十万个冷笑话3（爆笑视频笑得肚子疼15秒）

下面是关于爆笑视频笑得肚子疼15秒的笑话，楼主：暧昧是什么意思？;回复：暧昧两个字，从字面上看，都是想日。不过一个假装有爱，一个假装有未来。

爆笑视频笑得肚子疼15秒

1、这位总统单独把舍甫琴科，维埃里和皮耶罗叫了出来，他说，我在我的国家也很了解你们三个，知道你们各自的特点，“不信？” 他向舍甫琴科问道：“告诉我你这个赛季进了多少个球了？”舍甫琴科说：“16个。” 总统点点头说道：“那么米兰这个赛季应该赢了15-16场比赛了！对吗？”舍娃点头。
接着他问维埃里，你上个赛季进了多少球？他说道“24个”，总统说：“那我知道了，你上个赛季踢了24场左右，对吗？”维耶里也点点头。
最后是皮耶罗，总统问道：“告诉我上上个赛季你进了多少球？”
皮耶罗有些羞涩的说：“总统, 我进了9个。”总统听了大吃一惊，说：“啊！尤文一个赛季获得了这么多点球！！！”

总统让每个队派一名射手出来，让三个人比试一下各方面的能力。米兰派出了舍甫琴科，国米派出了维耶里，尤文则派出了特雷泽盖。　
在“速度，技术，抢点，头球，劲射和意识”六个比赛项目中，特雷泽盖每一项都排在了最后一名。他伤心的坐在地上哭了起来，舍瓦和维耶里赶快跑过来安慰他，维耶里说：“兄弟，别难过了。”
特雷泽盖抬起一脸泪水的头来，边哭边说：“我不是难过，我是不服！为什么不让皮耶罗来我们四个人一起比？我至少比他强啊！”

接见完球员之后，总统接见了三个俱乐部的高层领导。他还特意钦点已经“退位”的莫拉蒂前来。他让大家介绍一下各自最遗憾的时刻。
　尤文经理莫吉先说：“我没什么遗憾和痛苦的，如果非要说，那就是冠军联赛决赛的最后15秒。”
　我也没什么遗憾。”加利亚尼说，“除了丰田杯的最后15秒。”
　最后轮到莫拉蒂，“我也没有什么痛苦和遗憾，除了最近15年。”

总统又问了第二个问题，“如果你们队里的一个主力前锋受伤了，两个月不能上场，你们怎么办？”
　莫吉说：“我们正在经历这

2、同意的举手优酷和土豆合并，最显著的表现是15秒的广告和30秒的广告合并成45秒了……

3、爆笑的糗事几则。一直以来骑电瓶车代步的，为了锻炼身体，改骑单车上街，过路口时，大脑抽筋了…绿灯亮了，我拼命的拧车把…拧不动，心中一凉，完了电瓶车坏了… 推着单车走了一千多米，找到个修车的，过去大吼一声：“师傅帮我看看电瓶车怎么了！电门拧不动！ ” 过来一个年轻师傅，小心翼翼的检查着我的单车，足有15秒，弱弱地说：“这是电瓶车？不能吧，没电瓶啊！ ” 我惊慌失措的逃离，只听见那年轻师傅在后面说：“我擦！还以为高科技呢！ ”

4、玉米与香蕉玉米问香焦干嘛老弯着腰走路？香蕉回答：“人老了，没办法。”玉米又说道：“我胡须这么长都不说我老，你怎么说你老呢？”香蕉看了看又说道：“别以为你贴上假胡须我就看不出你是孕妇了，看你那肚子。”

5、去年过年，媳妇怀孕了，挺着大肚子给妈妈拜年，妈妈非常感动，临走给媳妇1000元压岁钱。
媳妇摸着肚子问妈妈：“妈妈！你这钱是给我的还是给孩子的呢？”
妈妈顿时明白了，又从兜里掏出一千元给媳妇：“这是给孩子的！”
媳妇又说话了：“听医生讲，我怀的是双胞胎！”
妈妈。。。

6、刘大爷企图饿死肚子里的蛔虫被判死刑。

7、次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子一笑：我傻B？你才傻B那,底下人都走了,还干呢？

某男50岁娶妻,妻年轻貌美次日清晨,邻居看见新郎披头散发,扶着墙根艰难地从屋里边走边说:骗子!婚前她跟我说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!

一个秀才看到路边有一群村姑在种地,即兴做诗一首：春天里发春芽,春妮在地里把菜挖,早知春妮*朝下,种它一地大？巴.

小弟弟提出辞职的理由：1大体力劳动 2在最深处工作 3必须把脑袋伸进去 4没节假日 5工作环境潮湿黑暗 6戴塑料面具呼吸困难 7总是被迫干到吐为止.

新婚第二天新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！朋友都劝她‘男人都是很看重事业的！’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工！’

某人招*忘买套,用香肠的肠衣代替,后肠衣遗漏在****.次日*又接客,肠衣被带出,*女忙道：是我的处女膜.嫖客大怒：去nm个逼的！处女膜还有生产日期？

妻子患了感冒开始吃药,其体内的细菌召开紧急会议，讨论要赶紧出逃方案,免得被消灭,会议最后决定:搭乘当晚九点半的潜艇出去!

一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”

母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”

老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯灯神将满足男人两个愿望男人想了想说,天天能喝到水,天天能看到女人的屁股接着就听到轰然一声巨响男

8、从前，有个富翁爱听笑话，谁把他逗笑就赏黄金。
富翁听的越来越多，越是难以笑得开怀。穷书生迫于生计，也去讲笑话。
那天，穿过雕龙画栋的的长廊，来到富丽堂皇的府邸正厅，富翁和达官贵人们正襟危坐于堂上。
穷书生噗通一声跪下，讲了一句话，把在场的人笑得人仰马翻。
他说：我们穷人也是有尊严的。

9、小林在车站等公交车，有一个姑娘一直盯着他微笑，小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈，这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的一位大妈对小林说：“小伙子，别在狗屎上踩来踩去好吗？” 。

10、昨晚做头发到11点多，店里只剩我和一个发型师，他女友开始夺命连环call，发型师不断解释：我给大姐做完头发就回去！
他女友不依：大半夜孤男寡女，做什么头发？
发型师无奈，打开视频对着我：真在做头发！
他女友看到我后，噗嗤笑了：长这样啊，你早打开视频我不就放心了吗？
我艹。。。能给钱算我脾气好！

11、今天和老婆视频。我说我想看看女儿，女儿五岁，然后女儿过来看了一眼我，冒出一句，爸，我怎么听见有女的声音。。。
闺女，你爸一个人！别陷害我，我是你亲爹。。

12、女友有点胖。跟女朋友视频，旁边一朋友见到说“你女朋友吗？有点胖。”
女友好像从麦克里听到了，问到“我又长胖了吗”？
我想都没想回答到，“不是你胖，只是这个电脑的显示器有点大，把图像放大了。”多机智的回答。。

13、恋爱爆笑,逗得女友哭笑不得准备逗女友开开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。然后我遗憾的告诉她小狗送人了。接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧。

14、情感道路上的爆笑年轻人男：“你最近是不是长胖了？”女：“哪有！我上个月一直在减肥，瘦了十多斤呢！ ”男：“那你说，为什么我的眼里都是你。”

15、我和老婆谈论一些爱情话题，说着说着，老婆提了这样一个问题：“你说是失恋比较痛苦还是想恋恋不成比较痛苦？”
我思索再三，反问道：“比如爱情就是一只烧鸡，你说是想吃吃不到比较痛苦？还是吃了一半掉地上了比较痛苦？”老婆爆笑。