一、一个朋友经常分享一些链接、图片给我，但我想了想，并不觉得他是想给我看，只是把我当剪贴板和收藏夹！
二、昨天微信转错了2000元，不能撤回，对方不熟，急死我了。
灵机一动，不断给他发图片，刷屏的那种，大概有几百条。
估计他以为是骚扰信息，没仔细看。
今天，由于对方没收，钱又回来了，啦啦啦！！！
三、文字究竟有多大的魔力？
据我调查，70％的男孩子开始人工摧毁的时候，都是因为不经意间，看到某些羞于启齿的关于啪啪啪的文字描述。
而后他们逐渐深入，寻找图片、视频。当做到阅片无数，心中无码的境界时，他们的对于片儿的兴趣在逐渐流失，而后一般又会选择重回小书系列，这就是文字的魔力。
四、自拍照跟方便面的包装照有一点相同——图片仅供参考，请以实物为准。
五、老婆买了一幅摄影艺术图片，图中艳红的草莓散落在盘中和桌子上，让人垂涎欲滴。我直感慨：“照得好，非常有感染力，让人一看就想吃。”
儿子听见了动静，撒着小腿就跑了过来，非常好奇地问道：“画上是什么东西？”
老婆解释说：“是草莓。”
儿子：“我要吃草莓，妈妈，你现在就给我买去。”
我连忙说道：“草莓不能吃，它是一种花，只能欣赏。”
儿子不依不饶：“我一看就知道它能吃，不然，怎么能放到盘子里。”
六、去闺蜜家，她居然在看书。。。
我问她为啥这么勤奋。
她说：以色事人，色衰而恩绝。
我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
七、快递小哥打来电话，说快递送到我家小区楼底下了，让我下去拿一下。
正喝着酒呢，懒得下去拿，就学着段子里女的骗快递小哥说“我正在洗澡呢，麻烦您能不能给送上来。”
快递小哥说“大哥，不好意思，我这边忙的很，那我还是给你放快递柜里面吧”。
八、春晚会看三遍有木有，所以经典段子都了然于心有木有，我骄傲！
九、每次我遇到一些生活中的困难觉得很难熬时，总跑来开心笑话集看看段子，不是因为想靠着段子逗自己开心来中和情绪，而是每次一看段子里大家分享的生活都比我难许多，顿时感觉自己这点微不足道的小困难实在不值一提甚至觉得自己无病呻吟，随即就又有勇气没脸没皮地活下去了。
十、世界上有两本书。别人的人生是《传记》。我的人生是《段子》。
十一、恶搞雷人冷幽默唐僧被妖怪抓去了，悟空来到洞门口对师傅说：对不起师傅，今天防沉迷时间到了，明天再来救你。
十二、开心小幽默和新编成语晚上带着女儿去看花灯，一直抱着她，我累得很，便放下让她自己走。人很多，女儿挤在人群中，突然不高兴地大叫：“妈妈我要看花灯，我不要看屁股！ ”
十三、爆笑冷人的麻辣男女“姑娘，你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人埃”“恩，是氨“活该你单身！＂
十四、经典笑话：征婚程序征婚启事：
年方30，身体健康，营养良好，五官端正，思维敏捷，风趣幽默，待人和善，工作稳定，无不良嗜好。
程序介绍：
版本3.0，兼容性好，占用空间大，包装精良，运算速度快，人性化设计，界面友好，运行稳定，不占用其他资源。
十五、男追女之九阴真经一、胆大
蹬自行车冲红灯看着警察招手你还照去不误，拿部没装胶卷的相机到不准拍照的地方，比如时装专卖店等地猛拍，保安过来你还“据理力争”。这类事你不能多干且可能会有不少麻烦，但绝对可以锻炼胆量。女孩子喜欢胆大的男人。
二、心细
记得你心中的女孩每天梳什么发式穿什么衣服裙子袜子等等，直至比她自己还清楚她的装备和习惯。胆大而心细的男人，女孩子更喜欢。
三、脸皮厚
选择大厅演唱卡拉ＯＫ，不怕起哄不怕被人扔蕃茄，全场人都吓跑了你仍津津有味地坚持下去。“脸皮厚”这个字眼不大好听，但它是胆大的基本功之一。
四、果断
吃大排档十分钟内点齐八菜一汤，星期天去哪里玩两分钟内提出十个方案十秒钟内做出抉择，而且君子一言驷马难追决不后悔。
五、机智加口才
把黑的说成白的，假的说成真的，美的说成丑的，并且振振有理理直气壮，以此训练机智；
六、有见识
每天熟读报章杂志，务必搞清楚所有名人名牌的来龙去脉。
七、幽默
喜剧专家把正常的反应相反做出就引人发笑，比如下次别人打你的左脸你就摸右脸，或者向克罗地亚队的比利奇学习。
八、大方
省自己但不能省别人，平时节俭储备“弹药”，到她面前挥霍有度大方得体。心地善良的女孩买什么都嫌贵，但你硬是买回来给她，她心里很甜蜜。
九、真诚
准时准点决不食言,应承的事情一定要负责到底。每天对镜练习“真诚笑容”,使面部肌肉习惯于微笑,变成招牌表情,就算被出卖被拒绝也面不改色。
十六、不浪漫小云在对她的女友抱怨：“我的男朋友一点也不浪漫，那天我辛辛苦苦地准备了烛光晚餐。”
“他说什么了？”
“亲爱的！停电了，我们出去吃吧！ ”
十七、在哥们家吃饭，忽然停电了。
哥们说：“我去买蜡烛。”
当他走到门口回头看了看手机亮光下的我和他媳妇，犹豫了一下说：“媳妇，还是你去买吧。”
他媳妇很痛快地答应了，起身走到门口，看了看我和哥们，对我说：“兄弟你去买蜡烛，行不？”
我擦！你们这夫妻俩是在怀疑什么？
十八、一个给农场喷洒农药的的飞机驾驶员不小心把飞机撞到了电线杆上，结果把机翼给撞坏了。
回来后农场主狠狠的批评了他，威胁要辞退他。
郁闷了一天的他一下班就来到农场附近的一家酒馆，对服务员喊到：上一杯啤酒。
啤酒上来后，他一尝，竟然热乎乎的，他怒道：“没有冰啤酒吗？”
服务员：“对不起先生，上午有个白痴开飞机把电线杆给撞倒，我们已经停电快一天了。”
十九、师大会开门的鬼也是我上大一那年的事，天津师大一个宿舍和我们连谊。因为她们大多是天津人，我不是，所以她们的活动我很少参加。有一次可能是国庆吧，她们那个屋唯一一个外地的跑来找我们玩，因为其他人都回家了，她一个人无聊。男生和女生在一起的时候总是喜欢讲讲鬼故事的，我们几个就轮流讲，打算吓她一下子。
结果呢，我们知识太少还是怎么的，那几个故事她全听过，后来就该她讲，她就说：“你们听说过会开门的鬼吗？”我们当然没听过（就是真的听过也会说没听过的），于是她就讲：
我们住的二宿舍是老房子，经常有些说不清的事情。有一回熄灯了，大家都睡不着，躺在床上聊天，突然听见敲门声。当时以为谁被关在外面，就问：是谁？外面不答，里面就说：不许开玩笑，是谁自己说，否则不给开！外面还不答，里面人赌气谁也不动。外面又敲了一会儿，不响了。里面人倒有点儿过意不去，但是一查人都在，就当是隔壁的人捣乱，不理她了。大伙儿才要睡着，突然传来拨插销的声音，一时人人神经紧张，有个胆大的就叫：玩笑别开太离谱了！靠门下铺的那个是体育生，这会儿就抄了把榔头，打算谁进来就是一榔头。
外面拨了一会儿，门真的开了！里面人全吓麻爪了，谁也不敢动，可是也没人进来。等了半天，总算有人缓过来，把门重新插好。第二天问隔壁屋，她们死也不承认是她们捣鬼。此外那天晚上还有人看见鬼火，在走廊里飞呀飞的，仔细检查她们那门，果然有个烧焦的印儿，就在插销那里。这件事后来捅到学校，宿舍办给她们楼全换了暗锁，后来也就没事了。
她讲完我们七嘴八舌地分析原因，突然间停电了，顿时宿舍里一片漆黑，接着就听见走廊里有沉重的脚步声，然后就是有人敲门，当时一屋子人大声怪叫：“鬼来了！ ”
二十、电刑监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
宿舍停电幽默段子图片 此文由小平编辑，于2024-02-20 07:44:17发布在笑话栏目，本文地址：宿舍停电幽默段子图片 /show/art-24-12387.html