1。雷人又幽默,生活小段子。早上兜兜妈说去商场给兜兜买羽绒服，我说，去看看，选好样子在淘宝买吧。到了专卖后还真看上了几个样子，给兜兜试穿的时候，促销员说，宝宝穿这个真好看埃兜兜说：我就试试，回去在淘宝买。
2。整个礼拜都是鼻青脸肿的有段子曰：
小时候同桌借给我一盘录像带，
我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”，
然后赶紧叫父母来，后来……
我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
3。新近搞笑小段子注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册sina我就填袁新浪，注册yahoo我就叫袁雅虎，注册google我就改袁谷歌。今天接到个话，问：是袁建设小姐吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了……
4。三则美女小段子一美女应聘，问公司待遇如何。总经理说：“税后年薪十万”美女接着问：“睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢？”
5。简短冷人开心小段子如果古代人近视了怎么办，于是上网百度了一下，发现了这个答案：古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛，由于医疗技术不过关，最后都医成了瞎子，所以古代人没有近视。
6。喂，喂喂，喂～听得到吗上课，老师讲课中，讲到激动处被自己口水咽到他干咳了几声，沙哑地说：没声了又干咳几声接着他捏着自己的喉咙说：喂，喂喂，喂～听得到吗？？全班爆笑！
7。昨天下午主持活动，带观众玩那种最常见的游戏：一人描述词语一人猜。甲看题板写着“香醋”，说第一个字是臭的反义词！乙说臭豆腐！甲说装在瓶子里！乙说豆浆！甲说第二个字是——你姐姐吃你姐夫什么？乙说：豆腐！全场爆笑。这孩子和豆腐干上了。
8。街头、机场和公车上的爆笑糗事公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时浪笑，就这样持续了，很长时间。妹子忽然用中文问司机：某xxx站到了吗？司机答：已经过了。妹子发飙了：怎么不报站埃司机淡定的答到：我怕你听不懂。
9。疯人院之美女[爆笑]孔子：有美女自远方来，不亦悦乎。
孟子：鱼，我所欲也，美女，亦我所欲也；二者不可得兼，舍鱼而取美女者也。
韩非子：五蠹者，美女，美女，美女，美女，美女也。
荆轲：风萧萧兮易水寒，美女一去兮不复还。
秦始皇：孟姜女真可怕，哭垮了我的长城，不过她好像是个大美女。
刘邦：大风起兮裙飞扬，威加海内兮归故乡，安得美女兮在身旁。
关羽：你有美女，我有美髯。
曹植：美女饰金钗，连翩西北来。
陶渊明：采菊东篱下，悠然见美女。
李白：举杯邀美女，对影成三人。
苏轼：美女东去，短裙下，多少风流人物。
李清照：常记窗口对处，时有美女过路，蓦然间回首，血盆大口一副，呕吐，呕吐，惊起耗子无数。
孟子：故天将降大任于美女也，必先苦起心志，老其体肤......
项羽：美女美女我奈何？
曹*：东临碣石，以观美女。
岑参：忽如一夜美女来，千双万双睡眼开。
白居易：偏偏两位来是谁，红唇美女大眼儿。
杜牧：美女不于周郎便，搓板情深跪周郎。
范仲淹：先美女之忧而忧，后美女之乐而乐。
王安石：一水护花将绿绕，短裙飘飘美女来。
岳飞：壮志饥餐胡奴肉，笑谈拜倒美女裙。
辛弃疾：千古江山，美女无觅，孙大嫂处。
姜夔：过扬州十里，尽美女堆堆。
10。好坏的人同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊：那来个倒立！于是全场静了一秒钟后爆笑。。
11。最怕金大胖子家的导弹朝鲜的火箭发射了，感觉美国俄罗斯日本韩国和中国这次又被朝鲜玩了，不禁让人想到一则笑话。六方会谈上，普京：你们美国最怕谁的洲际导弹？我们的？还是中国日本的？奥巴马：都不是。我们最怕金大胖子家的导弹，因为它指着纽约打，结果可能飞到华盛顿…
12。小刘说：蚂蚁的自行车在冰箱门口停着呢！大伙又被冻僵！ 这时候气氛就乱了，都不喝酒了，都嚷着要讲冷笑话。
最后没办法了，又有新规定：谁讲的大家都不笑，就自己喝。这个主意是老杨提的，老杨平时就不苟言笑。大家想也行，最后可能也就你老杨喝的多。
13。公交车上的笑话上班76公车上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准ol的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多...)女: 嗯,他这礼拜都在外地.男: 那今晚可以耍了? 女: 你想咋个耍嘛? 男: 老样子撒,我开房间女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 男: 好撒,你开,我进来整死你 女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 女: 喊她一起来耍撒 男: 她只会斗地主,不会打麻将.... (全部暴走）
14。经典笑话：劫机者1976年，在一架飞越美国的飞机上，一个男人从座位上站了起来，掏出一支手枪，抓住一位空中小姐作为人质。“把我送到底特律去！”他命令道。“我们现在正是飞往底特律埃”她回答说。“噢……很好。”说着，他又重新回到座位上去了。
15。班会上的冷笑话
班会前A提议先给大家讲个笑话，大家掌声欢迎
A站在讲台上，竖起右手大拇指
A：朗朗弹钢琴那么厉害，为什么不用这根手指？
全班集体沉默······
A：因为这根手指是我的，哈哈哈~~~
全班再次集体沉默······
A发觉有点不对，望向台下的B，于是B走上讲台
B：我给大家讲个冷笑话，大家猜猜A今天穿的内裤是什么颜色？
集体：红色，哈哈哈~~~
这次大家都笑了
A低头，发现裤链没拉，赶紧拉好了裤链 （zlj6632211）
16。第三次被抓
老板：你又跑到楼下的那家早餐店吃东西了吧？
我：没……没那回事！
老板：我上楼前碰到早餐店老板，他说你刚才吃了早饭没有给钱！
我：真是血口喷人，我明明给了呀！我给了他一个十块，他找了我一个两块，三个一块，还有一个五毛，一共五块五，现在还在我兜里呢！
老板：咱啥也不说了，一会儿就去财务部把罚款交了吧！
悲痛欲绝之后，我狠狠地咬了一下自己的舌头，这是提醒自己：今后我一定得多吃核桃，多看看《开心辞典》，以提升自己的智力水平。
17。你考吧从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧，你考吧！
18。开心男女,逗的很逗,二的很二一男一女相亲。女方问男方：“听说你爸爸在一个部里工作？”“没错。”女孩高兴地说：“等回头把我介绍到你爸爸那里吧，我可以当会计。”“他那里用不着会计。”“那就管理档案吧。”“这个部没档案。”女孩听后觉得奇怪，追问：那是什么部？。小伙子笑着回答：“小卖部——”
19。是不是有点内涵了董卓请吕布等心腹吃饭，并让貂蝉作陪。
为了考验心腹们的忠诚，董卓命令貂蝉把胸部涂黑。
随后，吃饭时突然灭烛，一片漆黑！
不久复点烛，董卓发现众人的手都是黑的，唯独吕布的手是干净的！
董卓决定奖赏吕布！吕布很开心的笑了出来，露出了黑色的牙齿。
20。缩句上课时！老师叫同学们缩句！在那茫茫的大海上飘着的是一艘银灰色的军舰
一位同学举手说那大海上的是军舰！
老师开心的表扬了他：缩的好，缩的好！
另一位脑子简单的同学也站了起来：那是船。
顿时全班哄堂大笑。
补开心笑话爆笑段子（微笑后的悲伤只有自己才懂。精选） 此文由小倪编辑，于2024-01-29 07:35:19发布在笑话栏目，本文地址：补开心笑话爆笑段子（微笑后的悲伤只有自己才懂。精选） /show/art-24-11780.html