关于搞笑笑话动的笑话25个，楼主一愤青不远千里跑到东京开了一间咖啡馆，廉价高档咖啡配送免费超强wifi，名称是：“密码是钓鱼岛是中国的”。于是每天都能看到一群红着眼的人围在咖啡馆前认真的学习这几个字。。
搞笑笑话动
1．笑星的真相
本人非常喜欢看笑话，更喜欢把有意思的笑话讲给别人听，有欢乐大家一起分享嘛！
上周五午休时，我又兴高采烈地把一个自认为非常搞笑的笑话讲给同事们听，大家开开心心地笑了一回，尤其是小宋，更是笑得直不起腰。
我很是得意，凭咱的表达、渲染能力，比那李金斗也差不了多少，不愧为名副其实的办公室笑星。
小宋笑够了，过来拍拍我的肩膀，说：嫣子，够交情才告诉你真相，你每次讲笑话我们都哈哈大笑，其实并不是因为你笑话讲得好，而是你每次讲的时候，都手舞足蹈、语无伦次，激动得不行，根本听不清你讲的是什么，但你的样子很可爱，比笑话更逗，真是太好玩儿了！哈哈哈……
2．二则2024鼠年经典笑话NO1：老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！NO2：母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬从洞里钻出来。母老鼠一把拽住刺猬说：“死鬼，还说没外遇？擦这么多摩丝去勾引谁呀？”
3．个性搞笑一句话。保证书，保证书，保证以后不读书。
4．哥们约女友一起去看电影，早早就在女友楼下等她，等了两个多小时，女友才姗姗来迟，男友抱怨说：“你怎么那么慢啊。”
女友不屑地看了一眼：“你以为谁都和你一样快啊！”@搞笑无极限
5．养殖专家的回信一位养鸡专业户发现她的鸡出了麻烦。她给一位养殖专家写信：我的鸡出了问题，早上出去我发现有几只鸡直挺挺地躺在地上，全身冰冷僵硬，两脚朝天。您能告诉我出什么事了吗？不久，她收到专家的回信：“亲爱的夫人，您的鸡死了。”
6．咬文嚼字：饥不择食的极端表现。
7．嘲人好酒从前有个人嗜酒，睡梦中见有一人送酒给他吃，因嫌酒冷，便教人拿去暖热，不觉醒
了，便后悔地骂道：“早知快醒了，就是吃冷的也行啊！ ”
8． ”
棒子:“那也比你们强,国旗跟用过的卫…生巾似的.”
9．在医院陪护奶奶奶奶身体不舒服住院疗养，在医院陪护。就在刚刚，在过道一人去倒尿盆（塑料材质，有弹性），结果没拿住，掉地上还华丽得弹了一下，溅射范围颇广。路人惊恐得四处逃窜，瞬间剩那哥们自己站在过道中间看着湿了半截的裤子发呆。
10．怎么教育熊孩子今天晚上教我儿子认时钟，费了半天基本教会了，考了几次，90%准确率，然后我很神气的叫孩子她妈妈考他，结果一考就错，非把时针分针弄反了，我气不过，回头又自己又教一会儿，考了几次，没问题了，屁颠屁颠的又叫孩子她妈考，一考又错，回头自己考他又对……
神啊，救命啊，大家说说你们遇到过这种孩子吗？我儿子算熊孩子吗？
11．新版网虫语录“Click here，you can enter it！ ”网虫家门铃下挂的牌子。
“请输入URL地址，我会以56K的速度进行链接。”身为的哥的网虫对乘客说。
“10060 Connection timed out”网虫在打电话时突然中断时说的话。
“11001 Host was not found”出去购物却把女友吩咐要买的东东给忘了，撒谎道。
12． 过了些日子，城里的蚊子回请乡下的蚊子到城里玩。到了晚上也要请客人吃饭，可城里人都挂蚊帐，两只蚊子在城里转了半晚也没找着个可叮的人。可是又不好让客人空着肚子回家，城里的蚊子只好带乡下的蚊子到庙里去，两只蚊子对着泥菩萨叮了半天，天亮了乡下的蚊子就回家了。
13．一个同学姓史，不好好学习，总是捣乱。
老师：“你是不是兴奋啊。”
他：“我不姓粪，我姓史。”
14．A问B：知道光速有多快吗？
B：不知道。
A：当你以光速围着一颗树转圈，你就可以捅到你的屁眼。。。
15．一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧！”
他说：“你们对同行应该打个折吧？”
老板说：“原来你也是开餐厅的？”。
他说：“不是，我是抢钱的。”
16．今天老爸来，老婆弄好一桌好菜。
跑到客厅对我爸说：爸，吃饭了。
转过脸对我说：爷，吃饭了。
又跑到儿子的房间对玩电脑的儿子叫道：吃饭了，祖宗。
老婆你几个意思？
17．今天故地重游，阔别了五年的地方，我又回来了，我对身边的陪同人员说：“哇，想不到这里变化真大，记得五年前，院子里的地面还没硬化，食堂也没有这么多菜品，宿舍也没有这么宽敞，院子也没这么多防护措施，还有，这院墙也明显的增高了很多吧！”
旁边的陪同人员紧握着我的手，激动的说：“少废话，这TM都是你上次越狱以后，专门加固的！”
18．舅舅啊，等会我要是掉到马桶里……外甥四岁，一次我去他家，正好这孩在拉粑粑。
姐姐喊了一句：“小佳奕，你小舅舅来啦。”
没动静……过了数秒后，只听厕所穿来一句：“啊，舅舅啊，等会我要是掉到马桶里，你可千万别按上面那个按钮，不然我会被冲走的。”
我当场石化。
19．高考考场上，数学刚刚开考，一妹子突然举手，
大喊：“老师，麻烦你去把窗户外的歌关掉，外面商场有轻微的歌声！”
老师表示压力山大：“我又不知道在哪，怎么关？”
妹子大喊：“你去找啊。”
20．虎神有一只老猫在虎笼上捉麻雀，不幸跌入虎笼，弹到老虎头上，彼此都大吓一跳！这时老虎逼近老猫，老猫急中生智，故作镇静道：小样，我是解救你的虎神！
老虎想了想：既然你是虎神，那你可见过我妈？
老猫摇头晃脑：你妈叫你吃饭，所以我来啦，可怜的孩子。
21．给烟不给火，纯属调戏我。
22．国人的“快毛病”：
上网，狂点“刷新”；
评论，要抢“沙发”；
寄信，要特快专递；
拍照，要立等可取；
坐车，要高速公路、高铁、磁悬浮；
创业，要一夜暴富；
结婚，要现房现车；
排队，习惯性想插队。
23．一清华mm大清早4-5点钟去锻炼。
那时天还蒙蒙亮四处静悄悄，
忽见对面走来一男的见到mm就凶巴巴的问：“你去干嘛？”
要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，
不想被劫财， 遂说：“去借钱……”
“借钱干嘛？”
男子又凶巴巴的问。
mm又怕被劫色，
24．办公室的美女正在大谈恋爱经，说总是被男友催婚。。。
唯一的一位剩女在旁边听后，她觉得自己该说几句话，以免显得自惭形秽，她：“以前我也总是被人催婚。”
“哦，你男友也催你吗？”
“是我爸和我妈。”
25．晚上，一群同学在学样外面烧烤摊喝酒。喝着喝这，一个同学要去小便，他便跑到不远处的一棵小树边上解决，办完事后却怎么也走不了，就在那儿睡着了。哥几个要走了，发现少一个人，便找了起来，结果在小树边找到了，哇，原来他用皮带把自已与小树绑一块儿啦！
搞笑笑话动（爆笑25个） 此文由小吕编辑，于2024-05-24 07:43:56发布在笑话栏目，本文地址：搞笑笑话动（爆笑25个） /show/art-24-13845.html