野猪偷鸡，一朋友养了只乌龟，每次出差时就把乌龟放冰箱里，回来后在放太阳地下晒，结果有天刚刚好出差回来他老婆（在外地工作）也回来了，而且比他先到，结果朋友一回家就找乌龟发现找不到了，遂问他老婆:“老婆……冰箱里的乌龟到哪里去了。”他老婆回答:“……我以为是你给我买来补身子的所以把他炖了！”。十大爆笑经典段子大全
十大爆笑经典段子大全
1、有天看到在段子上说女人冬天不戴胸罩，纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩。
女友二话没说啪啪两巴掌：说道，你见哪个女人没戴胸罩！
我答：段子。
女友又两巴掌说道，你长出息了，还找了个日本娘们！
2、你们这些段子手不要老是黑郭敬明行吗？他好歹也算半个名人啊。
3、好的段子，就像性感妹纸的热辣短裙，总是越短越好。。。
4、经典笑话：聪明娃娃某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”
他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？”
“不是。”
“枪声有多大？”
“80-100分贝。”
“那就是说会震的耳朵疼？”
“是。”
“在这个城市里打鸟犯不犯法？”
“不犯。”
“您确定那只鸟真的被打死啦？”
“确定。”偶已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，ok”
“ok，树上的鸟里有没有聋子？”
“没有。”
“有没有关在笼子里的？”
“没有。”
“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”
“没有。”
“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？”
“没有。”
“算不算怀孕肚子里的小鸟？”
“不算。”
“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”
“没有花，就十只。”
偶已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问。
“有没有傻的不怕死的？”
“都怕死。”
“会不会一枪打死两只？”
“不会。”
“所有的鸟都可以自由活动吗？”
“完全可以。”
“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”
5、贡献经典搞笑6个1.小美的老公要出差，临走前，小美嘱咐老公每天晚上要给她发一条短信。当天晚上小美收到老公的短信：“你睡吧。”小美回复道：“语言不生动，你就不能换一种说法？”次日晚上，老公的短信如期而至，还是三个字：“我睡了。”小美哭笑不得，当即拨通老公的电话，启发他说：“你就不会在浪漫一些,发掘一些咱们共同的东西？”老公唯唯诺诺的答应了。第三天晚上，短信终于来了，还是三个字：“咱睡吧。。。。。” 2.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！ ”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。” 3. 富豪和妻子一起庆祝结婚十周年纪念日，富豪说：“亲爱的，跑车，钻石，项链，游艇，你想要哪一样？”妻子说：“亲爱的，我只要一件礼物，你一定要答应我。”富豪说：“只要是你想要的我什么都答应你。”妻子说：“我想要和你离婚。”富豪说：“我的天啊，我可没打算花那么多钱。” 4.小强的字总是写的不整齐，老师对他说：“你以后打了格再写。”小强回到家，铺开作业本，想起了老师的话，他想了想，喝下去一大杯可乐，终于打了嗝儿，然后他边写作业边嘟囔，怎么会有这么奇怪的写字偏方！ 5.小张带着一个高中同学参观自己的大学。他指着路左边的楼群说：“这是女生宿舍区，我们叫她织女星系。”随后指着右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，我们叫它牛郎星系。”接着他指指脚下说：“这条路叫银河路。”这时，主管学生宿舍的女主任面无表情的经过，小张悄悄的说：“这位是王母娘娘。”6.经典环保广告：1.垃圾分类，从我做起。2. 保护野生动物就是保护我们自己。（这是哪位大哥给整的啊？）
6、经典笑话：校园疯神在我高一的时候, 我们学校月考, 班上有人作弊.
那时候我们考的数学有一题是证明题. 由于证明题比较难写, 所以大家都不太注意.
就是有一个白烂同学, 他做好了小抄, 刚好他小抄上有考出来的那一题证明
题. 但是考试他快写不完, 没有写到那一题证明题. 于是在收考卷的时候, 他可
能是太紧张了, 就拿起胶水, 把小抄贴在那一题上面...
结果他得了一支大过, 同时也成为校园的传奇人物...
7、爆笑的婚恋男女一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊？。。。”男孩大笑。女孩知道自己问的不得当，满脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊？”男孩晕到~~~~~~~~
8、爆笑的时代恋爱青年昨天在地铁站听到一对情侣的对话……男：“亲，咱买辆车吧，写你名”女：“你tm就是怕出事了，赖我是吧”男：“那写我名行吧”女：“一看你就不想写我名，装什么碍…”男：“呵呵，你去你玛的吧”俩人牵手走了……
9、 记得上学的时候，隔壁学姐到我们宿舍借宿一宿，很早就睡了，到11点左右大家被一声大叫惊醒：靠～！买菜还用身份证？！.....宿舍爆笑。
10、我们能学吗？
京：我们北方出大人物，才做得了这个主。你们南方人行吗？
沪：不就是出了几个祸国殃民的封建军伐吗？你就说我们开国元勋、十大元帅中哪几个是北方人。电影里都是，讲话带南方口音的是大人物，带北方口音的封建军伐剩下讲正宗普通话的都是跑龙套的。
京：南方话都是鸟语，南方人都是鸟人。
沪：辽语？大辽国不是在你们北京这一块吗？
京：鸟语！听明白了不？南方话就是鸟语。
沪：是因为“南方朱雀、北方玄武吗？”你们北方人想当大王八，不用把南方人拖下水。
京：你们上海人都是小市民。
沪：建国时候五大书记中陈云是上海人，国家名誉主席宋庆龄是上海人，现在国家主席、国务院总理都是从上海去的。他们都是小市民的代表吗？
京：什么都是你们上海好，你们独立算了，搬出中国算了。
沪：您怎么鼓动中国分裂！
京：既然大家都是中国人，你为什么不把自己当作中国人，只把自己当上海人？
沪：我也想问来着。今天是谁起的话头。
11、外婆的生日礼物我问儿子；“明天是外婆六十大寿，你要送什么礼物给她呢？”
儿子说：“我要送一大包盐给外婆。”
我问：“为什么？”
儿子答：“因为外婆喜欢吃盐，她老说她吃的盐比我吃的饭还多。”
12、最好的老婆她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。
她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮。
她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。
每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。
她就是感动中国十大人物之——别人家的老婆。
野猪偷鸡
1、那些年，我们一起偷鸡食的米玩过家家。
2、远古时代的男人们，要负责山洞里有柴烧，山洞里的女人有肉吃，这样她才有奶水喂孩子，有闲心编草裙，有兴致在他每一次打猎归来做热烈欢迎状。如果他总猎不到羚羊野猪，砍的不够柴，两手空空回到洞里，那就是没有付给她安全感。
3、听说你到西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客立即掏出食品和钱，野猪不为所动，而你掏出仅有的身份证，一群野猪跪而痛哭：老大我们可找到你了。
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十大爆笑经典段子大全（野猪偷鸡） 此文由小戴编辑，于2024-02-26 07:35:31发布在笑话栏目，本文地址：十大爆笑经典段子大全（野猪偷鸡） /show/art-24-12568.html