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公司搞笑视频超级爆笑幽默段子(夜孤寒 ϝ 梦婷轩发表)

2024-02-29 07:35:25分类:笑话浏览量(

一、幽默的动物产品,肯定供不应求1、信鸽:迷你快递公司,航空快递,安全(不怕坠机)、速度快、传送距离远、保密性能好,欢迎选用。
2、企鹅:暖冬牌羽绒服,真皮翻毛西服款型,时尚黑白色,经南极地区长期低温下试用,抗寒防水效果超好。
3、变色龙:随机应变牌迷彩服,采用纯天然真皮材料,变色快,隐身效果好,特种部队专供。
4、萤火虫:夜明珠牌闪光灯,生物技术,节能环保,持续放电时间长。
5、蜗牛:小牛牌移动房,欧式螺旋型设计,小户型,随时可以改变小区居住环境,平房、楼房可以随时互换。
6、蚊子:你想打针无疼痛吗?请选用贴身牌无痛超微生物针头。
7、鲸鱼:海霸牌民用潜艇,流线行设计,真皮外壳永不生锈,独有的头部进口,航行时噪音小、续航能力强。
8、蜘蛛:资深成熟局域网,无电源设计,低碳节能环保,免费上网,永不掉线。
9、鹦鹉:巧嘴牌复读机,外形美观时尚,手感柔软,发音悦耳动听,无需用电,是学习中文的好帮手。
10、螳螂:双剑牌微型锯刀,选用绿色生物材料,威力超群,是理想的防身武器。
11、蜻蜓:双翼牌飞行器,生物动力,低碳环保,超薄机翼,超轻机体,独具垂直起降功能,能在花草及尖端物品上安全着陆,超低空飞行世界领先。
12、屎克螂:大地牌中药丸,选用地道正宗的纯天然材料,传统手工技术制作,味道独特,保你吃了还想吃。

二、离婚一位教社会学的老师打了个幽默的比喻说:西方国家的夫妇老是闹离婚,因为他们的爱神是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人,经验十足,所以中国夫妇的婚姻较为恒久。

三、幽默道歉短信1 我是农民,您别跟我一般见识!
2 穿棉袄了是因天气冷了;撑起伞了是因天下雨了;给你短信了是因我错了……能原谅我吗?
3 请原谅我这一回吧。我保证下次一定不在犯同样的错误。原谅我吧。下回我等你。你放我鸽子好吗?
4 我是一个笨蛋,但是请相信我,我并不是有意的。能原谅我吗?亲爱的!
5 不要因为这件事情就把我全盘否定了啊,至少将我留家察看60年吧。
6 吓着你了吗?只是一个小玩笑,别介意哦!
7 亲爱的:你说我写的情书是长篇小说,看着累又受罪,所以我改用发短信息,精美又不贵!
8 都是我的错,你别生气了,生气的样子可不好看哦。
9 你不是老说你“宰相肚里能撑船”吗,那就别和我计较了嘛。
10 男人如果得不到女人的谅解。就算膝下有黄金又能怎样。我跪下来表示百分之百的赔罪!

四、不入官场鲍勃.霍普在美国家喻户晓,因为他极善于用诙谐幽默的语言批评时弊,尤其是政府的错误.新一任总统上台后,决定请他出任要职.他讥笑着说--"假如我也去当官,谁还来批评当官的呢?"

五、搞笑解析征婚广告用语1.关于男人的:成熟稳重笨得像块石头,乏味无趣。人品修养好八面玲珑,阿谀奉承。白领有一套假冒名牌西服,几根劣质领带。有车有房二环路以外廉租房,单位上的二手奥拓。自办实体已负债累累,资不抵债。仪表出众又白又胖。相貌英俊穷得叮当响。潇洒脱俗长发一个月不洗,胡子上经常沾点韭黄肉丝。浪漫多情连你妹妹也敢打来吃。有责任心希望你对他负责。有幽默感自作聪明。热爱艺术仅限于人体艺术。好运动主要是打麻将、打架。有可能喜欢足球,但属假球迷,常在体育中心倒卖球票或乱起哄。受过高等教育随时会洗你脑壳。用情专一对每个女人都如此。2.关于女人的:肤白靓丽半斤粉底霜,二两口红全面包装成白乌鸦。身材苗条瘦骨嶙峋。身材适中正在减肥,已胖得不行了。五官端正鼻子眼睛长对了地方,但搭配一塌糊涂。清纯可爱像张白纸,几乎等于白痴。温柔善良但对你除外活泼开朗长舌妇,唠叨得烦人。 气质高雅故作深沉,毫无主见。 修养好善于逢场作戏,占小便宜。 喜爱文学仅限于影视文学,以港台肥皂剧为主。热爱音乐仅限于卡拉ok,自我陶醉,喝得邻居家小孩的学习成绩直线下降,隔壁老人的血压直线上升。 喜爱运动其实是喜爱运动员,希望你有运动员一样的身材和吃苦耐劳。 好旅游当然是花你的钱。 短婚未育甚至还没来得及同房,你信不信? 温柔浪漫和任何男人打情骂俏,绿帽子满天飞。 情趣高雅追逐时尚,疯狂购物,当心你的钱包

六、爆笑的情人节段子今年的情人节取消了。理由:情人节是国外传过来的,国外日期一般是按日-月-年格式,2024年2月14就是14-02-12,这个等式的结果是零。

七、这得衰成什么样。没事在附近闲逛,路遇一小狗突然对我狂叫,忽然想起网上一段子,于是我对狗狗大喊一声,2024年我旺不旺?狗狗愣了,不叫了,不叫了,一扭头,走了,走了。

八、很有信息量的邪恶段子一同学问我sy什么意思,我不好意思说,就说是“岁月”的意思,结果她改了个网名叫“sy催老人”

九、雷语、段子和成熟的标志吾日三省吾身:1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。

十、调侃iPhone的小段子找女朋友就像买iphone:一定要在大学里预定,才能拿得到货。等你工作了后再去找,不是没货,就是要求很高价格很高。最后只有两条路,要不买山寨的,要不买二手的。等到你千等万等,终于买到iphone4的时候,那说明iphone5已经出了。你买到的是没人要的剩女。

公司搞笑视频超级爆笑幽默段子

十一、爆笑冷人:抬杠MM,神秘职业和吃快餐一天,我们正议论姚明是如何高时,我身旁平时最爱抬杠的四川mm又抬杠了:“姚明算什么高,我们家乡有个人比他高多了。”“谁?”我们惊问。“乐山大佛。”她得意地说。一gg不服气:“不就七十多米吗……” 却被这个四川mm打断:“才七十多米吗?”另一人很有把握地说:“是71米。”mm振振有辞道:“所以说,你们这些人连一些基本常识都不懂。人家坐着是71米,站起来呢?”“你倒是让他站起来呀! ”这个gg还是不服气。“咳,人家在江边一坐就是一千多年,风吹雨淋的,早得关节炎了。有本事你去坐几年试试! ”

十二、有人按我肚皮[爆笑]有一个病人去医院看病,医生要给他检查,请他躺下,在它肚皮上按了几下,问:“你有什么感觉?”病人回答:“有人按我肚皮。”

十三、最困难的案例[爆笑]两名精神病医生在一起聊天。
“你遇到的最困难的案例是什么?”一个问道。
“我曾经遇到一位病人,”另一个回答说,“他总相信他有一位富有的叔叔在南美洲,会留给他一大笔财产,所以他每天什么也不干,就在等通知他去领遗产的信。”
“结果怎样?”
“我花了八年的时间治好了他,但是,那可恶的信来了!!! ”

十四、公交爆笑对话女:你看你,踩到我脚了,连个屁都不放。男:你看踩到你的脚我就够对不起你的了,还冲你放屁,那多不好意思。

十五、不雷不舒服,爆笑雷翻天那天一群人逛超市,突然我和朋友俩人都想大便,于是就去超市里的厕所!朋友问我:“你有纸吗?”我说:“有是有,但怕不够我用的,我用不完给你吧! ”当我擦完屁股时,还剩三张纸!我就从厕所隔板那里把纸递给他喊到:“剩纸到! ”我朋友姓陈,回道:“陈领纸谢恩! ”

十六、超级搞笑的广告运用老师说:谈恋爱是什么感觉?
同学说:特步;非一般的感觉!
老师说:还谈不谈恋爱?
同学说:安踏;永不止步!
老师说:你爱她有多深?
同学说:361度;多一度热爱!
老师说:在班上排名第几?
同学说:红星尔克 to be NO.1!
老师说:你们的爱情能比的上牛郎织女吗?
同学说:喜得龙;超越无止尽!
老师说:老师要打你呢?
同学说:贵人鸟;无人可挡
老师说:老师罚你去跑步?
同学说:爱跑步;爱特步
老师说:你这是什么感觉啊?
同学说:耐克;跟着感觉走
老师说:你们绝对不可能在一起的。
同学说:乔丹;凡事无绝对
老师说:那你们在一起究竟为什么?
同学说:安踏;这一刻,为中国
老师说:你们这样走下去会没有前途的.
同学说:美特斯邦威;不走寻常路
老师说:你长大了一定会后悔你现在的选择的。
同学说:安踏;我选择,我喜欢!
老师说:你不怕你们的父母知道吗?
同学说:361度;勇敢做自已
老师说:你知道你来学校是干什么的吗?
同学说:匹克;我来 为胜利而战
老师说:你已经无法无天了,你以为你是谁啊?
同学说:锐步;我就是我。
老师说:像你这样的人,谁会爱你?
同学说:KAPPA;爱的我就跟随我

十七、逛街就想买衣服那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错,顿时就有了买欲。

我对老公说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。”

老公:“逛什么逛,这种店里面的衣服都超级的贵,你带钱了没有?”

我一看钱包没多少钱,说:“没有。”

老公:“那走,进去逛逛。”

十八、相声:《超级大卖场》
发出了一个警告:小心中国成为一个超级大卖场。

十九、“老板,这衣服多少钱?”
“1500。”
“100块卖不?”
“你敢买我就敢卖!”
尼玛呀,超级纠结中。。。

二十、一种超能力一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样,经历一场意外,从而获得一种超能力。就在去年,我经历了一场意外,腿被车撞断了,但我觉得我不亏,因为我获得了一种超能力,现在一要下雨我腿就疼, 老准了。

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