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动画图片幽默笑话(推荐25个)

2024-02-23 07:35:17分类:笑话浏览量(

关于动画图片幽默笑话的笑话25个,处男结婚第一年,每xxoo一次,就向瓶子放入一颗黄豆,从第二年开始,每xxoo一次,从同一瓶子倒出一粒黄豆,到卸甲归田时你都到不完,据说是真的,谁论证下?。

动画图片幽默笑话

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(1)、幽默笑话 笑破你的肚子 笑破你的肚子的经典一句话 爆笑短信-笑破你的肚子 笑破肚子的逗B青年 笑破肚子的亲爸妈

(2)、警察的好处今天我送给大家幽默笑话。听到二哥问五岁的女儿:“长大后你要当什么啊?”回答:“当警察”。又问:“为什么是警察呢?”回答:“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”

(3)、两则幽默笑话一新娘问婚礼司仪:请问你主持一次婚礼要多少钱?司仪:看情况。嗯,一般来说,新郎越帅,收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去,司仪回头看了看新郎,然后很从容地找了4块5……很无聊,遂想骚扰下我心仪以久的一小mm。可两个电话打过去,都是她寝室同一个女孩接的,“哦,我是她姐,她不在! ”我赶紧说对不起,然后挂了。昨天又无聊,于是发短信给mm:“昨晚骚扰到你姐姐了,真不好意思……”半夜,收到回信:“我还是她姐! ”

(4)、恋爱和结婚的幽默笑话。妹妹交了个男朋友。昨天,我妈问妹妹:“他为什么喜欢你呢?”妹妹说:“他觉得我漂亮、温柔。”妈妈又问:“那你为什么喜欢他呢?”妹妹说:“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”

(5)、搞笑幽默笑话四则经理表扬飘亮的女秘书:"好啊!你打字进步了,竟然只错了六个字!"女秘书立即娇声娇气的说道:“那你给我加薪吧! ”经理清了清喉咙,接着说:“现在我们看第二行。”一女士长得很胖,她有一个习惯,一见到蚂蚁就用脚去踩。 有人问其原因,她恨恨地回答说:“这小东西,这么爱吃甜的,腰还这么细,气死我了! ” 儿子:“爸爸,老师告诉我们,许多动物每年冬天都要换新皮袄! ” 爸爸:“嘘,小声点,nm妈就在隔壁! ”一个富翁和一个老头在鱼塘钓鱼,过了一会儿,老头钓到了一条鱼,富翁却什么动静也没有。他不解地问老头:“我用的钓具都是名牌货,为什么钓不到鱼?” 老头想了想说:“因为这鱼塘里没有名牌鱼。”

(6)、福尔摩斯对华生说:“如果一个女生的朋友圈里全是各种帅哥的图片,那么这个女生一定不好看,而且绝对是单身。”
华生不解的问:“为什么这么说?”
福尔摩斯抽了抽烟斗笑着说道:“因为首先好看的女生都发自己的照片,其次不好看还眼光高,注定孤独终身。”

(7)、A:女神就像方便面。
B:用来泡的?
A:图片仅供参考!
B。。。

(8)、学画我打小是学国画的,后来遇到一个大师。大师指点我说,国画层次太低,建议我学油画。过了一段时间,我把画的静物给他看,他说画人物挣钱快。学习画人物,首先就要学习画人体,于是我就在网上搜人体图片进行临摹。……不久,我的绘画学业彻底荒芜了。

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(9)、长得都违规了今天偶然,在某人空间看见某人的相片,上面写着“此图片涉嫌违规”。

我不由自主的 嘀咕了声:“你不是吧,长得都违规了!!?”

(10)、4:二十岁的时候,去看画展,走到一幅裸女面前,就告诫自己:这是艺术,我在审美,康德说“审美是不带功利目的的。”总之,就怕自己的脑子想到不该想的地方,更怕自己的身体当场耍流氓。
三十岁的时候,把性感女郎的图片做成办公室电脑的屏保,在每一个饭桌上说荤段子。

(11)、儿子看动画片太投入,周未从早上看到中午,俩眼皮直打架,就对他说:“瞧你困的,赶紧去睡会儿。”
儿子说:“我不困,我要再看会儿。”
说完,没忍住打了个哈欠,然后赶紧给自己解释:“妈妈,我真的不困,这只是个意外。”

(12)、还不给我抓羊去我家姑娘快三岁了,晚上睡觉之前吵着要讲故事,我就给她说个喜洋洋和灰太狼的故事吧,这个动画片姑娘也看过,就说:爸爸你当灰太狼我当红太狼好不?

我说好。

话没落音,她就是一个大嘴巴打过来,对我怒哄:还不给我抓羊去……

那声响亮的耳光和我的无语成鲜然对比。

(13)、我:“老婆,卸妆前看你,是偶像片,卸妆后看你,是恐怖片!”
老婆:“你好,没和你上床前,以为你是限制级大片,和你上床后,才知道是动画片!”

(14)、我:“过六一儿童节开心吗?”
小侄女:“开心啥,天天演节目,我都快累死了,还不如在家吃零食看动画片舒服!”

(15)、原来灰太狼才是真正的土豪呀休息天逛街,听到两小萝莉对话。萝莉A:原来灰太狼才是真正的土豪呀。萝莉B:为什么?萝莉A:你想呀,在几百集动画片中,红太狼买了多少平底锅?狼堡重修了多少次呀?

(16)、你还真会享受小时候,在家偷看电视,突然想拉便便了,就拿了痰盂在房间里拉,结果拉了一半,爸妈回来了。真囧……

妈妈来了一句,你还真会享受……

(17)、真正牛B的武功名字都是带数字的。想想还真是,比如段誉的六脉神剑、乔峰的降龙十八掌,还有我老婆的一哭二闹三上吊。

(18)、一个女人有一晚没回家,隔天跟老公说自己睡在一个女性朋友那边,她老公打电话给她最好的10个朋友,没有一个朋友知道这件事!
一个男人有一晚没回家睡,隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边,她老婆打电话给他最好的10个朋友,有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“今天他老公还在他那儿!”
昨完把此帖给我老婆看,没想到她兴致大发;立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里。结果可想而知,再次论证了上诉观点!更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了,正睡着呢,还问我老婆要不要喊我起来接电话?
在挂了电话后,那哥们的电话马上打到我手机上,一接通没等我说话就大喊:在哪呢,快回家吧,你老婆找你呢,我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒……通完话,我看着老婆默默无语…… 确实如此,男人,兄弟,理解……

(19)、妻子:你整天窝在家里看书上网,就不能出去交际交际?丈夫:你以前可是喜欢我老实本分,你不是说做宅男挺好吗?妻子:我说的是豪宅男,你是吗?

(20)、急救专家京城来了急救专家,据说,把死人救活是他的绝技。地方小医院的大夫们诚惶诚恐,纷纷讨教。
甲大夫问:“教授先生,如果在事发现场,病人无呼吸,无心跳怎么处置?”
专家说:“口对口呼吸,体外心脏按摩。”谁都会,是谁提这么弱智的问题?底下的大夫想。
乙大夫问:“教授先生,病人送到医院,心跳,呼吸停止怎么处理?”
专家说:“电起搏,使用呼吸机。”老一套,电影上都常演,大夫们想。
丙大夫问:“如果电起搏也不起作用呢?”
专家说:“那就直接心脏内注射药物。”这也不稀奇,大夫们盼着有人提出更高的问题,难住专家。
丁大夫终于开口了:“病人心跳停止4小时,各种措施都无效,该怎么办?”
专家不愧为专家,他轻轻一笑,说道:“那,赶紧去看看病人家属还在吗,别让他们‘逃费’跑掉了。”

(21)、老妈:“孩子他爸,你有白头发了!”
老爸:“孩子他妈,你眼角也有皱纹了!”
老妈不高兴地说:“我说你的白头发,你怎么扯到我的皱纹上去了?”
老爸:“正是因为你眼角上有了皱纹,我才为此愁白了头呀!”

(22)、乞丐的逻辑一位雅典的商人每个月都要到伊斯但堡去一次,每次他都要给坐在火
车站出口处的那个乞丐一些钱,可是这次当这乞丐一瘸一拐地向他的老
位置走来时,商人很惊讶。
“老朋友,”商人说,“这是什么回事?今天你瘸的是左腿,而一个月前
是右腿,是不是我记错了?”
“安拉是伟大的,”乞丐用沙哑的嗓门说:“您没有记错,我的大施主,
是我自己在琢磨,我总不能老是只磨一只鞋子吧。”

(23)、我扛着钓鱼杆,吹着口哨来到河边钓鱼。
可是运气糟透了,钓了好半天,一条鱼也没钓上来。
妹妹跑过来问到:哥哥,你钓几条鱼啦?
我一本正经地说:如果钓上这一条,再钓两条就三条了。

(24)、当斧头来到树林里的时候,好多树都说:至少它的把手是我们自己人。

(25)、一个中年男子在买内…裤,他拿着一条内…裤很仔细地看,突然问了一句:穿起来好看吗?只听女售货员特气愤地说:回家问你老婆去!

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