下面是关于农业银行的广告语是什么的笑话，在陌陌上认识个足疗店老板，是个女的！这天跟她聊天啊说晚上去她店里洗脚，叫她给我找个好泡的妞（大家懂的），她问你用什么泡，我有说，用我的十八公分！晚上去，老板娘，亲自给我洗的，……
农业银行的广告语是什么
一、疲倦：大便时不知不觉就睡着了。
值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。
节水：在树林里大便。
罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。
余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。
结巴：拉兔子屎。
爽快：一锤定音。
细心：冲水之前先用棍子敲碎。
怯场：比赛之前总想去大便。
分享：开着门大便。
狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。
灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。
卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。
闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。
精明：从不占用下班时间大便。
习惯：每天都很准点，到时间必须大便。
飘忽：拉不出来，但又总觉得有。
幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。
不幸：裤子脱下来之前已经结束。
干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。
卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。
幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。
勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。
淘气：一边大便一边画海螺。
风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？
虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。
远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。
着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。
顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。
突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时……
浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。
直率：从大便能看出昨天吃的是什么。
排场：每次大便之前必先放三个响屁。
自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。
二、无聊女遭遇无聊事中学的一次班会，我一边听讲一边伸手在后面乱摸，摸到一个形状奇怪的物体。
我想知道是什么，又不敢回头，只好摸来又摸去，摸了很久。
下课了一看，是坐后面的男生的破凉鞋，缺了一块的样子，糗死了。
三、IBM的悲剧OS/2为什么敌不过Windows？很多行家都认为，IBM的OS/2操作系统优于Windows，但OS/2始终未能敌过Windows，以致于IBM不得不宣布放弃推广OS/2成为交流产品的计划。不少电脑发烧友试图找到OS/2落败的原因，对比了两种操作系统的界面、性能、兼容性，也分析了IBM与微软的市场策略乃至公司管理方式，但得出的结论都没有说服力。
近日，一玄学大师给出了一说法，认为根本原因是蓝色巨人取错了名字。且看，IBM的愿意是什么？I Beg Microsoft（我乞求微软）、I Beat Myself（我打败了我自己）、Industry Biggest Mistake（最大的工业错误）。
四、 我抽的不是烟，是寂寞！
别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦
人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
只有颈部如胎儿般被扭曲的亡骸， 在我看来竟如同被折断的百合花。
过往的人啊 不要为我的死悲伤 如果我活着 你们谁也活不了――――-罗伯斯庇尔墓志铭
自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。
马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
“你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
梦 遗落在草原上 月 经常挂在天上
广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧
五、当你缺钱时。能拿出300的是同事，能拿出500的是亲戚，能拿出2000的是兄弟姐妹，能拿出20000的是父母！但能唯一拿出10万、20万甚至50万，只有我！——高利贷广告语
六、一家4S店打出雷人广告语“买车帮你上车牌，手续费50元”。
一哥们一见就兴高采烈的去买了辆车。手续办完、钱交清后，就开始谈车牌的事：老板，什么时候给我上好车牌啊？。
老板说：哥们，车牌在哪里？拿来我给你上好，我这里钳子、锤子都准备好了。。。
七、为了排解寂寞你决定上网找人聊聊，这叫创业初期；
上来一看，靠！MM还真不少，这叫市场潜力大；
可是GG也不少，这叫竞争激烈；
于是你决定想个办法让各位MM注意你，这叫定位；
因此你说你又帅又有钱，这叫前期炒作；
旁边一男的看不惯，说你其实又丑又穷又色眯眯，这叫恶性竞争；
你向网管告状，网管把他踢了出去，这叫规范市场。
一老哥们证明说：“其实你是谢停疯第二”，这叫竟合炒做；
你问：“这里有美女吗？”，这叫市场调查；
有２０个人同时回答：“我是美女”，这叫泡沫经济；
你说：“谁想和我聊天？”，这叫发布广告；
两美女说见过你，这叫老客户；
你飞快的记下两个美女的联系方式，这叫客户关系管理；
你厚着脸皮问两个美女你是不是很帅，这叫代言人公关；
这两个美女说你的确很帅，这叫联合炒作；
你继续厚着脸皮让他们介绍几个熟人认识，这叫关系营销；
然后不再理她们，这叫开拓新市场；
居然２０个美女都表示要和你聊天，这叫市场垄断；
要问为什么会有那么多美女找你，那是因为这年头顾客忠诚度低；
你高兴的说：“这些美女都是我的”，这叫划分势力范围；
你如果说：“凡北京的美女都是我的”，这叫划分可行的势力范围；
如果你又说：“恐龙别来找我”，这叫市场细分；
旁边一男的说：“我才是帅哥”，这叫正面竞争；
旁边又男的说：“有河南的MM吗？“这叫侧面竞争；
旁边又一男的说：“谁和我聊我给
八、我动去二楼一家公司求职面试，面试官：“你上来的时候，用电梯了吗？”
“我没用。”
“不好意思，我们不要没用的人。”
“我步行的。”
“不好意思，我们也不要不行的。”
九、教堂的灯热恋中的男女最近发现了一个谈情说爱的好地方，即不用花钱，也不用担心警察的干扰，而且可以日以继夜的继续下去，直到过瘾为止，这地方就是教堂。因为如此，使得牧师十分困扰，有一位牧师于是在教堂的入口处写了一块告示牌，上面写着：本教堂十点以后熄灯。第二天，谈情说爱的人不见减少，牧师不解，一看外面告牌多了一小行的字，上面写着：请放心，我们不须要灯光。
十、关于七夕那些事…我一直觉得，七夕如果作为情人节的话，应该适合已经有了娃，有一头牛以上的个人财产，且分居两地，男的是农业户口，女的在外打工且父母不同意，其事实婚姻的夫妻。
总之是个很杯具的节日。
好吧，不管怎么说，反正祝你们有情人终成眷属就是。
十一、地铁广告太多了，经常是：“农业银行提醒您，工商银行XX站到了，去往建设银行的乘客请下车”……
十二、刘备跑到跟前说：诸葛亮，你要是跟俺干，等将来成功了，俺一定取消农业税!
世界上最搞笑的笑话
一、你不是男人。“你不是男人”就好比“你不是女人”一样，其中充满了极度的讽刺。男人是自尊心极强的动物，你骂他不是男人，不就是等于别人骂你是个不会生蛋的母鸡一样！他是不是一个男人，其实你比谁都清楚。像这样猛烈的嘲骂之于你们的过去，之于你们的现在，实在没有必要。如果他不是男人，那么他是什么？难道是女人？那么你们当初为什么在一起呢？难道你喜欢女人？很多时候，在痛骂别人的时候，其实你也是在痛骂自己。让旁人听到了，也只会招来别人的笑话，笑话你当初瞎了眼，找了个不是男人的男人。正所谓得饶人处且饶人，为什么不能说“你不是一个好男人”之类中听一点的呢？伤害再深，也要念及之前的恩爱啊。
二、愿意陪你吃饭的人,酸甜苦辣都爱吃,想见你的人,小时都有时间,聊得来的人永远不会嫌你话多,宠你的人你吃的在多我不会笑话你,疼爱你的人会想尽一切办法逗你开心,想送你回家的人,东南西北都顺路,只要他喜欢你,你怎么样都行。
三、不要什么话都跟别人讲，你说的是心里话，他们听着是笑话。
四、没给过她安全感你还怪她瞎猜忌，你真搞笑。
五、教室里最完美的座位是：周围有你最好的朋友，你的暗恋对象，一个成绩好的同学和一个超搞笑的人。
六、 白天是搞笑的废物，深夜是抑郁的怪物!
七、世界上会有一个人的出现让你觉得,之前的人生都是为了等待他的到来。
八、亲爱的，我愿意用我的一生来爱你，来关心你，照顾你。等有一天我们慢慢的老去，你在我心里依然是这个世界上最美丽的女人，我要把你的牢牢的关在我的心里，永远不离不弃。亲爱的，我要你知道——我爱你。
九、要瘦就得付出代价受不了就继续在胖子行列混，反正世界上胖子这么多，也不差你一个。
农业银行的广告语是什么（世界上最搞笑的笑话） 此文由小凤编辑，于2024-08-30 07:38:10发布在笑话栏目，本文地址：农业银行的广告语是什么（世界上最搞笑的笑话） /show/art-24-15735.html