当理由解释我的右手为什么特强壮啊。”
21、大喇叭在百货公司的玩具柜前,小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭.
父亲皱着眉说:"恐怕你吹起喇叭来,闹得我头痛."
"爸爸,不会的,我等你睡觉的时候才吹."
22、排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！
看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”
老婆问：“有啥要求？”
老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”
“带孩子的，考虑不”老婆补充，
老公：“可以，我喜欢小孩子。”
老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！”
23、朋友婚宴上，有很多互相不认识人，一男和一女聊天聊到上大学，女的说她大学是上五年的，男的很懂的说：哦，你是专升本吧！
女的悠悠的说：不是，我是硕博连读。。。
24、上联：说你行你就行不行也行；下联：你说行也不行行也不行；横批：不服不行。
25、卖糖葫芦的被揍了一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？”
销售幽默段子大全爆笑（推荐25个） 此文由小孙编辑，于2024-01-23 07:35:21发布在笑话栏目，本文地址：销售幽默段子大全爆笑（推荐25个） /show/art-24-11612.html