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十分有趣的笑话(搞笑25个)

2024-02-07 07:35:18分类:笑话浏览量(

关于十分有趣的笑话的笑话25个,楼主:媳妇儿是路,朋友是牛,人生只有一条路。路上会有好多牛,有钱的时候别走错路,缺钱得时候别卖牛。?;回复:牛上路了咋办。。

十分有趣的笑话

十分有趣的笑话

1.幽默的女人聊天,约会和洗澡等笑话海滩上,两个女人在聊天。“你最近怎么回事,瘦了这么多?”“我非常难过,我的丈夫对我不忠,找了个小情人。”“那你赶快跟他离婚呀! ”“现在不行,我想再减五公斤。”

2.超搞的笑话有一母鸡下了个巨蛋,很多记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。只见公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!
有几个小男孩一起凑了十几块钱想买玩具,但不知买什么,其中一个年纪稍小的提议道:去买卫生巾吧!众不解,问为什么?该男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没烦恼。
看了N多电影,终于明白电影咋分级的。普通级:好男人得到女主角;辅导级:坏男人得到女主角;限制级:人人都得到女主角。
主持人问女选手:“男人用伟哥的目的是什么?”
女选手红着脸思考了很久说:“想不出来。”
主持人立即说:“恭喜你答对了! ”
席下一片议论:“回答的太精辟了! ”
一女生在养牛场挤奶 挤了半天只挤出来一点 场主对她说:你不但挤错了地方 还挤错了牛!

3.聊天笑话A:聊的真愉快.....
B:是ㄚ....
A:对了,你都是在那里连上网路的呀?
B:我在家里呀!!
A:oh...?家里也可以连??
B:我用modem呀!
A:oh.....modem牌电脑可以上网路呀??
B:.........
A:怎麽没反应??
B:sorry....我刚刚在地上打滚.....

4.代理父亲经过多年的挫折,史密斯夫妇还是没有孩子。终于,有一天他们决定请一位代理父亲。在代理父亲要来到那一天,史密斯先生吻别了他的夫人,说:“我出去了,那人快来了。”
半个小时后,凑巧,一位专门上门服务的婴儿摄影师按了门铃。
“早上好,夫人,你不认识我,但是我是来……”
“你不用解释,我正在等你。”史密斯夫人打断他,“快请进。”
“真的!那太好了,您知道,婴儿是我的特长。”摄影师坐下后说道。
“那正是我和我丈夫期望的,我们从哪里开始哪?”
“一切到交给我吧。”摄影师信心十足地说道,“我经常在浴缸里摄两次,沙发上摄一次,还可能在卧室的床上摄一次。有时客厅的地板上也很有趣,你可以充分展开。”
“浴缸?客厅地板?难怪亨利和我老不成功呐。”
“没有关系,没人能保证每次都成功。但是如果我们多尝试一些姿势,再让我从六七个角度摄,我信息您一定对结果满意。”
“我希望我们尽快完成这事。”史密斯夫人红着脸说。
“夫人,我的工作态度是一个人必须舍得花时间在他的工作上。我倒是愿意进去5分钟就出来,开始您一定不会满意。”
“难道我还不知道这个,你把我当老土了。”
摄影师打开他的手提包,取出一本他拍摄的婴儿影集,指着一张说:“这是在伦敦的巴士顶上完成的。”
“噢!我的上帝! ”史密斯夫人紧紧抓住手绢。
“您看,这对双胞胎摄的不错吧,要知道他们的母亲特别难合作。”摄影师把照片递给史密斯夫人。
“她很难合作?”
“是的,最终我不得不带她到海德公园,在那里摄的。观看的人多极了,围得里三层外三层,都想瞧个清楚呐。”
“里三层外三层?! ”史密斯夫人瞪大了眼睛。
“是的,并且持续了三个小时。那个母亲一直不停地大喊大叫,我根本无法集中精神。最后,天快黑了,连麻雀都来啄我的机

5.健身房真是一个有趣的地方,你在跑步机跑步,隔壁的人总会跟你比速度,一旦发现速度 比不过你,就会跟你比谁跑的时间久,非得争个你死我活。

十分有趣的笑话

6.发现一个很有趣的现象:
我身边的年轻人:我不想上班,除了上班干什么都行。
我身边的老人家:我想上班,上班干什么都行!

7.我洗了十分钟澡居然忘了脱衣服,不过没关系。。。。。我还忘了放水。

8.一副春联古时候,有一人家十分迷信,凡事都要讨个吉利。年三十晚上,
父亲和两个儿子商议说:“堂上要贴一副新春联,现在咱们每人说
一句吉利话,凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋着胡
须念道:“今年好! ”大儿子想了想也念道:“倒霉少。”二儿子接着又
念道:“不得打官司! ”念完了,大家称赞了一番,就由父亲执笔,写
了一条没加标点的长幅,贴在堂屋的正中。
第二天,邻居们来拜年。一进门,看见那副春联,大声念道:“今
年好倒霉,少不得打官司! ”

9.五岁的第一次天气晴朗的礼拜天,小阿姨带着小表妹到小华家玩,晚上小阿姨决定和小表妹在小华家过夜,因此,五岁的小华献出他的第一次,和女生一起洗澡。
就这样,两小无猜的小朋友洗啊洗的,小表妹突然对小华的小ㄐㄧㄐㄧ感到十分好奇,
因为自己没有嘛,就一直要伸手去抓。
这时候小华简直急得要跳脚,边躲边叫:“小表妹,这个不可以给你玩啦!你把自己的都玩丢了,我的不可以给你玩啦! ”

10.机灵的女市长女市长和男书记共同赴宴,席间高兴之余,书记说:书记一般都干过市长!女市长机灵地应答:是的,书记一般是市长生(升)的。

11.一天,老婆让赌徒去给他死去的爹娘上坟,刚走到半路上,他的赌瘾犯了,然后就把纸点着了,一边烧纸一边念叨:“爸妈,麻烦你们多走几步吧,我等着回去掷骰子呢!”

12.儿子:“爸,朋友要跟我去游乐场玩。”
爸爸:“你这是在通知我,还是在征求我的意见?”
儿子:“我是在跟你要钱。。。”

13.继梦早上做了个梦,梦里我和几个朋友被劫持了,大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。

起来正准备穿衣服,突然想到如果我溜掉了,剩下的哥们会不会被杀掉啊?兄弟如手足,我可不能扔下兄弟们不管,于是就躺下接着睡了~

14.敢怒不敢言一对夫妻吵架,丈夫敢怒不敢言,拿着计算器对着妻子按38,计算器还是会发音的那种。

15.今天我也不方便小时候上体育课,

女生和体育老师说:“今天我不方便跑。”

1000米就可以不用跑了。

然后我也跑过去,和老师说了句:“老师,今天我也不方便跑。”

然后不但跑完 了那该死的1000米,又加跑了2000米。

16.同中见异
有一次,拳王阿里参加一次盛大宴会。席间,主人把一位钢琴家介绍给他。钢琴家幽默地说:我们是同行,都是以手谋生!阿里回答:而你是出色的,你身上没有一个伤疤。

17.中国快到秋冬季了,大家改穿长袖,苹果表的销量肯定会下滑,立帖为证!

18.我和老婆在睡觉,突然,她开始拉被子,我以为她冷了,就由她拉,然后她拉一下,转一下身,再拉一下,再转一下,一会儿,我就没被子了,她的半边身子也没被子了。我实在很纳闷,把她拍醒了,问她在干吗?
她说:在做梦,转弯呢。

19.老婆:家里该买个保险柜了。
我:干嘛,家里没多少值钱的货。
老婆:我上次藏的支票找不到了。
我:你自己藏的都找不到,还用得着保险柜么!!!

20. 天气突变。路上的男女一阵战栗。
女不由向男身边靠去,同时哆嗦着:好冷。
潜台词:其实你根本不用脱衣服,两个人抱在一起就暖和多了。

21.妙 计陆先生造房子,有一大堆碎砖要运走,工人说要两辆卡车。陆先生对工人说:不必花运费了!你在空地上掘个坑,埋了它罢。
工人:那么,挖出来的泥放到哪里去呢?你真笨,把坑挖深一点, 一起埋下去不就行了。

22.
一天,妻子温柔地问丈夫:“亲爱的,当初你怎么想起给我写情书呢?”丈夫回答:“没有办法,当时我给咱班女生一人一封情书,只有你一个有回音。”

23.屁股上没有乱七八糟的东西,什么粉刺啊,青春豆啊,这都与屁股无关。

24.爆笑儿子每次晚上我看韩剧的时候,老公都说:快去睡觉吧,别看了。

我都会撒娇的说:老公,让我再看会吧。

一天晚上10点多了,3岁的儿子还在玩玩具车,爸爸说:儿子,别玩了,快睡觉吧。

儿子竟然也学着我的口气说:“老公,再让我玩会吧,我会乖的”

当时,我俩一脸惊讶瞪着眼睛,无语了!

25.ice过来了,说:“姐呀! 别人撞车都是要么刹车,要么打方向,你对着树按喇叭,你这是要闹那样……”

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