关于总结爆笑段子文案的笑话20个，客人：前台你好，我住816房间，我房间这个被子有点潮哦！前台：谢谢夸奖先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子！。
总结爆笑段子文案
1、我做设计的，经常要和做文案的妹子配合。
最近做出来的东西有点貌合神离，昨天老板娘说：“你俩要把情感投入进去，你中有我，我中有你，要将对方当做自己的另一半。”
今天文案妹子辞职了。
2、甲方：文案要新颖，要让人有眼前一亮的感觉。
我：可是一千个人就有一千个哈姆雷特，我不可能让所有人都眼前一亮啊。
甲方：那还不简单，你文案做一千份啊。
我去。。。
3、某次大会，老板谈公司面临困境和挑战，在黑板上写了个“窘”字，问大家：“知道这个字念什么？是窘！知道窘是什么意思么？？有谁回答出来我奖励他一百块钱！”
下面一名文案一听有钱，微颤颤地举手。
老板无视，继续说：“你们都不知道吧？这个字上面是个洞穴，下面是个君王。一个君王困在洞穴里，就是窘！”
4、去闺蜜家，她居然在看书。。。
我问她为啥这么勤奋。
她说：以色事人，色衰而恩绝。
我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
5、段子看多了之后，突然发现”赚钱要紧”这四个字也好污。
6、每次刷微博看到好笑的段子都会圈给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了。
7、很久以前，我去买魔兽点卡，结果老板给了我4张15的网易一......，我与老板深入的交涉后，老板坚持这个能冲魔兽世界，一直以来，我每次一想到这事，我就鄙视一下老板，现在我知道我错了，我这个平凡的人永远不懂老板那苍老身躯下的那颗先知的心……
一次带GF回寝室 然后寝室没人 然后....
结果完事我刚下床一个人敲门 我还庆幸他没有来早点
开门结果是隔壁一WS男 说: 你的H片传我
我说： 啊？！ 什么？
他说 你刚没在看么 还放那么大声...
上高中时，有一次小A喜冲冲的回来了，说他刚在路上看见小B，牵了个女生，觉得很少见，想捉弄一下，然后小A就从后面悄悄跑过去，飞起一脚，踹了小B一脚后飞也似的跑回教室，一回来就给我们讲刚刚踹了B一脚，贼爽，正给我们说呢，结果A同学突然不说话了。。。因为他发现--小B正在教室睡觉。。。当时那个汗呀，小A赶紧出去找刚才那人道歉去了。。。教室爆笑一片。
一次和几个朋友约在我家集合，然后出去玩。就差一个哥们，人就全了。无聊，就在电脑上看电影，法国片《你丫闭嘴》，还是东北话版的，很搞笑。
这哥们姗姗来迟，见我们看的很有兴致，问：“什么电影啊？”
我说：《你丫闭嘴》
这哥们说：靠，我问你电影什么名字？
我说：不是告诉你了么，《你丫闭嘴》啊！！
这哥们似乎明白了，点头说：噢
……
隔了几天又聚，这哥们突然拉住我，问：你告诉我，上回你们看的电影到底叫什么？
我&*%￥#）&……
初中的时候住校的，管理比较严格，有同学耐不住寂寞，晚上就偷偷的去网吧玩。因为大门是关闭的，只能跳墙，这位同学就从厕所向外跳，没想到起跳力度小了，直接跳进了粪池里~~半夜两点啊，走了
8、一次上英语课，老师提问小华：“kiss的中文翻译是什么？”
小华摸了摸脑袋回答不出来。这时，小华的同桌给小华暗示，做亲吻状，“波”的一响，全班同学爆笑不止。
9、9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10、夏天，电一跳闸，或是突然灯一暗（那时用的全是白炽灯）大人就说又有人偷电了，就一直在想这电是怎么偷的，大人也不说，后来自己总结出肯定是拿个包或盆之类的东西到电线杆子下去偷。
11、老师语重心长的教育我们高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。一同学听的烦了，在下面嘀咕了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。
12、2022走了一路，你从不扮酷；最为疼爱父母，省钱穿着开裆裤；从不多言多语，人称自然雕塑；路边拾点废品，只为发家致富；搂着芭比娃娃，只当多情少妇；上网聊个QQ，算是电子商务；总结2022，你活得真有技术。元旦来临，愿你再接再厉，14年拥有更为独特的幸福！
13、猫抓耗子的理由小耗子：妈妈，为什么总有猫来和我们作对？我们又没有招惹它。
耗子妈：猫抓我们的理由就是去人类那儿邀功请赏，这样它就能过上无忧的生活。
14、请衣服用餐这天毛拉去赴宴，因为穿得普普通通，所以没有人爱答理他，主人的态度也很冷漠。
毛拉偷偷地溜回家，换上一身华贵的礼服，又返回来。
这次主人和宾客待他十分热情，并请他坐上首席。
毛拉面前摆满了珍馐美味，他不慌不忙地把袖口一扬，凑近食物说道：“请随便吃点吧！ ”
宾主见了无不诧异，纷纷问道：“你这是干什么呀？”
毛拉微笑道：“今日盛宴，诸位只看重衣着华丽之人，想必是要请衣服用餐了。”
15、踩影子会长不高。被人用腿迈过去会长不高。在屋子里面打伞以后就不长高。
16、“中国哪个地方丑男最多”
“手机前！”
17、我一有时间就拿着手机看小说。一天早上，女儿对我说：“妈妈，我晚上做了一个梦，特别可怕。”
“梦见什么了？”我一边看手机，一边敷衍道。
女儿说：“我梦见一个大妖怪向咱们扑过来，眼看就要把咱们吃掉了，我就使劲儿拉着您喊‘快跑啊，快跑啊’，结果您拿着手机说‘等会儿，让我看完这段再说’。”
18、承诺中的“永远”可以理解为几何学里的线段，你要是理解为射线，恐怕你会哭的。
19、姐，你听我解释啊！本人男，无聊在客厅沙发躺着看《熊出没》，下面有点痒就把手伸进去挠两下，这时姐姐刚从房间出来看到这一幕说：“你是有多寂寞，看光头强都要撸！”
20、一对年轻夫妇搬来，与王大妈做了邻居。几天后，王大妈对丈夫说：“住在咱们对面的那个男的，早上出门吻他的妻子，晚上回家又相吻，难道你就不会吗？”
王大妈的丈夫为难地说：“我跟他的妻子还不熟。”
总结爆笑段子文案（推荐20个） 此文由小吴编辑，于2022-12-05 07:35:29发布在笑话栏目，本文地址：总结爆笑段子文案（推荐20个） /show/art-24-1394.html