关于中文式英语搞笑整句话的笑话25个，生活乖戾，以至吾辈无法尽参。苦楚但知甘甜；喧嚣方感静好；失去才悟拥有。心情不是人生的全部，却能左右人生的全部。 ????。
中文式英语搞笑整句话
1、写着一句话喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话。凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
2、诚实的人一位朋友问辛普顿多大年纪了，辛普顿答道：四十岁。
十年后，这位朋友又问辛普顿多大年纪了，辛普顿回答：四十岁。那人感到奇怪：怎么可能呢？十年前你就说过你四十岁了。
辛普顿答道：正人君子决不会因为时间而改变自己已经说过的话，你就是二十年以后再来问我，我同样是这句话。
3、这是要整死我们的节奏啊解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什么额。刚刚，就刚刚！！他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数！卧槽，这是要整死我们的节奏啊！
4、学生搞笑造句之歌唱学生：妈妈说我的歌唱得比杀猪还难听。
老师批语：nm妈说的话完全属实。
5、搞笑糗事几小段。老师说：猪肉里面啊，含有很多脂肪。老师又说：馒头里面啊，也是有脂肪的。同学说：那肉夹馍呢？！
6、烟酒茶
中萃香烟（中华香烟）
红诃（红河）
红塔上（红塔山）
三粮液丑粮液五娘液（五粮液）丑粮液太搞笑了吧
全舆大曲（全興（兴）大曲）写好了真是看不出来区别
茅合芳台（茅台）
青鸟啤酒（青岛啤酒）
剑南香（剑南春）
钱观音（铁观音）
7、去相亲，对方是学英文专业的，相当的拽。一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级。
我告诉他魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级。
8、咦，不是28个字母咩高中时班上有一同学英语特差，有次聊天他跟我们说：“我不喜欢英语，所以英语真的很差，不是说笑话，到现在我二十四个字母我都认不全。”
旁边一同学说，不用说了，你的英语确实不是一般的差……
9、孩子是谁教你的侄子今年刚刚幼儿园，每个小朋友进园都会秀一段才艺。
其中大部分都是说英语，轮到侄子展示的时间到了：“小朋友，你会说英语吗?”“会！”
“你会说什么？”
“(外国腔调)洗洗更健康！”
我们陪同的家长凌乱风雨中…
10、正宗的狗男女今天骑着女士摩托车带着一个女性朋友，
和他的一条大金丝狗，狗在前面踏板上，
女性朋友在我后面，我在路口等红灯，
看见别人的摩托车就自豪的说，
别人都是带个女的，我带个女的加只狗，
牛多了，结果女性朋友直接回了句，
那我们就是正宗的狗男女！
11、《清明上河图》小明上课睡觉，被老师叫起来提问：“小明，你来介绍一下《清明上河图》”小明迷迷糊糊的站起来：“老师，给下提示。清明是谁？河图又是谁啊？”
12、量体温一个私人老板住院看病，可是所有的医生护士都讨厌这个家伙，因为他在医院里面还不停地发他老板的威风。来了没几天，整个医院的工作人员都知道这人的这毛病，谁都不愿答理他，他的事都能推就推，只有护士长不嫌弃他。
一天，护士长推开他的病房门，对他说：“准备好，要量体温了。”
老板丝毫不为护士长的敬业精神所动，不断地向她抱怨，等着护士长把体温表递过来。可是，护士长说却说这次得用肛表，说这是医生关照的。老板又抱怨了一大通，转过身子把裤子褪了下来，接着他感到护士长把肛表插了进来。他正准备开口说什么，却听见护士长说：“我要去拿点东西，一会儿回来。”说完护士长就走了，而且走得很匆忙，门都忘了关了。
那老板就这样趴在床上，不断听到门口经过的人嘴里发出惊异的声音和嗤笑声。大概过了几十分钟，医生来了，看到这老板趴在床上，医生愣在门口不动了。
老板见医生这样，很生气，问他：“干什么？没见过别人量体温吗？”
“哦，见过不知道多少次了，”医生温和地回答说：“不过我倒真是第一次见到用水仙花量体温的。”
13、犯罪心理学课上，教授讲了个案例：一个女的虚掩着门在床上睡觉，隔壁一男的喝醉酒回来走错门，进了这女的房间，然后发生了关系！。。。同学们纷纷讨论着。
几分钟后，教授说，同学们！这就是缘分阿！
14、胖子我记得住你这张脸几年前，高速公路上开的长途汽车上都没有厕所，现在也只是豪华巴士才有。有一乘客内急，实在憋不住要拉稀，请求司机停车。司机说现在不行，只有到前面再说。乘客实在憋不住了，好在旁边的乘客向他介绍经验说，可以把屁股画上两只眼睛和鼻子，然后伸到窗外去解，他也顾不了这么多了，立即照着做了起来。这时，洽好高速公路边上一位新富裕起来的农村暴发户正边走边打手机，穿着笔挺的西装，大便披头盖脑落了他一脸一身，他气得眼冒金星，抬头一看，那人还在吐，大声吼到：“好哇！胖子我记得住你这张脸。”
15、悟空比奥特曼心态好心态要好，悟空打不过妖怪了还能去找龙王喝杯白酒交个朋友，奥特曼敢吗？
16、一男生签名：“巭孬嫑昆。”
17、气球以自己的毁灭告诉人们自我膨胀是有限度的。
18、这得馋成什么样？同事的老公不知道怎么就被信佛的大妈洗脑了，决定不吃荤腥，也不让我同事吃，结果一个月硬是把我同事（肉食动物）饿瘦了十几斤，最后我同事受不了了打电话给她婆婆，开荤的那天我同事之间买了两斤的猪肉硬是一顿给吃完了！
19、火蝎遇鬼记这件事说起来真怪，当时我的反应和前作“火蝎遇鬼记”中的反应几乎是一样的，事情经过是这样：
1999年09月27日早上六点，天已经很亮，而我仍躺在床上睡觉，这时我眼睛睁开了，转身往窗外望去，却看到一个人正站在我家阳台上，这是没有任何道理的，那时我家阳台上绝对不会有人的，莫非……我当即感觉不妙，便准备问他是谁，可“你是哪个？”这句话刚刚到嘴边就不见了，我再试一次也是如此，硬是说不出来，于是我就准备用手拍打床铺，可是无论如何我的手都用不上劲，本来就举起来的手硬是拍不到床铺。
大概过了一分钟，那个人影像风一般地向右方飘去，直到我看不见为止，同时我也能够说话和用手拍床了。随后我听到我爸爸起床开电视看六点的早间新闻，我的第一反应就是要叫他进来看一下，于是我开始叫爸爸，奇怪的是我用很大的声音连叫了他六声，他都没有答应，叫第七声总算让他听见了。后来我问他为什么叫那么多次都没有答应，他却说根本没有听到，真是怪事！
这天不光是此事，晚上还发生了一件奇怪的事情：我的手上根本没有伤口，可是当我从房间里出来时，却发现手臂上多了两点血迹，而且还是新鲜的呢！我随即就用手擦拭掉了。这天发生的事太奇怪了。不知大家在生活中有没有碰到过此类事情，或是有时感觉在你身后有人跟踪？现在我就告诉大家一个去除这种邪气的方法：每当出家门或进家门时，在心里说一句“深光万丈，火焰冲天”，然后用右手从前额往后摸头发三次。记住，想那句话时不用出声！切记！（这是一个道士教我的！）
20、一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的，为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
21、高招
两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心：我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。
我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。
第二天，两人相遇。
喂，昨天你妻子怎么对待你？
咳，别提了。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音：请留意，现在关门。下一站是人民广常
22、中间的路伦敦巷口有疯汉演说，声言要烧掉白金汉宫，绞死大臣，听从围堵，交通阻滞。警察过来说：“诸位！赞成烧掉白金汉宫的站到这边来，赞成绞死大臣的站到那边去，留出中间的路来让行人通过！ ”
23、我的人生哲学：三屁原则——关你屁事，关我屁事，你懂个屁！
24、别人不合作，就去他的领导那里投诉他
25、敢不敢再内涵一点昨晚无事，涂了个很显眼的指甲油，今早和另一女同事走在一起，
她看了一眼，然后幽幽地说：别涂指甲油，容易得妇科病……
瞬间，我觉得自己被黄河淹死了。
中文式英语搞笑整句话（搞笑25个） 此文由小水编辑，于2024-03-03 07:35:46发布在笑话栏目，本文地址：中文式英语搞笑整句话（搞笑25个） /show/art-24-12717.html