形容男人专一搞笑，玩真心话大冒险，一妹子输了选真心话， 问：“一晚上最多做过几次？” 她自豪的：“6次！” 她男朋友在旁尴尬的笑：“我哪儿有那么厉害？！” 妹子满脸不屑：“又不是和你。”。阎王爷情商高 歇后语
阎王爷情商高 歇后语
1、女：“你知道你在我心里是怎么样的吗？”
男：“怎么样的？”
女：“虽然你又穷，又老，又闷，喜欢惹我生气，脑子笨，情商智商低，让人很讨厌。。。”
男：“好了好了，直接说但是吧。”
女：“没有但是！”
男。。。
2、测情商
让男友只穿一纯棉背心，到零下20摄氏度的室外站3个小时，然后回屋。
如果他又哆嗦又打喷嚏，还兼流眼泪和鼻涕，说明他情感丰富而且脆弱；
如果他只是哆嗦打喷嚏，不流眼泪不流鼻涕，说明他情感丰富但不脆弱；
如果他屁事没有，说明他不是截木头，就是块石头。
3、前天我刚到家，老婆看了我一眼：腰杆儿挺得这么直，发工资了吧？赶紧交上来！
昨天我给她端了盆洗脚水，老婆就说：看来没藏私房钱，来，给你这个月的零花钱一百！
今天我一提给岳父母买衣服过年的事儿，老婆立刻说：你丫的，又想把赠品给你父母当新年礼物吧！ @一片两片三四片
晚上，老婆洗刷完毕，又要和我啪啪，我大惧，问道:“老婆，最近两天你是不是荷尔蒙分泌过多，怎么要的这么频？”
老婆:“你懂个屁，结婚之前，你答应我的，一周两次，眼看就要年末了，你连三分之一的任务都没完成，这叫年底冲量”
我:“救命啊，能不能减减任务啊！”@呦呦ta爹
唐僧师徒四人取经回来，唐太宗让宰相魏征给四人安排工作，较真的魏征详细了解了取经过程后给吏部写了一封推荐信：
唐僧，无主见，做事一丝不苟，适合安排具体琐碎工作。
悟空，武功高深但遇事冲动，擅长打架斗殴，适合当枪头。
八戒：情商好，好吃懒做，宜任溜须拍马之闲职。
沙僧，忠厚可靠，任劳任怨，我留在身边，遇到向太宗进柬而太宗不准时，他可替我大呼“皇上，魏征说得对！” @一片两片三四片
当里个当，当里个当，
闲言碎语不要讲，咱说一说过年的事情一箩筐。
古人把年叫年关，这个比喻真恰当。
公司天天搞加班，为了年末冲销量；
儿子回家要学费，下学期的钱儿先交上；
再看一下成绩单，吓坏我的小心脏；
回乡之前先备课，咱要把那大款装；
房东过来提个醒，来年房租又要张；
老婆也不甘示弱，不能忘记丈母娘；
都说日子好的像过年，怎么一提俺就心发慌？@呦呦ta爹
结婚以后，女人会出现以下七大变化
1，辈分变高，动不动自称老娘。
2，眼光变高，我怎么就嫁给你了，这句话成为口头禅。
3，心胸变的宽广，整天猛吃，
4、幽默搞笑的一些总结和歇后语。还记得和同桌说的这些话吗？①老师来了叫我一声；②快写抄完给我；③笔借我用下；④让我看看你的试卷；⑤下一节什么课；⑥还有几分钟下课啊；⑦老师在后面，注意点；⑧晚上有啥作业；⑨陪我去厕所哇；⑩不要超过线。
5、阿呆女儿在电视上学了一个歇后语：“土豆搬家———滚蛋。”阿呆告诉她“滚蛋”是骂人的，不许说，女儿很认真地点了点头。一天阿呆惹恼了女儿，女儿哭哭泣泣地跑到我面前：“妈妈，咱们叫我老爸搬家吧！”
6、老虎的胡须摸不得虎宝宝问虎爸爸：“爸爸爸爸，为什么人类有一句歇后语叫‘老虎的胡须-摸不得’？”
虎爸爸回答说：“孩子，这是因为有一次人类给爸爸修胡须时，爸爸饿了，于是就忍不住把他吃了！”
7、10个经典小笑话周末，一mm受邀参加原公司成立n年聚会。出发前，在家试穿一件刚买的低胸裙。让老公给点意见，老公单手托腮故做专业，用审阅的眼光打量了老半天，也没想好说什么，可情绪酝酿了这么长时间！总得说点什么吧，起身走近mm，用手帮mm提了提上裙子，嘴靠近mm耳边，压低声音：“咱自己家东西，别给别人看” 小伙子以近乎成本价买了沙发，又要求老板娘以折扣价卖给他床。老板娘：你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！ 从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。” 男人见面，相互交谈；女人碰头，相互打量。 真爱就像ufo--只听过没见过，就算见到，99.9%也是伪造的，如果你真遇到那0.1%，恭喜，你找到外星人了！ 本人的收入像出纳的账--日清月结，会计的报表--收支平衡，体育老师的计时器--用完归零，秋风扫剩的落叶--寥寥无几！ 女人想过得好一些，还是要走内在男人化、外在女人化的道路。 男人花钱，是为了让女人高兴；女人花钱，是因为男人让她们不高兴。 我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌。 遇到“三不”男人--不主动、不承诺、不拒绝，那就当个“三不”女人--不理、不睬、不上钩。
8、老家有供灶王爷的习俗，尤其是老太太更迷信这个，不能说买灶王爷要说请。
街上碰到王奶奶买了副新的灶王爷像，打招呼说:奶奶去买灶王爷了？
老太太不高兴了说：现在年轻人不懂事，什么买啊，这叫请！
我赶紧赔不是：是是，那您这个多少钱请的？
老太太一拍手：哎，就这么个破玩意儿要十八呢！！
9、趣说各种涨价绿豆说：我身价涨了之后请叫我豆你玩；
食盐说：我身价涨了之后请叫我盐王爷；
煤炭说：我身价涨了之后请叫我煤超风；
大蒜说：我身价涨了之后请叫我蒜你狠；
萍果说：我身价涨了之后请叫我萍什么；
蔗糖说：我身价涨了之后请叫我糖高宗；
房子说：我身价涨了请叫我房不胜房！
10、小鸡告状某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。
小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀！ ”阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”
阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着！ ”
11、阎王爷勾魂从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
12、他：“你还不找对象是要打一辈子光棍吗？”
我：“总有一个对的人会在对的地方等着我！”
他：“阎王爷吗？
形容男人专一搞笑
1、现在的婊都说要灭婊，真是搞笑死了，你们说是不？
2、爱真是一个人的事。你爱上别人，自己觉得情深似海，对方如坐针毡，别人爱上你，你只觉无奈搞笑，爱莫能助。大概这世间最难得的喜悦，就是你爱的人也恰好爱你，因为又难得又短促，那样的日子都是珍珠，要用来照亮孤单的人生路。
3、多搞笑我男朋友他前女友骂我我男朋友觉得我在撒泼他却替她前女友说话那女的分手了联系不贱吗
4、我不允许?吃醋，开玩笑，我那么专一，我如果在?面前多看别的女生一眼，我把自己剁了！
5、人的心是世上最矛盾的东西，它有时很野，想到处飞，但它最平凡最深邃的需要却是一个憩息地，那就是另一颗心。倘若你终于找到了这另一颗心，当知珍惜，切勿伤害它。历尽人间沧桑，遍阅各色理论，我发现自己到头来信奉的仍是古典的爱情范式、真正的爱情必是忠贞专一的。
6、但你一定要专一而忠诚，你心里只能有我一个，因为我的眼里容不得沙子。
7、微信情话_情话多说一点_浪漫情话_句子网, 就算命的说的很准，你是我等待的那个男人。
8、有人说男人一旦变心，九头牛也拉不回，难道女人变心，九头牛就拉得回来吗？男女之间只在生理上有差异，心理方面大同小异。
9、我不相信所有男人寻找的都是性福。
10、我知道爱是一种责任，所以从不敢轻易出口。但自从你出现在我的生命里，我就有勇气背起这个责任!如果你要问我我对你的感觉：我在乎你如果非要在这感觉加上一个形容词，那就是：我只在乎你
11、你真有点像天上的月亮，也像那闪烁的星星，可惜我不是诗人，否则，当写一万首诗来形容你的美丽。
12、 对你的爱真的很难形容，可能就是即使未来生活再灰暗，我也想用自己的身子为你撑出最后一些空间让你自在飞翔。
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形容男人专一搞笑（阎王爷情商高 歇后语） 此文由小常编辑，于2024-08-15 07:36:08发布在笑话栏目，本文地址：形容男人专一搞笑（阎王爷情商高 歇后语） /show/art-24-15298.html