关于平安股票上市价格的笑话25个，大家觉得不 自己的工资算着花 但如果一个很久以前借你钱的人 突然把钱还给你了 那钱感觉像天上掉下来的 花起特别爽。
平安股票上市价格
1、房价不会跳水，只是在做俯卧撑！价格都不能承受，还谈什么生活享受？
我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。
买房送墓地，一生置业一步到位！
---房地产广告语
2、一人新到一个城市，找一名小男孩问路：“请你告诉我，最近的银行在哪里？”
小男孩：“可以！只要你肯付100元。”
“为什么要这么多？”
“因为金融方面的指导，价格都是很高的。”
3、代写血(情)书，新鲜直取，字数不限，头晕为止，价格私聊，有意者请在下面留言！
4、坐公交，由于没零钱投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说：“公交价格涨得好快啊！”
我@#$%$%^
5、房价其实并不贵某专家称：现在房价并不贵，胸罩比房子贵多了。
一个好胸罩600元，面积仅为0.02平米。
据此计算一平米胸罩超过3万元。
按全国二三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。
如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约40年，胸罩实际价格相当于房价300倍.
可见,房价并不贵
6、令人哭笑不得的便条给普通话不标准的总经理：
要叫我提早退休，就实说么！不要老是在公司会议室，叫我是猪生的（资深的）。
——个确定是我娘生的老芋留
给恶心的弟弟：
问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”
——小鼻孔姊姊留
给伤心欲绝的老板：
公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？
——惠岛有限公司的员工留
给大眼：
请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！好吗？”
——不知道该可悲还是该庆幸的小眼留
给反应很快的阿婆：
那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情？”
——觉得你蛮可爱的学生留
给某超速驾驶员：
我把你拦下来，要你交出驾照，你反而马上把车开走。再度拦下你，你却回答：“你不是叫我先走（闽南语）？”
——彻底被你打败的交警留
给8岁的女儿：
请别在大庭广众之下问我：“妈，我的‘保险套’呢？”天哪！那个叫做“装保险单的大套子”，OK？
——当场很想消失的妈妈留
给初玩股票的美眉：
股票只有上市及上柜两种，别跟我说要‘下柜’的好吗？
——哭笑不得的营业员留
给恶心的萍：
当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：“我不敢吃，我怕吃到蛔虫。”
——正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留
给表达不佳的琳：
虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我：“阿琪他爷爷有一次死掉……”
——认为人只能死一次的璇留
给天才儿子：
虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸，就可以把屁味吸光。
——怀疑你考语文总是100分的妈妈留
给亲爱的学生
7、刘能：不到——草原，不知道狼多——肉少；不——开车，不知道——奔驰蓝鸟；不上市场——买——菜，不知道什么叫——斤斤计较；不——遇到刘能，你不知道什么叫——开业时的烦恼。
8、寄居蟹：借壳上市，是我的强项。
9、CEO之将进酒君不见风险投资海外来。
流入网站不复回。
君不见纳斯达克狂下跌。
朝才上市暮吐血。
人生得意须尽欢。
莫使期股空对月。
发明网络必有用。
千金散尽还投来。
狂烧钞票且为乐。
提起上市我心悲。
加COM市值升。
网络梦今已停。
与君歌一曲。
请君为我侧耳听。
身价百万不足贵。
登上《财富》才算行。
今日网站皆寂寞。
惟有上市留其名。
IT昔时风光乐。
出手大方恣欢谑。
首席何为言少钱。
径须再把眼光捉。
BtoB、CtoC。
模式变换战鼓擂。
潇洒重新走一回。
10、晚饭后闲聊，我说：“你们知道吗？微博上市了。”
老婆听后显得异常激动，大声地说：“是吗？好吃吗？多少钱一斤？”
11、闫学晶等
我是雷锋的传人，我叫雷人
大公鸡尾巴抖，娶了媳妇忘了狗。
你是290。250加38加2，正好290。
一个不想当厨子的裁缝，绝不是一个好司机。
今儿敢偷钱，明儿就敢偷人，这是一条龙的事。
闫学晶：瞧你这长相，也太随心所欲了。
冯巩：你长得为所欲为，也太下不为例了。
不要崇拜哥，哥只是传说
老爷子唱的不是歌，而是寂寞
我妈妈喊我回家吃菜！
你别冲我喊爹(音同跌)，我最近刚买了股票。。
一个人的时候……出来羊音了，我说你能不能说点人类语言？
12、哥现在有钱了，以后可以过奢侈的生活了，我要吃最贵的，穿最贵的，住最贵的，玩最贵的！想想以后的幸福生活我都能笑醒：穿着宇航服，住在特护病房里，炒着股票，吃着药。。。
13、有一对情侣，男子是股迷。星期天，他们来到公园谈情说爱。
女子含情脉脉地问道：“爱情像什么？”
男子不假思索地答道：“爱情像股票，涨涨跌跌，有喜有忧。”
女子又盯着男子问道：“爱情和股票，哪个更重要？”
男子沮丧的答道：“当然爱情重要，这年头，股票在手，爱情怎么可能有。”
14、每天我都十分地想你，早上想三次，晚上想四次，简称：朝三暮四！
对一个女孩说“我爱你”需要勇气，跟她过一辈子需要更大的勇气。
一女有10个小孩都叫小明，有人问如何叫他们吃饭，女说就叫小明就都过来了，那如何区分呢，女说只要叫他们的姓就可以了。
一个只有一米射程的枪，怎么打死10米以外的鸟？因为枪管有9米长。
一老师对一群经常不及格的同学说：“我们以前是教书，现在却是教猪！”一同学回道：你也不过是养猪专业户嘛！
兄弟如手足，女人如衣服，没想到我这千手观音裸奔了10多年
我这个人没什么志向，所有的理想加起来也不过只是--齐家治国爱老婆。
一个股票投资者在海边闭目养神，一个管理员说：“先生，涨了，快走！”投资者：“慢走，大好机会，立刻通知代理商，将股票全部清仓！”
有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
女人的嘴巴有两种功用，招惹麻烦和增加体重。
丈夫和妻子吵架，妻子把丈夫的胳膊咬出了血。丈夫说：“你干吗咬人呢？”妻子说：“君子动口不动手嘛。”
15、真的搞不懂，信息泄露都这么严重的年代了，呀还总有人打电话问我买不买房，买不买股票啥的？我有多少钱你们是一点B数都没有么？
16、当你收到“你干嘛呢？” 实际上是想说“我想你了”
当你收到“呵呵”，多是没笑或者傻笑
但如果是“哈哈” “嘿嘿”或者“嘎嘎”，这时你打过去一定是在笑
说你“傻瓜” “笨蛋” 其实是关心你，担心你，希望你照顾好自己
如果是问句结束，其实是希望能和你多聊一会儿
“哦”多半是在敷衍
但如果是“知道啦” “收到” “遵命”之类的则表示比较在意
有时劝你忙自己的，其实他口是心非
把他的傻事 丢脸的或是失落的事告诉你，是希望你安慰他，开导他，甚至骂骂他
主动发给你，说明你在他心目中有一定的分量，一般人不喜欢和不在意的人罗嗦
如果给你起外号，是希望你可以记住他多一点
“我刚到” “我已经到家咯”说明进屋第一个想到的是你
“你到家了就告诉我一声啊” “你到家了没啊？”意思是我要你一定平安，我不许你有事
有时不会那么巧就错发给你，可能是他想发给你又实在没东西发，虽然这样很蠢
收到“转发2人会幸福哦”，是他觉得这条短信很有意思，但是又不忍心让你转发给10个人，就偷偷的把10改成了2
凡是那种“不转发就会不幸”诅咒性质的，他不是没有收到过，但是绝不会转发给你
有一阵你没有收到过ta的短信，但并不代表ta草稿箱里没有
如果可能，他晚上不关机就是因为你
17、.....
这天晚上11点多，已经很晚了，老板准备要休息，但是铁门还没有拉下来....
突然，隔邻的狗叫了起来，可是狗的叫声很怪异，本来是正常的吠叫声，一会儿后却转? 雃阱z叫(民间传说狗嚎叫时，嘴巴是圈起来的，跟人在吹口哨时很类似。)
老板觉得很奇怪，就走到门口看看有什么事.....哪知不看还好，一看不得了。
只见一大群人在公路上走着(注：据老板事后回忆，算不清楚有多少人，但至少上百。)
老板想，这么晚了，怎么还那么多人在夜游(注：该地附近有一水库可供游憩，暑假期间有营队活动。)于是，老板叫他的两个儿子来看。这一次终于看清楚了！
这那里是什么人在夜游，只见那些「人」高高矮矮，可全都是长发凌乱，面无表情，身穿破烂的长衫就那么飘呀飘的...父子三人这才知道自己看到什么了。三个人吓呆了！就在他们愣在那的时候，
一个小孩从那群「人」中跑出，直飘进邻居家中(注：老板事后回忆，那个邻居曾有一小孩夭折。)
后来还是老板的儿子先回过神来，迅速拉下铁门，避入神明厅内，一整夜都说不出话来。第二天早上，老板全家到庙拜拜求平安，这件事也很快的传了开来，成为当天菜市场内最大的新闻。
而当地的一些好事者，也到附近的土地公庙扶乩，这才晓得，原来当天晚上路过的是阴魂，当时「他们」刚从另一座庙宇吃完普渡，正要赶回家呢…
据查，该地附近靠近水库的地方，的确建有一座公墓！
18、知道啥叫平安夜不。在陕西这块，就是你爸你爷辛辛苦苦八毛钱一斤卖出去的苹果。被你个败家子五块十块一个往回买。
19、某江湖郎中，有祖传良方，可以包生男孩。一副见效，售价两千，生下男孩才付钱。
于是，生下女孩的因为没付钱也不找他了，生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块，按概率有一半生意能赚到。
平安无事骗了很多年，还挣了一屋的锦旗。
20、商铺开张，风水师：贵铺正东青龙位，通道货箱堆积，地气不畅，如龙困浅滩；兼之炉灶面南背北，南属火，二火相乘易生火光之灾。
老板惶恐请解，风水师道：搬开货箱，龙行风畅；旁置开光消防栓一尊，呈水动之象，风流水动，自然平安。
风水师回到大队：队长，这个月消防整改任务完成了。
21、孙子：爷爷，你为什么小时候不让爸爸上学呢？
爷爷：让他上了呀。
孙子：上个屁，签个名都签不好！
爷爷：所以啊，我很后悔呀。
孙子：你后悔什么呢？
爷爷：后悔我当爸爸的时候不该把儿子的作业全包了呀。
孙子：是啊，要是当初让爸爸好好读书的话，也不至于要你把我的作业也全包呀。
22、我决定戒撸甲:前段时间我决定戒撸，把存在移动硬盘里的500G的爱情动作片删了。
乙:后来呢？
甲:后来我成功学会了数据恢复技术。
23、我：哥，借我点钱。
哥：干啥？
我：炸金花起了三个A，没钱上了。
哥：你傻啊？拿着去银行抵押贷款啊！
我。。。
24、打麻将有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
25、导致情感破裂的最新三大罪魁祸首：手机不设密码、保存聊天记录、参加老同学聚会。
平安股票上市价格（搞笑25个） 此文由小费编辑，于2024-04-29 07:36:56发布在笑话栏目，本文地址：平安股票上市价格（搞笑25个） /show/art-24-13205.html