关于河南新密方言笑话的笑话25个，同事在前边走，我和一条狗在后边走，我突然拍了同事一下，同事回头疑惑的看着我，我脑残的指着狗说，狗拍的…拍的…的！。
河南新密方言笑话
（1）、刚才同事给我讲了个笑话，我正笑的前仰后合的时候，忽然想到什么，赶紧憋住对同事苦笑道：唉，我这么久没业绩的，还敢这么使劲笑！老板听到还不得怼死我？！
就在这时候身后奇异响起老板的声音：按道理来说，一个姑娘家家的，即使你业绩好也不能笑的跟驴喘气似的啊~
（2）、让你装B，这相亲成笑话了吧和媒人介绍的女孩见面，为了给她一个下马威，我开门见山就问：“我们是不是在脱衣舞酒吧见过？” “想起来了，你就是穿女装去面试那个变态！”她说。
（3）、这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
（4）、带方言说话的人口普查员某君家养了两条狗。
正巧一天有一位人口普查员来调查人口，那人口普查员说话带点方言，他敲敲门，这君在房里问他：“干什么的？”
那人口普查员说：“俺是人狗（口）普查的。”
“啊？人口普查的？”那人口普查员没听清，就随口说了声：“嗯。”
那君仔细数了数家里人和狗的个数，然后告诉他：“5个！”
然后人口普查员就走了。
（5）、忘了密码，联系客服，修改半天，终于可以重置密码，当我重置密码时，TM提示新密码不能与旧密码相同。突然觉得心好累。。。
（6）、空姐:"机长,外面有UFO耶!"机长:"快 看看里面有几个!外星人30元一位,问他们走不走?"乘客发牢骚:"歪日呀，都挤成这样了还上....."副机长：“快瞅，老一，前头有架飞机!”机长：“咯意蛋，又是新密类D250！这货就知道跟咱们抢着在天上拾人，告诉后头坐好，我要超机……"副机长：“看，老一，又是这四个货，还怪求准时哩，拉不拉？”机长：“靠，强龙压不过地头蛇，不拉他给你飞机玻璃砸老！”乘客一阵骚动。空姐：“都并鞋获了，你看你，瞌睡瘾咋恁大，我说一下啊，一会儿可都机灵点，看好自己哩包，出事可并说秒提醒你！”“将接儿咋回事？”“信球货你说咋回事？钱某少吧？”“咋？他们是……”“咳…咳…知道都中了！”“那咋木人管？”“喷类怪求美，你恁大本事，管好了，给你发朵大红花！”“看你说哩，我说说磨……”
天上：
一个娃子想解小手，空姐：“茅坑都叫土豆占了，某事咋这也叫你方便呀，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！”飞机剧烈抖动。空姐：“机长，将接那娃儿尿时掉下去了。”机长：“背降落伞包了吗?”空姐：“背了，不过书包还给这儿类。”机长：“哦！你瞅嫩这事给办类，把书包也绑个降落伞空投下去吧。小孩，某书包咋上学，又该被老师堆了!”副机长：“老一，D207有消息说，前头又查超员哩，查机那货跟咱不老熟啊。”机长：“快点快点，逮住都去求了！告诉乘客准备提前空降。黄岗寺下算了，一人补贴两块摩的钱。”乘客又是一阵骚动：“再往前飞飞说不定能到长江路口哩……”机长：“那可不中，就到黄岗寺吧，咱机票本来价都不高，都赚不了钱，查住可都去求了……”盘旋：
空姐：“各位乘客，本次航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，请站着的乘客系好……那个……裤腰带。”
降落：
空姐：“机长，一会儿去哪儿吃？不中咱们还到老地方儿去求。”机长：“歪
（7）、店家，打两壶酒来，和俺兄弟喝个痛快！---山东男人
今天你要是不喝光这斤，那是瞧不起俺这疙瘩人！来来来，干！---东北男人
今天咱们玩什么？猜拳还是传数字，还是数十七……---贵州男人
恩……这个……我不大喝酒，你看……---上海男人
喝一斤大步走----内蒙男人
喝一斤扶墙走----河南男人
墙走我不走------江西男人
（8）、水饺多少钱一碗老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？”
服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”
老董说：“哦，馍馍（摸摸）也行。”
服务员极为恼怒，骂道：“流氓！ ”
老董极为惊讶，说：“六毛？太便宜了！ ”
（9）、现在的孩子啊我的俩同学，吵架。
女：“你信不信我用平底锅把你煎了！”
男：“能不能吧‘用平底锅’去掉……”
（10）、面包店话说於王小姐常在家附近的面包店买面包....久而久之...发现面包上有类似...那个....那种卷卷的毛...就气冲冲的找面包店的老板就在王小姐跟他理论时...老板就跟她说....在他做面包的最後一个过程...都会习惯性的把面包夹在腋下...所以...难免会有掉毛的现相...於是老板就跟王小姐说...我这样子还算好的哩!!...你看对面那家专卖甜甜圈的是怎麽做的!!
（11）、女友胸部小，每次摸完后我都不断摇头哀叹。
谁知她很得意得一挺胸脯：“都说‘女人胸大无脑’，你看我多聪明呀！”
“是呀，你简直聪明绝顶啊～”
郁闷，再摸！
她见我郁闷，自己瞄了瞄，而后很沮丧问我“难道我的真的很小吗？”
看她楚楚可怜的样子，我很仗义地指着她胸部说：“别这么说，一分钱也是钱啊！”
当我再摸时，她幽怨道：“小你还摸～”
我用低沉且具有磁性的男低音道：“精致，典雅，切工钻石……”
她生气了：“真搞不懂为什么你嫌小却总要摸它？有什么好摸的！！”
我用暧昧的声音说：“我喜欢这样的感觉，就好像……”
她破涕为笑，娇滴滴的温柔声音在我耳畔萦绕：“好像什么感觉呀？”
她笑了，我却哭了，“那是一种若有若无的感觉……”
（12）、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
（13）、8 唐朝诗人，著有长恨歌描写杨贵妃生平的是：
白居易 黑居易 黑嘉丽 白冰冰
（14）、你跟没心没肺的人掏心掏肺是何苦呢。
（15）、一位妇女走在大街上，突然听到一个声音传来：“停下来！如果你再往前走，你将会被杀死。”那位妇女停了下来，几秒钟后，一块砖头从空中掉了下来，正好落在她的前方。
一分钟后，她准备穿过街道，这时同样的声音再次大叫：“站住！现在不要穿过街道。”话音刚落，一辆失控的卡车无视红灯的存在疾驰而过。那位妇女对此感到非常震惊，她大声问：“你是谁？”
“我是你的保护神呀！”那个声音回答：“嗯，我猜你一定有问题要问我。”
“你猜对了。”那个妇女说道：“我的问题是我结婚那天你到哪去了？”
（16）、卖地“种”房子。
（17）、我向老婆抗议：“咱们家一直是你当家，什么时候也让我做一回主？”
老婆：“可以啊！我刚在网上看了两款包，你来决定买哪一款。
（18）、老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？
我：嗯。。。就像炒菜没有了盐！
老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？
我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！
老婆$%^#%^&
（19）、女生的化妆逻辑：不化妆绝不见人，见人才化妆，同事不算人。
（20）、易趣：出售二手手机。
（21）、小近视眼昨天走在路上，一个小孩距我7.8米远吧，就朝我打招呼：‘叔叔好！’
我高兴的说：‘小朋友好！’
哪知走到眼前，他又说：‘咳，不是！’
（22）、号码的真假你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍，如果妹子纠正你，那就说明号码是真的！
（23）、找到了对付老婆的必杀金句经过多年摸索，我已经找到了对付老婆的必杀金句。那就是当她给我看各种衣服的图片时，我都会说：你眼光真好，可惜不适合你穿！
（24）、朋友打电话问我是否愿意养狗，他打算把家中的爱犬送人。
我不解，问道：好好的何故送人？
他无奈的回答“儿子一岁多了，现在每天学着狗狗趴在地上撕咬报纸…”
（25）、为什么说我丑小时候老说我长得丑，后来初中有一群小混混嘲笑我，我再也受不了然后冲上去和他们撕打起来，然后我再也听不到他们嘲笑我了，因为我被打聋了。
河南新密方言笑话（精选25个） 此文由小姚编辑，于2022-10-06 07:35:41发布在笑话栏目，本文地址：河南新密方言笑话（精选25个） /show/art-24-137.html