关于自我介绍爆笑段子的笑话25个，楼主：一天中最幸福的事情就是睁开眼看表发现还能睡几个小时，以为没钱的时候从衣服口袋里翻出了一些零钱，路过喜欢的小吃摊发现还剩下自己喜欢的东西，以为自己考砸的试卷却刚刚好卡在及格线。;回复：1.表停了 2.别人的衣服 3.忘带钱包 4.有人泄题，重考！。
自我介绍爆笑段子
1。去闺蜜家，她居然在看书。。。
我问她为啥这么勤奋。
她说：以色事人，色衰而恩绝。
我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
2。钱财多的回家少，姿色多的穿得少，想法多的成事少，成事多的长命少，读书多的心眼少，心眼多的安宁少，情人多的睡眠少，朋友多的困难少，段子多的郁闷少。
3。这个单词你会读吗上课的时候，老师问一同学，这个单词，你会读吗？没想到这二货来了一句：so easy！全部沉默2秒钟，爆笑起来！
4。爆笑的普通、文艺、二B青年军训，普通青年爱偷懒，文艺青年不服管，二b青年呢，爱教官
5。礼貌地做自我介绍，再帮她倒饮料，畅谈心事，并且送她离开再帮她打开车门，等她上车后再和她说：“跟你提一下，我在床上很厉害的哦！”这叫“公关”！
那么如果你给服务生一些小钱，请他去和那女孩说：“那个坐吧台的男的在床上很厉害的哦！”叫做“媒体购买”！
如果是你自己走过去和她说：“我不但在床上很厉害，而且还会给你‘特殊服务’的哦！”这叫“产品促销”！
假如那女孩主动过来跟你说：“我听说你在床上很厉害哦！”这叫“品牌魅力”！
如果有另一个女孩走过去和那个靓女说：“他在床上很厉害哦！”这叫“口碑营销”！
如果有一个女孩一直缠着你不放，人家问她为什么，她说“因为他在床上很厉害！”这叫“品牌忠诚度”！
6。报团去玩，在导游MM的带动下，车上大老爷们轻松愉快！席间，导游自我介绍，大家叫我小王就行！
团里有个日本人好奇问到：为什么中国人总是习惯在称呼面前加个小字？
导游解释，因为喜欢那人才这么叫，亲切！
那货大笑道：怪不得你们都叫我们小日本。
7。ICE同志，我承认我是醉酒驾车，下回绝对不敢了，我自罚三杯吧！
8。一颗不挂科的心一老师说：裸婚时代的那句‘我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’
其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。
9。鄙视你，是每个公民应尽的义务。
10。女人出轨，大家会骂这个女人风骚；男人出轨，大家会骂不要脸的小三，女人苦啊！
11。县城旁边森林里住着一头恶龙，没人是它的对手，恶龙每个星期都要吃一名处女。后来我毕业回家，决心杀死恶龙，拯救全县人民。我认为恶龙太强悍，只能智取后来……恶龙饿死了。。。
12。爸爸喝醉了，让妈妈给他剥橘子，说剥一个给一千……
妈妈马上双眼放光说：“我给你剥三个!”
爸爸大掌一挥说：“不，我只吃一个！”
13。没说我要去陪她刚拿驾照，因为明天要去给姥姥扫墓
晚上我骄傲跟媳妇说：“明天你可以坐我开的车”
我媳妇弱弱的说了一句：“我只是去看看姥姥，可没说我要去陪她”
14。出厂设置媳妇胸小，生完孩子喂奶的时候胸大了不少，后来断奶了。今天她洗澡我看到了说了一句：‘媳妇咱又恢复出厂设置了！’
15。“轻奢”是什么意思？没钱又要装B！感觉怎么是在说我呢？！
16。某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。“经理，咱们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”
“教书又不是听唱歌，要录音机有什么用？”
“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。”
“什么，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？”
17。我对收银员妹纸微笑着说：有没有人告诉你，你长得很漂亮啊！
妹纸羞涩的笑着说：还没有。。。
我：那要是有人这么说，你记得提醒下他们出门右转第一家就是我的眼镜店。。。
18。尿不湿女儿在妈妈掏到一玩意儿，说：妈妈，这是什么啊？
母：楞一会儿说，尿不湿，大人用的尿不湿。
女：哦。为什么大人用小的尿不湿，小孩用大尿不湿啊？？？
母：……，长大了再说。
19。未曾失手按照新学校的要求，转校学生必须填写转学自评表。在曾经是否因为考试作弊受到处分一栏，他填了一字未。下面一栏是说明原因，他继续写到：未曾失手。
20。一小伙子在超市购买东西。突然有一位老太太走过来，显得很伤心地对他说：“小伙子，你长得太像我那刚死去的儿子。我可真想念他，你能不能对我叫一声：‘再见，妈妈！’”
小伙子觉得老太太很可怜，便叫了一声：“再见，妈妈！”
“哎，再见，孩子！”老太太大声说着走了。
小伙子买好东西刚要走，营业员叫住了他：“先生，你母亲的钱还没付呢！”
21。唱一首歌等于跑一百米突然看见腾讯微博上有这么一则信息，唱一首歌=跑一百米。终于想通了，为什么我们班女生那么爱K歌，为什么每次都爱点古巨基25分钟粤语版的《劲歌金曲》。
22。班长命令一新兵向连长汇报一件紧急事。
很快，新兵就跑回来：“报告班长，我不知道用什么办法才能敲开连长的门！”
“笨蛋，当然是用手敲啦！”
“用手敲过了，连长听不见。”
“怎么会听不见，给我用力敲！”
新兵：“再用力也是听不见，连长他正坐在坦克里。”
23。某暴发户邀请朋友参观他的三个游泳池，介绍道：“第一个装冷水；第二个装热水，天气冷时用；第三个不装水，我有一些朋友是旱鸭子。”
24。跟二货朋友出去玩，半路围观两人骂架，原来两个人还曾经是朋友，因为借钱不还，还不认账，所以翻脸了！
于是我对他说：“真没意思，还好朋友呢，居然为钱翻脸，哪像我，上周借给人500块，约的时间都过了，我都没问人要！”
二货悠悠的来了一句：“是嘛，有人去年问我借500块，咋提醒都不还，上周终于借了回来。。。”
我。。
25。写招牌从前，有个商人在镇上新开了一个店铺卖酒；为了标榜酒美，
招徕顾客，特奉厚礼请来几个秀才，准备写一个招牌，挂在酒店前。
甲秀才挥笔写出：“此处有好酒出售”七个大字。店家见了，点
头赞许。乙秀才指出：“这七个字过于罗嗦，应该把‘此处’两字删
去。”店家细想，也觉得有理，丙秀才又说：“‘有好酒出售’中的
‘有’字多余，删去更为简约。”店家也觉干脆。可是丁秀才又振振有
词道：“酒好与坏，顾客尝后自有评价，‘好’字宜删。”店家没有反
对。这时，甲秀才生气地说：“删来删去，干脆留一‘酒’字，更为夺
目。”店家欣然接受。乙秀才又有意见：“卖酒吗，不必写招牌，路人
见酒瓮自然知道。”店家点头称是。
于是，秀才们告退，商人白白送了厚礼。
自我介绍爆笑段子（搞笑25个） 此文由小尹编辑，于2024-04-15 07:35:12发布在笑话栏目，本文地址：自我介绍爆笑段子（搞笑25个） /show/art-24-13036.html