关于脱口秀老田简历的笑话15个，今天在路上碰到一对欢喜冤家，男的对那女的说：长成这样还出门，你家是不是没有镜子啊，要不要我撒泡尿给你照照。。
脱口秀老田简历
（1）、某单位后勤招聘女厨，经理问：你们简历上都说自己有过厨师经验，说说你们擅长做什么吧？
女甲：我擅长做鱼。
女乙：我擅长做鸭。
女丙：我擅长做肉。
女丁：我擅长做鸡。
经理：好！就要你了，我们领导就喜欢你这样的。
（2）、面试人员：看你这简历上，怎么在五行山下压了500年？
悟空：俺当年犯了点错误。
面试人员：错误，你这明明是被判了500年有期徒刑，有犯罪前科的，不予录用！
（3）、果然不是熊妻子：回来了呀！怎么这么晚！
猎人：老田回来了吗？
妻子：是的，刚刚才看到他回来。
猎人：老乔呢？
妻子：他早回来了！
猎人：那老高呢？
妻子：没见他回来！
猎人：是吗？妈呀。果然不是熊。
（4）、妻子：回来了呀！怎么这么晚！
猎人：老田回来了吗？
妻子：是的，刚刚才看到他回来。
猎人：老乔呢？
妻子：他早回来了！
猎人：那老高呢？
妻子：没见他回来！
猎人：是吗？妈呀。果然不是熊…。
（5）、饭桌上平时搬砖的大叔伯伯们个个突然化身为政治家、军事家、社会学家、经济学家、电影资深评论人；阿姨妈妈们化身娱乐圈资深评论家、知音故事会撰稿人、高级营养学讲师、民间奇闻逸事脱口秀主持人。
（6）、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
（7）、青翠欲滴有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角里，有盆青翠欲滴的花”，“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”，“她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴……”
（8）、经过三年的奋斗，我已经不再是当年那个吃着泡面的小职员了，我已经成为了一个拖家带口有时候连泡面都吃不起的老职员了。。。
（9）、“地是方的”愚昧顽固的人们，到现在还在坚持“天圆地方”的成见，并跟人争辩不休。
有人便拿出平面圆的地球图给他们看，他们不信；拿出地球仪来，他们也不信。还说：
“这是猎奇的人士，用来欺世盗名罢了。‘地是方的’这种观点，不仅中国人信，外国人也
信。譬如中国人指出一个地方，必定说‘某某地方”。我们虽不懂外文，可也见过翻译著
作，外国人说到一处地方，也必定说：‘某某地方’。从来没听见‘某某地圆’的说法！ ”
（10）、有本事冲我来，别在家长会上吓唬我爸！
期末考试成绩出来了，我觉得我妈要生二胎了。
每次老师都会问我们：听懂了吗？我们点点头说听懂了。我心想：你开心就好，毕竟这么大年纪了，我们也不想刺激你。
（11）、画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。
而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。
（12）、亲，以后不会的字记得画圈圈哦弟弟读高一，他上课跟女朋友传小纸条被抓，老师让叫家长。
我爸到了学校，看了小纸条，批评我弟。
第一句是：“你看人家女生字多秀气呀，看你写的，狗爬似的。”
第二句：“还有错别字，还不少……”
（13）、强烈支持不叫强烈支持，叫--狂顶
（14）、早上喝酒不能多，今天还有好几桌；中午喝酒不能醉，等到下午还开会；晚上喝酒不能倒，免得老婆爱人到处找。
（15）、小学生的作文之老师作文写老师，我写道：“我们老师最和蔼可亲了，一笑，露出满口大黄牙，朝我点头的时侯，头皮屑就像雪花一样飘舞。”
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