关于特别搞笑的笑话要短的的笑话15个，小时候我老有正义感了，跟班里的两个最调皮的男生打过架，然后我就在他们村里出名了，有一次我走在路上，两个小孩指着我说：“就是那个女的，敢跟咱们老大打架的那个”，等我到初中就不打了，因为知道疼了，呜呜。。
特别搞笑的笑话要短的
1．短短的笑话哦!儿子:这是什么?
爸爸:自行车
儿子:那它自己怎么不走呢?
2．干柴和烈火两两相望就是伟大的爱情，偶尔苟合还有一时篝火之温暖，一旦长相厮守不免会落个焦炙冷炭的下场。所以结了婚的人一不留神就做了这些事……但“风流事发”之后，她又是如何向自己的另一半交待的呢？
老公前脚走，情人后脚来
说有一个哥们叫老张，这个哥们啊，在单位干得不错，干啥的我就不说了，反正是总出差！
话说这一天，老张刚一到单位，单位的头儿就火烧屁股似地找他，不说不知道，一说吓一跳，客户那边正十万火急，单位需要他马上出差！
事不宜迟，老张接到任务以后立马跟领导请假回了家，不为别的，一来是想回去取点换洗衣物，二来是怕老婆的他想跟老婆道个小别。
心急腿快，回到家，老张先是说明情况，然后是一番情长纸短的热心话，紧接着，就是与老婆洒泪而别！
放下老张出差咱且不表，再说老张的老婆，这头老公前脚一走，马上就拨通了一个电话：
“喂，哥们，是我呀，告诉你一个好消息，我们家老张啊，今天出差啦，得十天才回来呢，晚上你来不？”
迷人的夜晚，华灯初上，老张的家里，他老婆正与一个男人对酒欢歌，缠缠绵绵！
给老婆的一个惊喜
时光飞逝，转眼七天过去了，由于事情顺利，再加上老张具有超强的工作能力，老张啊，提前完成了任务！
为了给老婆一个惊喜，老张破天荒地决定先不给老婆打电话，直接回家！
夜色正浓，站在楼下，看到阳台上点点温馨的灯光，老张的心里充满了幸福！
“咣，咣，咣”老张轻轻地敲着自家的防盗门。
“天呐，你男人回来了！”床上的男人一把推开老张的老婆，一个高儿地蹦了起来！
“瞧你那熊样儿，肯定是楼下的酒鬼喝多了，敲错门了，我们家老张得三天以后才回来呢，来，咱再唠一会儿！”
听了老张老婆这样一解释，床上的男人又惊魂未定地躺下了。
“咣，咣，咣”老张继续敲着门
3．相当内涵的笑话，看懂的举手我的新女友昨天气炸了。。。。。。。。。这什么破质量啊！！！！！！！
4．我笑了甲对乙：我给你讲个笑话吧，非常好笑，保你听后笑的喷血!
乙对甲：好吧。
于是甲绘声绘色给乙讲了一个笑话，笑话讲完后。
乙对甲：“你的笑话讲完了吗”？
甲对乙：“讲完了”
乙对甲：“那我笑了”
甲：!!!!!!!!!
5．搞笑幽默笑话四则经理表扬飘亮的女秘书:"好啊！你打字进步了，竟然只错了六个字！"女秘书立即娇声娇气的说道：“那你给我加薪吧！ ”经理清了清喉咙，接着说：“现在我们看第二行。”一女士长得很胖，她有一个习惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。 有人问其原因，她恨恨地回答说：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了！ ” 儿子：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换新皮袄！ ” 爸爸：“嘘，小声点，nm妈就在隔壁！ ”一个富翁和一个老头在鱼塘钓鱼，过了一会儿，老头钓到了一条鱼，富翁却什么动静也没有。他不解地问老头：“我用的钓具都是名牌货，为什么钓不到鱼？” 老头想了想说：“因为这鱼塘里没有名牌鱼。”
6．搞笑生活糗事乐死人女朋友爱面子，中午她表哥来了，我陪着说会儿话。表哥看起来很朴实，我随口问他：“你做什么工作？”一旁的女友抢着说：“种花的。”我又问：“种什么花呀？”只听表哥很直率地回答：“种棉花的。”
7．我叫老师我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。
特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。
没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！
居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你！”
我回答道：“我叫老师！”
他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！
8．北烟囱上了中学，我们几个特爱踢球的男生每天放学都要踢会儿球才回家。那时我们有两个操场，小的叫南操场，是个柏油篮球场，还有单杠，爬杆之类的东西；大的叫北操场，主要是踢球，冬天浇冰场，但是我们不喜欢滑冰的仍然有足够的地方踢球，可以想象它有多大。有意思的是两个操场里面各有一个很高的烟囱，我们叫顺了嘴，把他们称为南烟囱，北烟囱。南烟囱是烧暖气的锅炉房的烟囱，北烟囱就没人知道是干什么用的了，下面是一大片破破烂烂的水泥建筑，有些高年级学生把自行车锁在那边，我们低年级是很少往那里去的。那也是个冬天，冰场还没浇，但是头场雪已经下了，我们照例放学后踢球，我是后卫。不过当时踢球没章法，进攻就都往前跑，防守就全退回来，反正人多，跑累了就蹲下歇会儿，自然有人补位置。那天我们的大门就在北烟囱那个方向，我踢累了就在门边歇着，突然对方就攻过来了，门口一场混战，球也不知道怎么就飞到北烟囱底下那片废墟去了。那会儿天也已经黑得快看不见了，球一没，大部分人一轰而散，就我们几个球迷不能走，得把球找回来埃进了那片废墟，越发的什么也看不清了，我就爬到水泥板的顶上，找了一圈都没有，另外几个人都在底下找，也没有。
我们不死心，来回找，天可就全黑下来了。突然间我踢到个圆东西，以为是球，伸手一摸冷冷的硬硬的，可把我吓坏了，竟然是颗骷髅头，当时我怪叫一声就往外跑，衣服被断钢筋划破都不知道，其他人也不敢再找球了，统统跑回了家。第二天几个高年级的听说我们的事儿不信，也跑去那片废墟，还是白天呢，结果个个脸色煞白地跑回来。再后来我们体育课老师也去过一趟，回来的时候好象也是心惊胆跳的样子。
等我们快毕业了，几个哥们儿合计非得再闯闯那个禁区不可，带了手电筒蜡烛还有火药枪之类的重装备，来了个彻底大搜查，结果除了捡到一顶破钢盔跟几块白骨，也没什么特别的东西。我们还专门问过一个医学院的学生，说那几块
9．“好冷啊。”
“那我给你开个热点。”
10．我：妈，你最喜欢的歌是什么？
老妈：苏泊尔锅
我晕。。。
11．晚饭后，我教女儿对待别人一定要有礼貌。
我对女儿说：“首先要学会说‘谢谢’。收到别人给你买的礼物时要说‘谢谢’；吃饭的时候，别人夹菜给你要说‘谢谢’；妈妈给你穿衣服也要说‘谢谢’。”
为了能让女儿更加体会到谢谢的含义，我随手拿过来一瓶饮料，对女儿说：“你看，即便是一瓶买来的饮料，做饮料的人都会在瓶盖里印着‘谢谢惠顾’呢。”
我一边说，一边拧开瓶盖给女儿看。
拧开瓶盖后，我目瞪口呆。只见盖内赫然印着“再来一瓶”。
12．我问闺蜜：“都成剩女了，咋还不着急找对象？”
她说：“谈过三个了，可他们都说我长的像雾像雨又像风。。”
我答曰：“这不是夸你呢么，多么有意境啊！”
这时她怒喷道：“可就TM不像人！！”
13．喊破了喉咙魔王抓住了公主，对她说：“你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救的！ ”
公主：“破喉咙！破喉咙！ ”
没有人：“公主，我来救你了。”
魔王：“说曹操曹操就到。”
曹操：“魔王，你叫我干嘛？！ ”
魔王：“哇塞！真见鬼！ ”
鬼：“靠，被发现了！ ”
靠：“胡说，谁发现我了？！ ”
谁：“关我屁事！ ”
魔王：“oh，mygod”
上帝：“谁叫我？”
谁：“没有人叫你埃”
没有人：“我哪有叫埃”
据说，魔王从此得了精神分裂症。。。。。
14．被抢了还高兴的屁颠屁颠的。一群人遇一劫匪说：我打劫有规矩，第一个交的100，第二个200，第三个300，依此类推，早交早划算，怎样？
于是人们争先恐后排队交钱，相互推搡。
匪徒一边收钱一边维持秩序，事后排第一的说：运气真好，只损失了100元。
15．女孩的最大隐私小姿是个不折不扣的马大哈，这点除了她自己不承认外，别人都已达成共识。这不，刚出去玩了两天，就把自己电子信箱的密码给忘了，里面可都是客户发来的订单啊！老板一会儿一个电话催问，小姿急得像热锅上的蚂蚁。
老公见状，忙献计道：“你注册邮箱时，不是有密码提示吗？可以用这个功能找回密码埃”一句话提醒了小姿，抱起老公亲了一口，直夸知我者莫若夫也！
于是，小姿马上打开网站，点击“忘记密码”，窗口弹出设定好的提示问题——“我的最大个人隐私是？”
“个人隐私……是什么来着？”小姿犯了愁。我的生日——输入生日数字，不对；我家的电话号码——输入，不对；结婚纪念日——输入，不对；银行卡号——输入，不对；和第一任男友的见面纪念日——输入，不对；我暗恋的男明星——输入，不对；哦！我最有钱的那个男友“花心大萝卜”的名字——输入，也不对……
小姿想了又想，我差不多就这些隐私啊！怎么都不对呢？难道……难道是我背着老公偷偷设立的小金库——输入，还不对……
“我真笨啊！真的很笨！ ”小姿随手打了几个字，抒发郁闷之情，结果……结果……竟然对了……
特别搞笑的笑话要短的（搞笑15个） 此文由小湛编辑，于2022-12-05 07:35:46发布在笑话栏目，本文地址：特别搞笑的笑话要短的（搞笑15个） /show/art-24-1400.html