不怕被别人笑（开心笑话段子朋友圈）

不怕被别人笑，男孩在外地念书，有一天给他妈妈发了个短信内容是，"妈妈能借我2000块钱吗?"。妈妈回复"什么事"。男孩回复"杀人?"..妈妈问"谁?，"男孩答道"你孙子"，妈妈给汇了5000，回短信，弄的利索点。。开心笑话段子朋友圈

开心笑话段子朋友圈

1．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈md作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
日记――第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢；第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢；第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑……
《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
小时候为了造句,苦思冥想,想出了一个万能句型：“今天老师让我们用****造句，结果大家都没造出来” 。
老大娘拿出四张500元的人民币……
我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……

2．正直的贼小偷：“做人，到底是正直的好。”
朋友：“为何？”
小偷：“我偷了一只狗，卖给人家，谁都不要。后来送还原主，他们很高兴，倒给了我十元。”朋友：“。。。。。”

3．人才市场的停车场里，横七竖八停着各处来的自行车、助动车。门口排队的是新毕业的大学生，把门口塞得很满。厚厚的履历表用各色的夹子夹着，一捆一捆地，填没了这只手和那只手之间的空隙。门口进去就是××市最大的人才市场了，招聘单位就排在市场的那一边。早晨的太阳光从整洁的玻璃天棚斜射下来，光柱子落在柜台外面晃动着的几副Glasses上。
那些毕业生大清早骑自行车出来，穿越了半个城市，到了人才市场，早饭也不吃一下，便来到柜台前面占卜他们的命运。“重点本科1500，普通本科1200，大专不要。”招聘单位的HR小姐有气没力地回答他们。　
“什么！”毕业生朋友几乎不相信自己的耳朵。美满的希望突然一沉，一会儿大家都呆了。　
“在六月里，你们不是说IT年薪6万么？”　
“7万也招过，不要说6万。”　
“哪里有跌得这样厉害的！”　
“现在是什么时候，你们不知道么？各处的毕业生像潮水一般涌来，过几天还要跌呢！”
原来出来犹如赛龙船似的一股劲儿，现在在每个人的身体里松懈下来了。最近天照应，很多人免了论文答辩，考试科目的老师也不来作梗，
很快就拿到了毕业生推荐表，有的还是优秀毕业生的头衔，谁都以为该得透一透气了。哪里知道临到最后的占卜，却得到比高考落榜或没有学位更坏的课兆！　
“还是不要干的好，我们回去呆在家里吧！”从简单的心里喷出了这样的愤激的话。　
“嗤！”小姐冷笑着，“你们不干，人家就关门了么？各处地方多的是本科毕业生，头几批还没分派完，东北、西北等院校的本科毕业生就要涌来了。现在各地的海归、硕士、博士、MBA也多得是。高工资的position是为他们留着的。”
东北、西北等地的院校，硕士、博士、MBA，那是遥远的事情，仿佛可以不管。而已经毕业的学生不干活，却只能作为一句愤激的话说说罢了。怎么能够不干呢？在城市的生活费是要花的，为了做

4．每次我遇到一些生活中的困难觉得很难熬时，总跑来开心笑话集看看段子，不是因为想靠着段子逗自己开心来中和情绪，而是每次一看段子里大家分享的生活都比我难许多，顿时感觉自己这点微不足道的小困难实在不值一提甚至觉得自己无病呻吟，随即就又有勇气没脸没皮地活下去了。

5．惊人爆笑雷语小段子。泡妞就像玩网游，在同等级下，同样的技术，胜出的往往是装备好的！

6．红男绿女爆笑段子.一间豪华饭店门外摆了一个牌子：“香吻待售，价格面谈。”有个路人很好奇地走进门问接待员：“姑娘，价格的制订，是从时间的长久来估量，还是从吻的深浅来区分呢？”“先生，你误会了，我们是以吻的位置来估量的。”

7．男孩对女孩说：
我给你讲个笑话：有一天，我和小侄女去动物园看梅花鹿，因为有点热，鹿们都休息去了。等了好久，也不见。我便去买冰糕，刚走开，就听见小侄女喊：鹿出来了，鹿出来了！快看，鹿（露）出来了！----

女孩赶紧把胸前的扣子系好。

8．微软技术支持部的经典笑话一位驾驶员正开一架单引擎的小飞机，载着几位高层管理人员飞往西雅图机场，
可是空中布满浓雾，能见度不到10英尺，而且机上的仪表也坏了。他只好盘旋寻找地
标。差不多过了一个小时，燃油眼看就要耗尽，机上乘客紧张万分。透过浓雾的间
隙，驾驶员终于看到一座高楼，在那儿的五楼还有一个人在孤零零的埋头工作。
驾驶员飞近大楼，放下窗玻璃，冲着那人高喊：“喂！我在什么地方啊？”孤单
的职员回答道：“你在飞机里。”飞行员升起窗玻璃，做了个275度转弯，紧跟着一个
漂亮的盲着陆动作，停在了五英里外的机场跑道上。也就在这一刻，飞机引擎烧尽最
后一滴燃油停止了转动。
机上的乘客觉得驾驶员神了。有一个问他怎么知道的。“很简单，”驾驶员回答
道。“他给我的回答百分之百正确，但丝毫用处也没有。因此那里一定是微软的技术
支持部。从那里到机场距离5英里，方位87度。还有问题吗？”

9．女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。”
我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着呢。”
还没反应过来，她就给了我一巴掌：“连你也嘲笑我！”

10．这真的是亲爹呀买手机钱不够，向爸妈借钱，以每天做家务抵消……昨晚吃完晚饭后我刷好碗又赶紧去拖地，累的满头大汗，老妈心疼的看着我说：“每天做这么多家务，看着还挺心疼。”我心里挺开心，想着这是准备放我自由啦。这时老爸瞪着我说：“你就不能等我们出去遛弯时再做家务，看看，害得nm心都疼了！！！”

11．三岁的小女孩缠着爸爸讲故事，爸爸说：“今天就讲个喜羊羊和灰太狼的故事吧。”小女孩非常开心，撒娇说：“爹地，你当灰太狼，我当红太狼好不好。”爸爸刚“嗯”了一声，就挨了个大耳光，女儿还朝他怒气冲冲地吼道：“还不赶快去给我抓羊！”?

12．如果你很热，我愿做个风扇，给你带来凉风；如果你很忙，我愿做只陀螺，围着你转；如果你不开心，我愿做颗开心果，陪你唠嗑；如果你很有钱……嘿嘿，把手举起来，打劫！