关于董卿笑话大全完整版的笑话25个，爸爸：儿子，期末考试快到了，你准备得怎么样？儿子：安心吧，爸爸，我已做好一切思想准备。爸爸：那就好，我就等你的好结果了！儿子：不过，爸爸，你也不能打得太重，不然我还是会忍不住要逃跑的。爸爸：臭小子，你就做好这准备呀，那我现在就打死你……。
董卿笑话大全完整版
1．“我爱你”其实是句省略句，它的完整版本是：“我爱你的钱”。
2．的确很坑爹在百度搜了一下一路向西，发现一个130分钟完整版视频，花两小时下载。
打开一看，艹尼马，4分多钟的预告片给老子播放了三十遍。
3．生活磨平了我的棱角。
完整版：
生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉最后用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。
4．小柠檬在哭大柠檬看到小柠檬在哭，就问怎么了，小柠檬说：我舔了一下自己，好酸啊。
5．有一天，屌丝问女神：“你为什么宁愿用黄瓜也不用我？”
女神没有回答只问了屌丝三个问题：“你有黄瓜长吗？你有黄瓜粗吗？你有黄瓜安全吗？”
6．两个丑的相遇是缘乌鸦是动物界的模范恋人，对待爱情忠贞不渝，一生只有一个性伴侣，他们于幼年结为“夫妻”，当伴侣死掉，活着的乌鸦也不会再另寻新欢。这个感人的故事告诉我们，两个丑的相遇是缘，凑合凑合得了，不然谁也找不着对象。
7．中文的十字一对夫妇平时总吵架,一次两人又吵起来,丈夫一怒之下杀害了妻子,然后把她的尸体埋在了
后院子里.
过了几天,男的觉得很奇怪,为什么这几天孩子都没有见到妈妈却一点也不问自己呢?
于是有一天他就问孩子,"这几天你妈妈不在家,你怎么一点也不着急呢?"
孩子答到:"我觉得好奇怪啊,为什么爸爸你这几天一直背着妈妈呢?"
这十个故事曾经有人很早就流传......据说看帖不跟的人,回收到一个"礼物"....
那天晚上十一点半，BBS上有个人看了这个帖子,跟贴的人很多，有人说好恐怖，有人说一
点也不恐怖，另外还有一个名字叫做十二点的窗台的人写到，还好,你们都跟了帖子,所有
看这篇帖子却不跟的人都会收到一份很特别的礼物，但是回帖里即没有写礼物是什么，也
没有写怎样送给他，他忽然想起这是某人在开玩笑的，于是偏不回帖子便上床睡觉了，
可能天气太热，他在床上躺了一会睡不着。这时外面传来火车站大楼的敲钟声，他想应该
是十二点了，不过他马上便发现有些不对，自己家离火车站很远，住了这么久从来没听到
过敲钟声。于是他急忙爬起来，穿着拖鞋扒在窗台上仔细的听。。。。。。
第二天早上，马路上围着很多人，公安局也来人了。闲在家不上班的人都在议论着昨晚这
栋楼里有个人莫名其妙的跳楼事件。尸体清早就被运走了，原先的地方让太阳一晒，留着
一个深黑色痕迹，如同一个中文的十字。
8．人才难得老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他！”“我们会抓住他，把他关进监狱的！”“关起来干什么？我要聘用他！”
9．我说我要是中奖一千万人民币我就辞职晒太阳去了，同事说他上海六套房子都不敢说辞职，唉！鸿鹄安知燕雀之志哉。
10．只能削面央视主持人：为什么要把削面机器人做成奥特曼的样子 ？
大叔：奥特曼在日本是英雄，在中国就只能削面！
11．今天深情的吻了一下老婆的手，随口说了一句好熟悉的味道，结果老婆脸都绿了，拉着我的领带说：我用的是我闺蜜的护手霜。
12．拍马屁科员说：『请问要如何拍长官马屁才能顺利升官？』部长说：「『是』者生存，『不是』者淘汰。」
13．选妈妈一家人正看言情片，孩子问爸爸：您是怎样选中我妈妈的？是不是您到了结婚的时候，我妈妈和其她女孩站成一排，您最后挑选了她？
14．为什么大家都喜欢坐在电视机前看电视？
15．和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。
女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了。。。。。。”
我幽幽的说：“是啊，谁知道你们两个干啥去了。”
16．丢人都丢到幼儿园了我姐家女儿四岁，一天问她在幼儿园吃的什么饭。
小外甥女回答吃了三个包子.我就来了句下次再吃包子给舅舅带回来两个……
一天去我姐那，我姐说：“那天去接外甥女，老师说你家女儿吃完饭了还跟我要包子，以为她没吃饱，结果她说给她舅舅带回去……”
17．救我一时穷有个落魄的读书人，家里断粮多日，妻子哭哭啼啼，自己也饿
得很难受。忽然想起观音庙里有个铜铸佛像，估摸可以换得几升白
米。于是他便爬入庙里，正要伸手拿佛像，又恐神佛会责怪他，于是
他便在墙上写了几句诗，才把佛像拿走，这几句诗是：
“佛是西天佛，
铜是本地铜。
请佛西天去，
救我一时穷！ ”
18．具有相关工作经验：你别指望我们对你进行专业培训。我们对此项工作事实上经验也不多，全靠你了。
19．老了十岁怎么办？阿凡提的妻子准备参加一个婚礼，她在衣橱里东挑西拣，最后选了一件颜色鲜艳的衣服穿上，问阿凡提：“快帮我参谋一下，我穿这件衣服好吗？”
“很好看，你一下子年轻了十岁。”阿凡提说。
阿凡提提的妻子一听，赶紧脱下衣服，说道：“我不穿它了，等我参加完婚礼回来一脱下它便会老了十岁，你要嫌我老了，休了我怎么办呢？”
20．自己人一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的，你放心，我们绝不抢自己人！”
21．一对男女的对话：
男：为什么你看上我啊？
女：因为你长得帅啊。
男：帅又不能当饭吃。
女：但是不帅的话，对着会吃不下饭。
22．A：最近为了让老婆年轻点，可是没有少花钱。
B：花了有多少啊？
A：什么护肤品不在话下，光整一下就花了几万，前前后后几个月花了几十万。不过看上去效果也就那样！
B：我也花了有几十万吧。不过我是直接一步到位。
A：怎么个直接一步到位啊？
B：换了个年轻的啊！
23．字签在这儿老师把试卷发给每个学生，并要求大家给父母看后请父母在上面签字，再交回来。
第二天，老师问乔治：你没有把试卷给父母看吗？
看过了。乔治回答。
那为什么没有家长签字呢？
乔治伸出满是鞭痕的手：字签在这儿。
24．那天早上上学，去小卖部买面包，可是上面没有生产日期，我便问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”
售货员过来找了半天，也没找到，便拿起笔说：“实在不好意思，这个忘记写了，我现在给你写上。”
25．野蛮老婆语录-置衣版老婆：这衣服好看吗？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
老婆：那衣服好看吗？
老公：不好看。
老婆：那你就舍不得给我买。
董卿笑话大全完整版（精选25个） 此文由小贺编辑，于2024-07-07 07:36:06发布在笑话栏目，本文地址：董卿笑话大全完整版（精选25个） /show/art-24-14418.html