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赵本山经典搞笑段子

2022-12-12 07:35:39分类:笑话浏览量(

(1)、快递小哥打来电话,说快递送到我家小区楼底下了,让我下去拿一下。
正喝着酒呢,懒得下去拿,就学着段子里女的骗快递小哥说“我正在洗澡呢,麻烦您能不能给送上来。”
快递小哥说“大哥,不好意思,我这边忙的很,那我还是给你放快递柜里面吧”。

(2)、一天夜里,幂幂焦急的跑进妈妈房间说道:“妈妈---妈妈,我怕黑。”
闻言,其母抬头看着光着脚丫站在地板上的女儿,泪水夺眶而出,一把将幂幂抱在怀中,仰天吼道:“你们这些段子手什么时候才能放过我女儿?”

(3)、雷人又幽默,生活小段子。早上兜兜妈说去商场给兜兜买羽绒服,我说,去看看,选好样子在淘宝买吧。到了专卖后还真看上了几个样子,给兜兜试穿的时候,促销员说,宝宝穿这个真好看埃兜兜说:我就试试,回去在淘宝买。

(4)、生活、校园里的幽默段子.感冒了,怕去医院太破费,于是对老婆说:“熬点姜汤喝吧。”老婆说:“姜太贵,咱们还是去医院吧……”

(5)、雷语、段子和成熟的标志吾日三省吾身:1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。

(6)、笑星的真相
本人非常喜欢看笑话,更喜欢把有意思的笑话讲给别人听,有欢乐大家一起分享嘛!

上周五午休时,我又兴高采烈地把一个自认为非常搞笑的笑话讲给同事们听,大家开开心心地笑了一回,尤其是小宋,更是笑得直不起腰。

我很是得意,凭咱的表达、渲染能力,比那李金斗也差不了多少,不愧为名副其实的办公室笑星。

小宋笑够了,过来拍拍我的肩膀,说:嫣子,够交情才告诉你真相,你每次讲笑话我们都哈哈大笑,其实并不是因为你笑话讲得好,而是你每次讲的时候,都手舞足蹈、语无伦次,激动得不行,根本听不清你讲的是什么,但你的样子很可爱,比笑话更逗,真是太好玩儿了!哈哈哈……

(7)、搞笑广告特价午餐广告:火鸡$2.35;鸡或牛肉$2.25;小孩只要$2.00。二手车广告:为什么要到其他地方去受骗呢?到这里来。
你是文盲吗?立即写信给我们可得到免费帮助。免费拖车,免费送车。试过我们一次,你将再也不会去任何地方。

(8)、情侣搞笑对话女:旁边女的长的怎么样?

男:她没你难看。

男的发现说错话,忙说:你比她难看点。

女:你知道你属于哪种类型吗?

男:不知道。

女:欠抽型

(9)、好笑的搞笑一句话。有一个手榴弹,一天它吃完饭,清一清它的牙齿,突然发现牙缝间有根刺,它就用力把它拔出来,结果就爆炸了。

(10)、恶心搞笑,恶心到吐不喜勿入问:比吃一坨屎更恶心的事情是什么?答案:吃两坨。问:比那更恶心的是?塞牙了。。。

赵本山经典搞笑段子

(11)、爆笑,让女医生脸红的经典笑话乡卫生院里来了个年轻漂亮的女医生,放学后,我们这些淘气的家伙便围了上去。
一个同学见她俊俏的脸蛋上长了些青春痘样的东西,关心的问道,“医生你脸上怎么了。”
“没什么,不过是些痔疮。”说罢,她微笑着看着我们。
同学们闻言大惊,心想痔疮不是长在屁股上的吗。
“是痤疮吧。”小利斯神插嘴道。
女医生闻言猛然醒悟过来,羞的满脸通红。

(12)、经典笑话:屋子朝西老师:“暑假里你什么时候起床?”
男孩:“当第一缕阳光射进我的窗户时,我就起床。”
老师:“那不是太早了吗?”
男孩:“噢,我的屋于是朝西的。”

(13)、经典笑话:校园疯神在我高一的时候, 我们学校月考, 班上有人作弊.
那时候我们考的数学有一题是证明题. 由于证明题比较难写, 所以大家都不太注意.
就是有一个白烂同学, 他做好了小抄, 刚好他小抄上有考出来的那一题证明
题. 但是考试他快写不完, 没有写到那一题证明题. 于是在收考卷的时候, 他可
能是太紧张了, 就拿起胶水, 把小抄贴在那一题上面...
结果他得了一支大过, 同时也成为校园的传奇人物...

(14)、经典笑话:更胜一筹一年一度的大学生足球赛如期举行。
甲队球员:“这次你们输定了,边裁是我叔叔。”
乙队球员:“可你们不知道,你们的守门员是我哥哥。”

(15)、快餐店的经典对白某日,眉黛嫣去快餐店就餐,闻伙计吆喝,荤菜5元,素菜3元,遂问:何以为荤?何以为素?答曰:可见动物尸体者,荤也;只见植物残骸者,素也。

(16)、赵本山: “不愧是组织后卫,这道题一答就对!
咱哥俩幸会幸会,能不能给个小费?
来时的飞机票你给报了吧!”

(17)、.倪萍她二姑~!
—还挺生动!罚款20!
—成心吓唬我!谁不知道您呐!飒爽英姿一支警花,对咱的哥关爱有加,压线不扣超车不罚,都说您是大姐,我看,胜似亲妈!
—我有那么老吗?
—小亲妈!
—直接到银行去交款!
—真罚呀! ……那您多保重!天黑路滑,一脚蹬空~少俩门牙!
—回来!你说谁少俩门牙?
—不是什么坏事儿!我再给您镶两颗金的!到那个时候您一上岗~冲路口那么一笑,顿时露出两颗金灿灿的大牙,司机一看 哇~!黄灯亮了!一脚油门!谁冲过去咱罚谁!
—你可够贫的!
—我们家贫农~!
—把本子给我。 掉扣驾照一个月!
—别介!您扣我俩小时我就挣不回钱来!您是不怕!您多美啊~马路一站 没人敢惹,家里受气 外边儿撒火,见人不笑 脸上没褶儿,汗水一擦 鼻涕一抹,老远一看 拔丝苹果。
—那也没你们自在啊~!没听说么?的妹的哥 天天飚车,挣钱不少 接触人多,小道消息 四处传播~。什么李连杰是李连英的堂弟,刘德华大爷刘罗锅,赵本山要在黄河上面飞板车儿,美国打伊拉克是因为萨达姆偷了布什家的高压锅~!
—这谁这么缺这是,宣传这个!我有那工夫吗?我们一睁眼就欠人200块钱车份钱!不服你开回出租你试试!
—我开车!你站岗啊!
—站岗站的比你好的有的是!你看高速公路上那穿着警服的水泥人哪个都比你直!而且人家刮风不摇~下雨不跑~偶尔脑袋上落只鸟 人家态度依然良好~~!
—你要这么说啊~咱俩还真就换换~最近我们大队正在开展换位思考活动。咱俩也换换位,我 开回出租,你 当回交通协管员 怎么样!
—这么做行吗?
—我们大队长一大早就开出租去了!没看警服都搁那儿了么?
—这谁的车这是!开走!在过会儿我就给你拖走!请我吃饭没用啊!
—你这是?

(18)、赵本山与刘翔之斗嘴风云赵本山赠给刘翔对联一副: 上联:赚了八年广告费 ;下联:骗了两届奥运会。 横批:残奧再见。

刘翔回赠赵本山: 上联:大款演农民上了二十年春晚台;下联:外籍装土鳖骗了十三亿中国人。横批:坑蒙拐骗

(19)、到现在一直没见过的是什么赵本山:请听题,从小就听说有,但到现在一直没见过的是什么?范伟:上帝。高秀敏:错!是勤劳致富。

(20)、女友对买不起房男人的爆笑回答男人说:“亲爱的,俺的钱目前不够买房子,咱俩也老大不小了,我们还是先领证结婚吧!都是我赚钱少,没能耐,以后我会玩命赚钱的,行吗?”以下是女方几个版本的回答:周星驰版:你在跟我说话吗?不是跟我说的吧,认错人啦。我是一个感情很现实的人,一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话,将会变得感情有缺陷,一个感情有缺陷的人,你就算永远的拥有她,也是没用的,所以没房子我不结婚,走了先。琼瑶版:你怎么能这样责备自己呢?你没有错。听着你这样无情的责备自己,我真的很心痛。虽然没有房子对我来说是一种折磨和煎熬,但是我愿意把煎熬当作幸福去感受,因为我一百个一千个一万个的爱你。古龙版:女人面如死灰:“你终于说出来了。”男人:“是。”女人:“原以为我们处得这样好你不会这么说。”男人:“我说了。”女人:“没有商量的余地了吗?”男人:“是。”女人:“你不该说。”说罢一个乾坤猫爪将男人的手表取走,不见了踪影,空气中传来:“物归原主,分手! ”林黛玉版:女人梨花带雨地哭了起来,哭得飞沙走石;昏天暗地,哭得哽咽着说:“哥哥还是找个有金有银;有权有势;有房有车的大户小姐娶了吧,也免得和我这苦命女人受苦... ...”赵本山版:有道是十二级台风不是吹的,四川盆地不是推的,喜马拉雅山不是堆的,葫芦岛也不是勒的,我脸上两个小酒坑儿也不是锥的。想让我没房子和你结婚,那是不可能的!范伟版:你这么一说吧,我还真要仔细看看你,从头到脚,从裤子到袄,从心灵到外表,都觉得你是开玩笑呢,你是在忽悠我吧,愚昧,太愚昧!你老愚昧了你!知道不??

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赵本山经典搞笑段子 此文由小昌编辑,于2022-12-12 07:35:39发布在笑话栏目,本文地址:赵本山经典搞笑段子 /show/art-24-1573.html

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