电池的文案（经典儿童笑话故事mp3）

电池的文案，儿子四五岁时，领他坐出租车非要玩我手机。下车后。儿子特骄傲的问：“妈妈，你猜我把你手机藏哪了？”我笑着问：“藏哪了？”“藏车上了！”。经典儿童笑话故事mp3

经典儿童笑话故事mp3

（1）、wma是谁啊寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，

我MP3里好多歌都是他唱的。

（2）、寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我Mp3里好多歌都是他唱的。

（3）、手摇侧窗时保持匀速，这样别人就会以为你用的是电动车窗。

停车等信号时，一直踩着刹车，别人会以为你的车是自动档。

刹车时配合手刹，这样别人看起来车往下坐，不会点头，和宝马一样。

找一盘已经录好‘前方700米转弯、’‘300米后掉头’的磁带放到卡座里，别人以为车上有GpS导航。

把自己刻录的CD表面写上‘Mp3’，别人会以为你的汽车可以放Mp

把车顶锯掉换成布的，别人以为是敞蓬车。

在车顶贴一块灰色塑料布，别人以为车上有全景天窗。

上下车时，从右门进出，别人以为你的车是欧美原装进口。

车顶装螺旋桨，车底装推进器，别人以为你开的水陆空三栖车。

最省事的就是这一点，你开车时尽量放低身子，别人以为你的车是无人驾驶。

（4）、听小沈阳讲鬼故事
农夫三拳有点疼
考拉是条狗
唐伯虎点蚊香
用你的左眼猛击我的右拳
女娲补锅
骑着蜗牛漂移
侏罗纪公子
天使着陆没站稳
新白娘子玩传奇
降龙十巴掌
船到桥头自然沉
福尔牌摩丝
索尼爱寄信
久旱逢沐浴露
他乡遇古人
布告提名时
加勒比海带
当小偷遇上贼
墙头草的春天
牵着老虎晒月亮
我去躲猫猫
老甜甜
拿俺37的脚踹你43的脸
三菜一汤一包子
甩掉了和尚跑进了庙
六卖神剑
几种生痣
汤姆啃螺丝
施瓦辛格格
都来发烧拉稀
笑熬浆糊拎壶冲
疯牛涕淌
暗恋未遂
动力火锅
拖也拖不动司机
等猫的耗子
帅得要罚款
摩托骡拉着诺基亚
我的名字其实没有你们想象的那么长
达不溜西
疯狂的塞车
醉里挑剑看灯
帕瓦罗蒂唱二人转
诸葛不太亮
听小沈阳讲鬼故事
农夫三拳有点疼
考拉是条狗
唐伯虎点蚊香
用你的左眼猛击我的右拳
女娲补锅
骑着蜗牛漂移
侏罗纪公子
天使着陆没站稳
新白娘子玩传奇
降龙十巴掌
船到桥头自然沉
福尔牌摩丝
索尼爱寄信
久旱逢沐浴露
他乡遇古人
布告提名时
加勒比海带
当小偷遇上贼
墙头草的春天
牵着老虎晒月亮
我去躲猫猫
老甜甜
拿俺37的脚踹你43的脸
三菜一汤一包子
甩掉了和尚跑进了庙
六卖神剑
几种生痣
汤姆啃螺丝
施瓦辛格格
都来发烧拉稀
笑熬浆糊拎壶冲
疯牛涕淌
暗恋

（5）、..形成恶性循环。
当地生物学家从东亚引入了一种鸭子作为天敌，最终化解了虫灾，这就是鸭灭蝶的故事。

（6）、他睡着了吗儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：

“他睡着了吗？”

“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说...

（7）、爆笑儿童笑话并不像牛
母亲道:“真是吃谁的奶就像谁,你看智儿,真像他的奶妈。”
智儿忙说,“真的吗?弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。”
母亲说:“不是!弟弟是吃的牛奶!”
智儿说:“但是,我看他并不像牛呀!”
吃不着
一个孩子到肉铺买肉,对老板说:“买一斤牛肉,要煮不烂的。”
老板奇怪地问:“怎么?你不喜欢吃煮烂的牛肉?”
“不,喜欢。不过,我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光,我一点儿也
吃不着!”
换装
“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。
“那没什么了不起!”一个朋友的男孩子说:“我的妹妹在一天时间
里竟换了12次。”
“你的妹妹?她多大了?”
“3个月。”
记性差
儿子:“爸爸,你的记性一定不好。”
父亲:“怎么不好?”
儿子:“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”
加深印象
父亲教儿子,当教到“天”字时,为了加深孩子的印象,他就问:
“你头顶上是什么?”
儿子想了想说:“头发。”
“头发上面呢?”
“屋顶。”
“屋顶上面呢?”
“瓦片。”
父亲火了,一拍桌子:“笨蛋,你好好看看,上面到底还有什么??
儿子吓得“哇”地哭了:“还有……还有小鸟在飞……”
哭比笑好
看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:“妈,应该是哭比笑好。”
“为什么?”
“因为我一哭,什么东西都可以要到。”

（8）、中国人最应该读的《金刚经》、《道德经》等经典，没有特殊情况，您的孩子一生都不会去读。

（9）、经典小笑话串烧夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！老何通宵打扑克之後，头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码，他发现後连忙想换一张一元钞票。「不行，你骗不了我，」牧师说，「那是一枚五元筹码。」旅客向酒店经理投诉说：「帐单上有泳池附加费，但这里却没有泳池９经理：「不错。这些钱就是用来建泳池的。」少爷质问厨子：「你答应过不把我昨天晚上回家的时间告诉妈md。」厨子答道：「我没有违反诺言埃nm妈问我的时候，我只是告诉她我忙著做早饭，没注意到你回来的时间。」老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确”黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊"房东太太.你的钢门打不开耶".... 某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太

（10）、经典笑话：急需男孩在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来……”，两人听完悄悄话喜出望外地走了。
一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！ ”算准了时间两人来到诊所……医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对……”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！ ”。