关于搞笑佳佳去的笑话25个，舍友刚割了包皮手术……割割割……;过两天发现线蹦了，出血……只见这货拿盆打了一盆水，把JJ放里边……跟我说道:快看看哪冒泡呢？;当时就凌乱了……尼玛，你以为补胎呢……。
搞笑佳佳去
一、经典雷人囧事1昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 老婆：嗯…………放盐了吗？ 2上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~ 3我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ---- 水缸座 后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！ 4有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 xxx 的电话号码吗？” 然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有氨两个大字。 无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好氨！ 5我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。 下面几个哥们喊按f2，按f2！ 于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？ 6研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。 7大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。 某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。 结果那些
二、虚心好学丽丽：咱们的新老师真是虚心好学。
佳佳：你怎么知道的？
丽丽：他在我作业本上画了好多问号。
三、佳佳：站在乐队前面的那个人拿着小棍棍在干什么呀？妈妈：那些乐器了发出了各种不同的声音，那个人就用小棍棍把它们搅匀了！
四、俺的两个老婆（IT搞笑版）现在的老婆——正在使用的这台计算机将来的老婆——尚不知道在谁家里养着综合比较分析如下现在的老婆，既不会打人也不会骂人将来的老婆，
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@_@此处省去XXX字节现在的老婆，她需要的仅仅只为她付出一点电费而已将来的老婆，她需要的你付出全部还不能满足，偶尔一句“你真没用”，还好，俺两只耳朵的通风状况一直良好现在的老婆，她决不会对你发什么脾气最多一句“我死给你看”然后冒一句“该程序执行了非法操作。。。。。。”而已，你只需要做的是轻轻按一下她身上的某个地方，嘿嘿，SCAN......一切恢复正常将来的老婆，她会对你发脾气吧，摔坏了家里所有的东西闹着离家出走时还得要你给她往返与丈母娘家的双程车费现在的老婆，她怎么都不会让你放下手中的活儿上街陪她逛这逛那而且什么都不买将来的老婆，与现在的老婆相反，如果有例外的话，那你就把手中提的所有东西往老丈母家送去现在的老婆，当她人老珠黄时绝不反对你另寻新欢，换一个XX86型号的将来的老婆，她会时刻提醒你，嘿，你小子还活不活了，小心让你转业做警察——戴绿帽子去现在的老婆，她绝不反对你养个X86型的二奶，她会和二奶良好沟通，结为姐妹联成网络共享资源将来的老婆，
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@_@看看自己头还在否？现在的老婆，绝对不会因为什么事情罚你跪键盘将来的老婆，不跪键盘是吧，那边还有块搓衣板现在的老婆，她生病了你只需要请她重新到瘟抖死酒吧里去泡一次，一切OK，而且每个月那个特殊的日子只有26号一天，很好掌握让人也特别容易适应将来的老婆，每个月就不一定在26号那天了，不仅每月发作，时间也不是很固定而且一病就是好几天现在的老婆，给你办事的效率绝不会和情绪有关而和身体情况有关将来的老婆，相反就是相反现在的老婆，她不会逼着你非得要个小BABY将来的老婆，有了小BABY后所有的事情都和她无关现在的老婆
五、A：为什么猪看到一条搞笑短信后就乐死了！B：因为那猪有心脏病！A：回答错误！告诉你吧！因为猪看完短信后不会转发！
六、等我有了钱，什么宽带，光纤，哪个贵上哪个，安两条，一条玩游戏，一条聊QQ。
等我有了钱，找200人做MTV，什么场景大做什么，还做俩，一个搞笑的，一个挣钱的，把什么明星大腕全比没。
等我有了钱，我开公司开两间，一间我当老板，一间我当员工，我想炒老板就炒老板，想炒员工就炒员工。
等我有了钱，我买房子买两栋，一栋自己住，一栋串门，我想待家里就待家里，想串门就串门。
等我有了钱，我装修厕所就装修两间，一间男厕所，一间女厕所，我想上男厕所就上男厕所，想上女厕所就上女厕所。
等我有了钱，我买键盘买两个，一个打字，一个脚底按摩，我想打字就打字，想按摩就按摩。
等我有了钱，天天做SpA，天天上美容院。想双眼皮就双眼皮，想单眼皮就单眼皮。一个手术包俩手术室，开左眼用一个，开右眼用一个。
等我有了钱，上韩国整容去。想变谁就变谁。整一次去十人，先上九人，效果满意自己再上。
七、这得馋成什么样？同事的老公不知道怎么就被信佛的大妈洗脑了，决定不吃荤腥，也不让我同事吃，结果一个月硬是把我同事（肉食动物）饿瘦了十几斤，最后我同事受不了了打电话给她婆婆，开荤的那天我同事之间买了两斤的猪肉硬是一顿给吃完了！
八、狗一样的老公早上老婆起床以后穿袜子，结果只找到一只，然后让我帮她找另一只，于是我开始蹲地上准备看看床底下有没有，正在想到底袜子会跑去哪里的时候，结果这货突然把穿着袜子那只脚伸到我面前说：“来闻闻~去找吧~！”
九、画地为牢：私设牢狱，滥拘滥捕，涉嫌侵犯人身权利罪。
十、杯水车薪：领导一杯水抵得上老农一车薪。
十一、阿姨太坏了今天早上宿管阿姨检查卫生，我们宿舍一个哥们赖着不起床。
阿姨在小黑板上点名批评：
“XXX宿舍XXX同学，消极应对卫生检查，躺在床上硬不起来。”
十二、宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：”没有追不到的女孩。”当场我生气了，打赌５０块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来“艹，你班长是男的。”第三天，我输了５０！
十三、陪三岁的侄子看电视，电视里有一头黑白花的牛，我告诉他：“这是奶牛。”
过两天，去动物园，小侄子看见了斑马，张嘴就说：“叔叔，我知道，这是奶马。”
十四、帅的不要嫁，你要的别人也要，非常容易出轨。
十五、打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。
接着老师吼道：“打了上课铃你们听不见啊？”
一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一个低沉的声音：“哪次下课铃你听见了？”
十六、一次服用，终身有效处方：情人节短信；成分：真心，诚心，文字；功能主治：增进恋人、夫妻感情；保质期：一生一世；禁忌：永不分离；用法用量：一次服用，终身有效。
十七、我养了条很有灵性的狗，每天我回家她都扑到我身上亲热一下，同时缠着我下楼遛她。
她聪明到清楚我只有穿着衣服才能带她去玩，所以我若是累，就赶紧把衣服脱了，她就明白我不会下楼。
这就是为什么我一进门狗狗扑在我身上，而我在忙着脱衣服的原因！
十八、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
十九、它是鼠标女儿意志坚定地对妈妈说：“妈妈，不管你和爸爸怎么反对，可是我还是忘不了他。我的眼里只有他。这辈子我非他不嫁！”妈妈叹了口气，劝解道：“女儿啊，要怎么对你说你才明白啊。傻孩子，咱们是老鼠，它是鼠标你知道吗？”
二十、“妈妈，我昨天用吸尘器的时候不小心吸走了郭敬明，我会不会被警察叔叔抓走呀？”
“傻孩子，没有人会注意到你的”妈妈笑着安慰小汪峰
二十一、昨天给个福建的客户代驾，上车他就跟我说：“师傅，出花吧。”
我：“啥花？”
他：“出花啊！开车出花的出花！”
我。。。
二十二、吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”
二十三、如何判断是否是女厕1、关闭厕所所有的灯，若立即听到尖叫声则为女厕；
2、手持英语书大声朗读，以一种轻松的方式走进厕所，若发现不是自己性别所该去的地方，仍大声朗读着英语走出，此时蹲点的女性会把你当做书呆子而不是色狼；
3、如果你不是很急，可以在距厕所5米处一角落等待，等候期间注意观察路经厕所的男生眼神。若很坦然并且目不斜视则为男厕，若路经男生有种神往的状态并且经过时故意系鞋带以延长停留时间则为女厕；
4、在厕所门口大声散布谣言，如“王力宏要来咱学校了”若听到厕所内先是惊喜的欢呼声，然后是急速的冲厕所声既为女厕；
5、这种方法要求技术性很高。首先，用大马力的鼓风机把厕所门帘吹起一角，然后用旋转18个弯的反光镜考察内部情况，由于此方法易暴露，且若被校长发现会有警告处分的危险；
二十四、总结一下我今天的主要工作内容有：把同事零食都吃了，跟同事唠嗑，思考晚上吃什么。。。真是充实的一天啊～
二十五、林姑娘坐的是四轮驱动的宝二爷，林姑娘走了，下人来报。
啊！你们怎么没有追上她！
下人忙解释：二爷，林姑娘坐的是马车，四轮驱动的，咱坐着人力车，二轮驱动的，哪追得上呀！
搞笑佳佳去（精选25个） 此文由小王编辑，于2024-08-15 07:35:54发布在笑话栏目，本文地址：搞笑佳佳去（精选25个） /show/art-24-15294.html