关于大三女生幽默段子的笑话15个，邻居家有个儿子比我大一岁，毕业后整天在家不出门。一天邻居来我家串门儿，和我爸聊天说起儿子都不小了，该搞对象了，说到这邻居就唉声叹气:我儿子算完了，整天不出门在家看电视，你说看电视就看嘛，他妈的看到电视上接吻还捂眼睛，把我们乐的不行！要不要这么纯！。
大三女生幽默段子
1．老王跟我抱怨：“段子手真是的，老是写我。我是那样的人么？！现在害得隔壁邻居们都防着我，连串门聊天都不让了。”
我：“没事，不串门就不串门，有什么大不了。”
老王：“那不串门你让我怎么看望我的亲生儿子？！”
2．去闺蜜家，她居然在看书。。。
我问她为啥这么勤奋。
她说：以色事人，色衰而恩绝。
我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
3．快递小哥打来电话，说快递送到我家小区楼底下了，让我下去拿一下。
正喝着酒呢，懒得下去拿，就学着段子里女的骗快递小哥说“我正在洗澡呢，麻烦您能不能给送上来。”
快递小哥说“大哥，不好意思，我这边忙的很，那我还是给你放快递柜里面吧”。
4．就住你岳父隔壁大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。我自认有点幽默：高老庄来的吧？那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁。”
5．滑稽的回信肯尼迪常常幽默地给一些专栏作家写东西，这些东西使这些作家们既受宠若惊，又感到滑稽有趣。一天肯尼迪收到专栏作家伦内德·莱昂斯的一封信，信中说目前那些总统署名的照片每张价格如下：乔治?华盛顿175美元；富兰克林·罗斯福75美元；格兰特55美元；约翰·肯尼迪65美元。肯尼迪回信道：
亲爱的伦纳德：
承蒙来信告知肯尼迪亲自署名照片市场价格。不断上涨的价格现在已如此之高，这实在令人难以置信。为了防止市场进一步萧条，请恕我不在这封信上署名。
6．寻找另一半的新条件必备的条件！首先你要帅。你要是不帅，那你要有钱。你要是没钱，那你要高。你要是不高，那你要会说话。那你要是不太会说话，但你要幽默。你要是不幽默，那你起码也要懂幽默。如果你连幽默都不懂，那你就得体贴一点。你要是不会体贴，那温柔一点总会吧! 如果你就是温柔不起来，那你就要酷一点。要是连耍酷都不会，那你就装老实一点。要是你看起来就不老实，那就。。。靠运气。。。吧！
7．三种青年的不同表现女生说好冷，三种青年的不同表现：普通青年马上脱下衣服就给她披上；文艺青年解开自己的衣服把她搂怀里；二B青年只说你学学我，蹦一蹦就会不冷了。
8．胖猪有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。
9．某老师上数学课,课上出了一题,他说:“男生求出来了吗？女生解完了吗？那么男生就和女生对一下吧。”
10．对面是大三女寝，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动。有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一晚上，内心久久不能平静。。。
11．一枪滋了你连续好几天，经过一个十字路口时，会有一个五大三粗的男子一手拿砖头，一手拿抹布，在我等红灯时拿抹布象征性在后视镜上蹭两下，然后敲窗要钱。
昨天又特么来了，而且鸟枪换炮，砖头换成小锤子了。我实在忍不了了，他蹭完后视镜，敲玻璃时候，我打开一个窗缝。他以为我又要给钱，往前凑了凑。他没想到的是，我从包里翻出一把枪顶在他脑门上。吓的他连话都说不出来了。他更没想到的是。红灯变绿，我开车临走的时候，我开枪了。滋了他一脸水。我闺女的仿真小水枪立功了。不过下次看到这家伙要躲着点了。
12．9
人是因为缺乏判断力而结婚；人也是因为缺乏耐力而离婚；人更是因为缺乏记忆力而再婚。
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你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
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某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：“万一人手不够她来叫我们怎么办？！”
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街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，地球刹车往回走。
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一对夫妇共生8胎，依次为桂花。茶花。梅花。菊花。黄花。草花。野花，最后一个叫没钱花。
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花花世界，花花心，花的男人骗人心，达到目的就变心，要想不再伤心，彻底对男人死心!
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你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：“是啊，请问是谁欺负你了？！”
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班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：“唉，你终于想通了！”
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山外青山楼外楼，你不理我我不愁，天下美女到处有，随时会把我收留。
100。
大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。
13．小年轻滴爆笑囧事一个男生不满女友出轨，跟踪她到某地。 看到她和别的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：“我要把你毁容！让你出轨！” 说完就将液体往女生脸上泼，周围的人看到她要被毁容，全给吓跑。 女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都没有刺痛感，就问：“你泼的是什么？” 男生冷笑着说：“是卸妆液！”
14．发怒的教授教授正在讲课，班中一女生不听也不记，教授大怒，诉其曰：我在上面累的要命，你在下面一动不动，将来你们肚里什么也没有，可别怪我啊!
15．如果老公惹你生气了，记住千万不要当面吵，那样很伤感情的!
可以等到夜深人静的时候，当老公进入睡梦乡后，狠狠的给他一个大嘴巴子，这时他会突然惊醒的，迷茫又惊恐地望着你，这时一定要温柔地轻拍老公哄老公 “又做噩梦了亲爱的？别怕别怕，有我在呢，拍你睡觉觉”
记住往死里搧！！！
大三女生幽默段子（搞笑15个） 此文由小米编辑，于2024-07-22 07:35:15发布在笑话栏目，本文地址：大三女生幽默段子（搞笑15个） /show/art-24-14856.html