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爆笑荤小笑话段子精选(搞笑25个)

2024-07-18 07:35:56分类:笑话浏览量(

关于爆笑荤小笑话段子精选的笑话25个,从小就有一个伟大的梦想,去当飞行员开飞机,翱翔在蓝天白云……就像童年的动画片舒克一样……长大的我违背了自己的梦想,渐渐的爱上了打飞机……。

爆笑荤小笑话段子精选

爆笑荤小笑话段子精选

(1)、刘备:其人炒股操作稳健,有大机构背景,擅长精选个股,常半仓。因常留有备用资金,靠精选个股获得收益,以“留备”字“选得”著称于世。

(2)、世界杯套餐精选1.检讨书一份
大意如下:“因一个月来世界杯战事不断,严重干扰家庭生活,吾妻身心均受冷
遇,余懊悔不已,愧疚有加,兹向吾妻作出深刻检讨,并保证痛改前非,在未来4年
时间内不犯同样错误。再犯,妻有权回娘家,期间一切生活负自理。”
2.方便面两箱,火腿肠66条
无论妻子回不回娘家,深更半夜均不会有人为你离榻而烹,解空腹之难。因此可
去万客垄岛内价之类以批发价购方便面及火腿肠一批,自食其力,丰衣足食,
不亦乐乎。
3.施X康两瓶
方便面充腹月余,难免营养不良,可以施X康补足。据说此物乃多维生素片,含人
体每日所需多种维生素及微量元素,对因特殊嗜好导致生活饮食没有规律者效果
尤佳。留得青山在,不怕没球看。每瓶30片,故建议两瓶。
4.闹钟一个
此物何用,不言而喻。
建议厂家生产一种专用闹钟,时间一倒,大叫“开球了!开球了! ”并配以开球
哨,意甲球场歌声(“奥莱奥”那一支),可以一闻其舞,睡意立消,精神百倍。
5.辞职书一份
六日初放于老总案前。此书醉翁之意不在酒,一是晓之以理,世界杯不巧在西半
球开战,我也是没有办法让时光停滞,令昼夜倒置,白天影响工作,我可是事先
跟您打招呼了;二是动之以情,为了心仪之事,我连丢掉饭碗都在所不惜,上哪
儿去找这么果断和忠义的下属,再说不就是4年一次吗,您将就着点还不成!
6.啤酒十箱
法国同类于数年前就各存葡萄酒一箱,届时闻哨音而启盖,睹赛事而斟酌。中国
人不会如此浪漫与小器,一来费钱,二来耗神,不如拎十箱啤酒存于床底,“开
波”以瓶为杯,拿世界杯当下酒菜,约三五知己,狂饮不已,不亦乐乎!
7.备用电视机一台
为中国队小组赛被强旅淘汰而备。鉴于中

(3)、精选冷幽默,爆笑乐翻天一日,韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。正当他们有说有笑地向泳池一端走去,忽然救生员拦住了他们。他先问韩寒,“有深水证吗?”韩寒说有,他转头看了看郭敬明,问道:“你,有潜水证吗?”

(4)、男男女女又冷又雷人的有才段子女子的老公不幸过世,牧师正在主持葬礼。 牧师对女子说:“你想在丈夫的墓碑上留下什么话?” 只见女子边哭边说道:“终于硬了。”

(5)、好的段子,就像性感妹纸的热辣短裙,总是越短越好。。。

(6)、想起以前看到的一个段子,我想逗逗老婆。
就对老婆说:老婆,你腿好像变长了。
老婆:没有啊!是不是最近瘦了!
我:我说的是周长。
。。。
睡地板的滋味不好受啊!!!

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(7)、西兰花遇到菜花,感叹道:兄弟,几年不见,头发咋全白了。
菜花一本正经地说:还不是为你愁的,你天天戴着绿帽子,也不怕别人笑话,我都快替你羞死了。

(8)、同学在街上突然肚子痛,就找WC,终于找到了,但是没手纸,就在这时候看到了旁边有一块瓦片,拿着就进厕所了,方便完了。
可是旁边有人不好意思擦。
就等,都等一个钟头了,旁边那个人还不走,于是哥们就怒了。
管他笑话不笑话呢,就在拿起的同时,旁边那哥们说话了:“哥们,可以磕一块给我吗?”

(9)、大投诉犬搞假冒,犬对大说:你已经做得够大了,居然跟狗过不去,说出去也不怕人笑话。

(10)、一位教授有一天,学校来了一位教授,介绍他自己的名字时,全教教室的同学都大笑起来。是这样的:他说他叫吉谱塞,顿时,教室里传来一阵爆笑声.同学都以为他叫“鸡扑赛”。
教授叫同学们报数时,没想到同学们竟然去报树。教授当场口吐白沫。

(11)、几则爆笑笑话甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!?一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元.农妇:十五层.交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层.三老鼠品尝美日中三国的酒,喝美国的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中国二锅头的提了把菜刀喊:"md猫呢?" 黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢."

(12)、失恋与恋不成情人节,与老婆谈论一些爱情话题,说着说着,老婆提了这样一个问题:“你说是失恋比较痛苦还是想恋恋不成比较痛苦?”

我思索再三,反问道:“比如爱情就是一只烧鸡,你说是想吃吃不到比较痛苦?还是吃了一半掉地上了比较痛苦?”老婆爆笑。

(13)、拍婚纱照一对恋人拍婚纱照,取外景拍摄,走到一丛花面前,摄影师对新郎说:采一下花!新郎愣了一下,就抬起脚踩了下去!
摄影师大叫:“我叫你用手慢慢把花采下来,不是用脚踩。”

(14)、对面那个丑八怪茶会上,一位妇女问她的邻座:“对面那个丑八怪是谁?”
邻座回答:“他是我哥哥。”
这位妇女很尴尬,过了一会儿才结结巴巴地说:“我真笨,你们兄弟俩长得那么像,我怎么就看不出来呢?”

(15)、峰回路转开学第一堂课,老师:“请用峰回路转造句。” 小明:“我最大的梦想,就是发一条微博后,峰回路转! ” 老师不解:“什么意思?” 小明:“就是李易峰回复我鹿晗转发我啊! ” 老师:“你给我滚出去!!! ”

(16)、晚自习,小强和小明打架了,老师问:小强,你为什么打小明?
小强:老师,他踩我影子。。。

(17)、别的姑娘心里都住着个林黛玉,你倒好,心里住了个沈殿霞。

(18)、我和狗狗同时生病了。。。
老妈告诉我:多喝水,别出门,捂出汗就好了,我带它去宠物医院看看。

(19)、内行在美术馆的展览厅里,利亚多夫指着一张画,问同来的舒加耶
夫:
“你知道这张画,画的是朝霞还是晚霞?”
“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。
“你怎么看出来的呢?”
“我认识这位画家,他从来不在九点以前起床。”

(20)、..
最喜欢的还是数学系《那些年,我们一起推导过的女孩》...

(21)、我觉得我爸是世界上最难以理解的人了。要过生日让他送我礼物,结果他神秘兮兮地消失了一天。
回来手上拿了个礼盒,说里面有小精灵要在凌晨两点半打开,我还真英俊地熬到两点半打开,结果开盒发现……里面整整一盒速溶咖啡,上面写着:熬夜,工作,疲劳时,一杯咖啡给你好心情。

(22)、我到底睡了多久高二那年高三的高考完后,

上课,西西同桌正在睡觉,班主任突然进来了,

第一句话就是:“你们现在已经高三了!”

同桌被吓得坐了起来,

瞪大了眼望着西西道:“我到底睡了多久?!!”

(23)、发型惹的祸我一哥们长的瓜子脸.有一天出去玩,梳了个中分发型。

走在路上回头率高达百分之九十边走边夸他。还都这样夸他:我说日本鬼子都投降好几十年了.从那又出来一个汉奸啊?

(24)、女人变的神秘,让男人有探索欲;变的强势,让男人有征服欲;变的可怜,让男人有保护欲。

(25)、记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。。。

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