关于陈赫最新娱乐笑话的笑话25个，老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！。
陈赫最新娱乐笑话
一、开心一刻，经典笑话1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！ ”13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！ ”15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”18.“我把她当做北极看待！ ”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。
二、双十一，酒桌上一个汉子频频给老婆打电话：“亲爱的，我一会儿就回家。”
大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。
汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家网购呢！”
三、经典幽默小笑话老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。一会他看见开过来一辆车，在路边停下，下来一个人，在路边挖了一个坑，然后回到车里。过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一个人把坑填上，就这样，车子每走一段，就重复一次挖坑，休息，填坑。。。。老李十分迷惑。他忍不住跑过去问道：“你们在作什么？“两个工人回答道：“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天负责栽树的那人病了！ ”
四、经典笑话：男生女生某高校一女生浑身满是脚印，正揉着泪眼向宿舍跑去，遇上了同班一男生，该女生向男生抱怨到：“男生好坏啊，居然打我。”只见该男生也往女生身上踩去，并说到：“打是情，骂是爱，爱到极限用脚踩。”女生当场晕倒 。
五、精彩笑话三连串，网友们都说好！！！精彩笑话如下：什么都可以闻出来的瞎子 一个什么都可以用鼻子嗅出来的瞎子，遇到一个正在读《西厢记》的读书人。读书人问：我手里这本是什么书？瞎子答：那是《西厢记》。读书人：你怎么知道呢？瞎子：飘着胭脂味＃读书人又拿了本《三国志》：这是什么书？瞎子：闻到剑气，是《三国志》。读书人又拿出自己所作的文章：那么，这又是什么呢？瞎子：恩，是你作的文章吧，狗屁味很重，马上可以闻出来。求爱的优势 三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说：“我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。” 男甲：“我有几十万家产。” 男乙：“我有一栋豪宅。” 男丙：“我有一个孩子，现在在你女儿的肚中。” 小偷的精神 第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人埃——小偷公司敬上”。第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。第4回，我拿了个信封，里面装了叠过期的美女杂志。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，被换成了一张纸，上面写着www。xxxxxx。com，外带1句：“现在是信息时代，及时更新信息，才能跟上时代＊—小偷公司敬上”。第5回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。第6回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被
六、
一张大床，有着这世上最柔软的枕头和最温暖的被子。
当然，还有人，两个人。
一个是男人，另一个是女人。
一个健康的男人和一个健康的女人，他们在一起会做些什么呢？
他们拥被而坐，每个人捧着一本书。
温暖的灯光照在他手中的书上。
他的手修长，看得出这是一双保养的很好的手，这双手的主人一定很爱惜他的手。
现在，这双手正翻着一本书：
《天涯．明月．刀》。
温暖的灯光照在她手中的书上。
她的手也很修长，看得出这是一双天生就美丽的手，没有一个人会知道这双手的主人每天都要干很多家务活。现在，这双手正翻着一本书：
《七杀手》
这些书是她今天下午刚在一家特价书店翻出来的，她找遍了126个书架，搬开了437撂书，付给了书店老板50角人民币才得到的。
他们最喜欢的娱乐之一，就是从这个人的书中不断地寻找那些“经典“的句子，朗读给对方听。
现在轮到她了。
她忽然问道：“你有没有听说过一种能用脚发出去的暗器？”
他道：“好象听说过。”
她道：“你有没有脚？”
他道：“好象有。”
她道：“这就够了。”
他道：“这就够了？”
她道：“我正好有这种暗器，你正好有脚。”
他仰天大笑，她捶着床笑。这确实是最好的娱乐之一。
突然，她的笑声停了下来。她看到了一件本来绝不应该看到的事。
她道：“你看到没有，厕所的灯没关？”
他道：“我不是瞎子。”
她道：“是你最后用的厕所，一定是你忘了关。”
他不说话，低下头，很仔细地看那本《天涯．明月．刀》。
她道：“你不要抵赖。这个屋子只有两个人，既然不是我，那只有一种可能，是你。”
他道：“既然你这么认为，那就是我。“他没有
七、古龙版
春，又是春。
窗外的风不大，不冷。这是一间不大的屋子，它没有华丽的装饰，却让人感到说不出的舒服。
这间屋子里最引人注目的是一张床。当然，还有人，两个人。
他的手修长，看得出这是一双保养得很好的手，这双手的主人一定很爱惜他的手。现在，这双手正翻着一本书。
她的手也很修长，看得出这是一双天生就美丽的手，没有一个人会知道这双手的主人每天都要干很多家务活。现在，这双手也正翻着一本书。
他们两个人看的书都有一个共同的名字———《春》。
这两本书是他和她今天下午刚在一家特价书店翻出来的，她找遍了350个书架，搬开了350撂书，付给了书店350角人民币才得到的。
他们最喜欢的娱乐之一，就是从这个人的书中不断地寻找那些有关春天经典的句子，朗读给对方听。
此后，在这间屋子中究竟发生了什么事，一直是江湖中数百年来无人知晓的谜。
八、酒吧里，男人走到一位女士旁边坐下，女士闻到男人身上散发一股恶臭，忍不住问：“难道你不知自己身上有股难闻的气味？”
男人耸了耸肩说：“这都是因为我的工作，我在马戏团专门负责给大象注射灌肠剂。”
那位女士说：我建议你换一份工作。
男人听后强烈抗议道：“什么？你以为我会随便退出娱乐圈吗？”
九、老师说：“我们班前两排是学霸区，后两排是手机娱乐区在后两排是谈古论今区，在后两排，就是睡眠区了。”
十、纯属娱乐今天宿舍一起在讨论要什么样的女友好。老大：现在这社会，要求也不能太高了。能有个听话的，干净的就行了。我。：这要求还不高啊。我是能找个干净的就行了。老二：这么离谱的要求也说。我的话只要女的。活的。老四：母的。老大：艹。母的你都行啊。你真是强人啊。街上的狗要倒霉了。老四：太脏。不干净。我：家养的也可以啊。老四：我胆小，怕被抓。老二：那你养条呗。老四：没钱。我连我都养不起。到时和它抢食就不好了。
十一、最新解决无聊的办法都说无聊可以去超市捏方便面 ，扎套套。。。这些都太无趣了，我一朋友今天做的最奇葩的事就是，拿着单反相机，走进公共澡堂，在门口大吼一嗓子，所有人看他的时候，他就猛按快门，没错就是让别人看到他在拍照，照完直接跑，澡堂的人都没穿衣服，追都没法追。。。
十二、2022最新强人标准是：“跟得上股市的大盘，跑得出城管的地盘，买得起开发商的楼盘，看得懂统计局的算盘，躲得开醉汉的方向盘，忍得了非主流的脸盘，搞得定自己的椎间盘，盯得住旧爱的硬盘”……
十三、幸福人的最新定义：家里没病人，牢里没亲人，外头没仇人，圈里没小人，身边没外人。
十四、KS-3000最新广告每个月总有那么几天，感到不方便,真的很担心会出现某种意外。现在好了，有了全新的KS-3000杀毒软件，终于可能和平时一样，怎么动都不怕她独有两侧护翼，防止信息侧漏，更有多达五重磁垫彻底保护你，还没有感染的烦恼。KS-3000真的让我放心（两片经济装现已上市，仅售147$,还不赶快试试）！
十五、最新的气功我：“老婆，我教你最新的气功！来，把腿盘好，闭上眼睛，全身放松。”
老婆很认真的点点头，然后一一照做了。
我：“老婆，现在听我指令！吸气”
老婆长长的吸了一口气。
“再吸气，再吸气，放屁！”
老婆睁开眼睛怒视着我，狠狠地吐了一口气。
十六、就像容嬷嬷永远都姓容一样最近爱情公寓又在热播，我：姐，你知道不，曾小贤居然是陈凯歌的侄子哎！我姐特嫌弃的看我一眼，说：怎么可能，曾小贤姓曾，陈凯歌姓陈，哪来的侄子啊！我瞬间就给懵了，半分钟后才反映过来。尼玛啊，演曾小贤的那个人真名叫陈赫啊！我了个大擦！
十七、陈赫离他婚，搞到处都是陈赫，坐公交车睡着迷迷糊糊听到公交车念：“要下车的陈赫(乘客)请提前做好准备”，猛地惊醒。。。陈赫，在哪？
十八、咱们网友都是热心肠，先看完视频，然后去陈赫微博骂一通，再去张子萱微博骂一通，再去许婧微博安慰一下， 然后再去文章姚笛那儿，还得安慰一下马伊利，最后去邓超微博警示一下，这一晚上可给大家忙毁了，跟居委会大妈似的。
十九、在家看爱情公寓，我：姐，你知道不，曾小贤居然是陈凯歌的侄子哎！
我姐特嫌弃的看我一眼，说：怎么可能，曾小贤姓曾，陈凯歌姓陈，你有没有搞错啊！
我瞬间就给懵了，半分钟后才反映过来，尼玛啊，演曾小贤的那个人真名叫陈赫啊！！！
二十、网上最新骂人语录：你才陈赫，你们全家都曹格，瞅瞅你们做的那些孙楠事，简直张子萱！
然还有脸在那写“文章”！做人不能太张馨予，我都为你感到田源！又学到了新的吵架技巧。。。
二十一、夜半推销一天,丈夫半夜喝得烂醉回来.他的妻子埋怨他回得太晚.他解释说刚在大街上被两个推销员缠住了.
妻子问:这么晚了,他们向你推销什么?
丈夫说:他们对我说,你要钱还是要命?
二十二、研究表明：心脏能跳的最大高度是嗓子眼儿，哎呀，我的心都跳到嗓子眼儿了。
二十三、螃蟹：不要以为我爱吹点泡泡就表明我对爱情不认真，其实我一直最渴望真挚的爱情。
二十四、有一对男女，青梅竹马，却一直到三十多岁时才结了婚。
男的不禁感慨：“早知道要结婚，何必拖了这么多年！”
女的说：“那是有原因的，十多岁时，我同意，父母不同意；二十多岁时，父母同意，我不同意；三十多岁了，我们一家意见才统一！”
二十五、女人们其实很谦虚的，总认为自己不够漂亮，才各种化妆品往自己脸上涂抹，让自己更漂亮些。
而男人们正好相反，随便大摇大摆的走出来都死不要脸认为自己帅得迷倒众生。
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