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禅师经典段子(搞笑25个)

2024-05-07 07:35:19分类:笑话浏览量(

关于禅师经典段子的笑话25个,公司一美女同事前天眼睛进沙子了 怎么弄都弄不出来然后我拿了一瓶油给他擦结果一下子就好了。昨天她问我:小陈 ,昨天你给我擦的是什么油啊,贵么?我给她开了个玩笑说:说出来恐怕你得以身相许。她惊讶的说:难道要好几百?。

禅师经典段子

禅师经典段子

1、一个国足队员(朋友)给我说:“现在的国足段子的水平真是高,比我们国足的球踢的好多了!惭愧,惭愧啊!”

2、月饼节过完,五仁梗就没法玩了;处女月一过,段子手就没法黑了;鹏菲的离合已是过眼云烟,宏迪的传说也将随风而逝;志祥的妈妈淡出视野,杨幂的脚丫无人提起,晓明的英语越学越好,汪峰的头条早晚实现。一切满城风雨的谈笑都会过去,只有郭敬明永远都那么矮。

3、结婚可是挺晚的高中时候,班里一哥们,1981年生,不大,就是特老相….. 以下是他坐公交时发生的一点事情: 高二时候,这哥们座公交去学校,因为路途长,百无聊赖的时候,邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话,那人张嘴就来句:“大哥,去哪里? 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了,也并不万分惊奇,颇平静的回答:“三中”。那男人第二句话:“噢,去看孩子吧?孩子上学挺苦的……” 那哥们脸部抽搐了一下,没吭声。 第三句话:“大哥,你孩子上几年纪了?”那哥们是真烦了,也不解释,顺口来了句:“高一” 这个时候,经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们,看了足足十秒钟,来了句:“大哥,那您结婚可是挺晚的啊! ”

禅师经典段子

4、经典对白每当快考试的时候,总想起张无忌和张三丰的经典对白:“无忌,我教你的还记得多少?”

“回太师傅,我只记得一大半。”

“那,现在呢?”

“已经剩下一小半了。”

“那,现在呢?”

“我已经把所有的全忘记了!”

“好,你可以上了……”

5、香客:“大师,为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛?”
禅师:“施主,一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。”

6、有一人问禅师:爱可以超越性别吗?
禅师说:这是一个关于人性本源的话题,有时会,有时又不会,你先把门关上,窗帘拉下来,灭了蜡烛,我们再来谈!

7、短信,发一次不回就不要再发了,没有那么卑微的等待!就像厕所门,一次拉不开就不要再拉了!你用尽全力硬拉开,这样大家都很尴尬!

8、褪色的泳裤有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾……

9、江城子~大学
四年学问两茫茫,不思量,自难忘。挂科重修,无处话凄凉。祈祷清考莫差错,不求优,过就行。
清茶才沏夜已央,电脑旁,敲字忙。论文答辩,愁坏少年郎。料得年年肠断事,毕业季,工作盲。

10、船长先找到一个日本人,告诉他船要沉了,唯一可以逃生的办法就是游过去,赖在船上就是死路一条。怕死的日本人逃生技术高超,立刻跳入水中。

11、为什么要做鸡话说一只母鸡刚下完蛋,哼着小曲悠闲的叫着正嗨,

突然一条大黑狗窜上来死死按住它。凶神恶煞的问到:“你为什要做鸡呢?”

母鸡只冒出三字就昏過去了。那……那你。。!!

12、@呦呦ta爹

女儿见了奶奶说:“爸爸妈妈让我单独睡一个房间了。”
奶奶问:“你不害怕吗?”
女儿:“害怕!”
奶奶:“害怕你怎么还同意呢?”
女儿:“因为妈妈说,爸爸比我更胆小,她得陪爸爸。”@因心因心因心

老婆对老公大怒:“你这个没有良心的,你给我爸罐酒,我爸酒后驾车,结果被吊销了驾照!”
老公:“这不是好事吗?”
老婆:“好事?”
老公:“他不能再开车了,车归咱们了!@因心因心因心

最近悬疑剧看多了,总以为自己的推理能力无人能及了。
晚上,老婆回到家,我质问:“怎么才回来,干什么去了?”
老婆:“没什么买了点东西”
我:“少骗我,你肯定是私会男人去了,第一,我闻到你身上有烟味,我是不抽烟的。第二,我又闻到你手上有臭袜子的味道,比我的袜子浓烈,肯定是你给那个男人脱袜子啦。第三,你手上怎么多了一对手镯,肯定是那个男人送的。第四,手镯样式古板,肯定是个老男人送的。”
老婆:“吆喝,还都让你说对了!”
我大骂:“你个贱人,这是要跟我摊牌呀”
就在这时,门开了,丈母娘进来就埋怨老婆:“我说闺女,你可不能这么财迷,给你爸洗了双袜子,就把玉镯给讹去了,快,还给我”
我:“啊~原来是这样啊……”@呦呦ta爹

晚饭后老婆捂着肚子:老公,最近吃完饭总是肚子疼,陪我去医院查查吧?
我看了看餐桌上空空如也的七盘子八碗的:肚子没破就已经很好了,疼点算啥!@一片两片三四片

一个帅气的流浪汉美滋滋地蹲在墙角晒太阳,四个贵妇路过。
甲:他的衣服是我施舍给他的!
乙:他的三餐是我提供的!
丙:他最近的住房是我

13、一晚宿舍卧谈,一哥们讲道:“几天没回家,想不到昨天回去一看家的母狗生了一窝小狗。”
我随口问道:“狗怀…孕要几个月啊。”
哥们回答:“四个月吧。”
我推算着:一月,十二月,十一月,十月,然后想到国庆的时候去他家玩过。
之后条件反射地说了一句话:“那不是我去了你家以后,你的狗就怀上了。”

14、女人跟女人之间,不存在真正的友谊;女人跟男人之间,也不存在真正的友谊,那么女人到底跟谁会有真正的友谊?
答:狗是人类最好的朋友。

15、现在的小孩昨天去商场买东西,看见两个很搞笑的小孩。

两个都是四五岁的样子,其中一个拉着另一个在哭的小孩的手,边走边说:“不要哭,不要哭了,我们一起去找妈妈,先找你的,再找我的。”

旁边一位售货员看着就说:“小朋友,来,我带你们去找妈妈。”

你猜那个没哭的小孩咋说:“我们快走,现在的大人最爱骗小孩子了!”

16、自我解嘲自我解嘲是好菜坞的一大传统。出身好莱坞的里根也常常采用同样
的自我嘲讽手法。
自我解嘲有时很奏效,笑声使人们驱散了认为里根好斗并起劲地干
蠢事的那种印象。把昂贵和战争机器拿来开玩笑,能抵消人们对庞大的国
防预算的批评。里根说:
“我一直听到有关订购B-1这种产品的种种宣传。我怎么会知道它
是一种飞机型号呢?我原以为这是一种部队所需的维他命而已。”

17、一个偷鸡贼到教堂,神父问他:你最近有没有偷鸡?
小偷说:没有。
神父追问:一只也没有偷?
小偷说:对天发誓,一只也没有偷!
神父欣慰地说:很好啊,你离上帝又近了一步。
小偷擦了把汗心想:还好我TM最近改偷鸭了,不然就得远离上帝了。

18、灭绝师太:向前进向前进,革命的责任重,妇女的怨仇深……

19、口误有次我要去刷牙,然后拉屎,室友问我干嘛去,我一着急说成了我去刷屎...从此以后我一去洗漱,她们就说我去刷屎。

20、印度——每年9月5日定为教师节,而每年11月14日的印度儿童节同时定为印度儿童教育工作者的节日。

21、跟美女店员砍价半天,未果,忍痛买下。
临走前,我不甘心的问到:美女,买了手机送我点什么呗。
美女一愣弱弱的说:我送你出去吧 ……

22、到底谁来了魔王:“公主,你叫破喉咙没有人会来救你! ”
公主:“破喉咙! ”
没有人:“公主!我来救你了! ”
魔王:“见鬼了..”
鬼:“谁发现了我?”
谁:“关我什么事?”
魔王已死!!

23、偷车的原因法官:“你为何要偷这辆车?”
被告:“因为它放在坟墓旁边,我想主人肯定是死了。”

24、有些妹子啊,你出门不是化妆,你那是伪装。

25、老师:喂,XXX家长吗?你孩子不做作业……
家长:哦,作业是你布置的,他不做你问我?
老师:那是家庭作业啊……
家长:家庭作业,我们家庭从来不布置作业……
老师:……

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