关于老师 笑话的笑话25个，真事求过 本人妹子一枚 坐公交车经常会碰到猥琐大叔，割。。 一日坐车穿的裙子 车上人很多 突然感觉裙子被掀起来 还有东西在我腿上来回摸 痒痒的，大惊之下看都没看就在车上狂喊，当所有人都看向这里时，我旁边的老奶奶面色慌张的说：“姑娘，芹菜 是芹菜”尴尬o(╯□╰)o。
老师 笑话
1。说出来不怕你们笑话，我有恋钱癖。
2。经典笑话：劫机者1976年，在一架飞越美国的飞机上，一个男人从座位上站了起来，掏出一支手枪，抓住一位空中小姐作为人质。“把我送到底特律去！”他命令道。“我们现在正是飞往底特律埃”她回答说。“噢……很好。”说着，他又重新回到座位上去了。
3。一天，英文老师带了录音机来上课，准备播放一首名为《黄丝带结在老榆树上》的歌。听歌前，老师略述这首歌的故事：“一个快要出狱的犯人，写信给他的妻子，请她在家门前的老愉树上结条黄丝带，以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下车，否则，只好乘车继续远去。”听完歌后，老师让我们写下感想。
有个同学这样写道：“虽然我已努力用功，但英文成绩仍不好，老师若能原谅我，请在下次上课时，头上结条黄丝带。”
4。让针掉下来现在，教室里保持绝对的安静，要让一根针掉在地上的声音也能听见……
过了一会，一位学生小声问：老师，我让一根针掉在地上了，你听见了吗？
5。发大财了以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去，然后呢，有个校友，用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路，被人开摩托车抢走了。
6。蚂蚁：你们谁的“朋友圈”的朋友有俺“朋友圈”的朋友多？
斑马：想加我为好友吗？只要扫一扫我身上漂亮的二维码就可以了。
清道夫(鱼)：俺之所以经常吸附在水族箱或水草上，是在玩“扫一扫”，懂没？！
企鹅：别总说俺走起路来重心不稳，“摇一摇”懂不？俺这是一边走路一边在玩“摇一摇”。
狼：俺的微信群叫狼群，可俺没兴趣，俺倒是很想加入“羊”群。
羊：休想，门都没有，俺早已将狼拉入了黑名单。
狗：俺基本不看“附近的人”，因为“附近的人”通常就是俺主人，天天见，没啥好看的。
蜻蜓：知道“蜻蜓点水”在干什么吗？，俺们在给水面“点赞”。
水母：俺是茫茫大海中的一只渺小的“漂流瓶”。
7。有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲着无聊,
想说去死一死算了,反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.
8。酒喝到哪里去了一大早，我那酒友的老婆就打电话把我骂了一顿，说我不该让她老公喝那么多酒，搞得他现在还在狗窝里躺着呢！楞说那是自己的床，妹的，不说了，我也赶紧松开抱了一夜的马桶！
9。舍友：“你连禽兽都不如！”
我：“我确实不如你！”
舍友：“你比禽兽还禽兽！”
我：“比你厉害那么一点！”
舍友：“你简直就是禽兽！”
我：“这么说我跟你挺像的！”
10。同事看到我空空的钱包，鄙视的说：“一个好老公钱包里面最起码应该要有老婆的照片，对不对？”
听到这话我顿时就不高兴了：“不对，一个好老公就不该有自己的钱包！”
11。我和媒体关系很不一般的，我所吃过的食物新闻上都有报道。
12。晚上跟朋友吃饭回来路过一十字路口看见有人在烧纸，朋友问，不是愚人节么？怎么还有人烧纸。
可能声音略高被烧纸人听见，回答说：逗鬼玩呢。。。
13。如此畅销（世界杯）世界杯开赛在即，各电视机生产厂家无不绞尽脑汁推销其产品，有的宣扬“大屏幕”，还有的称“本产品越到晚上越精神”。唯有一家电视机厂还找不着法子，厂长急得团团转。最后销售科长灵机一动，说：“我们的产品的确没人家的好，不如就坦诚相告，兴许还有用。”厂长一听就皱眉，但事已至此别无他法，只好刊登了一则广告：“本电视机除了价格便宜外没有任何优点。”谁知广告登出后电视机立刻供不应求。厂长大惊，忙跑到市场上去调查，他问几个球迷为什么买这个牌子的电视，球迷们异口同声地说：“用来砸。”
14。白雪公主(因为漂亮)遭王后嫉妒，险些被杀，幸好(因为漂亮)被猎人放过，(因为漂亮)又得到了七个小矮人的搭救。
尽管险些吃毒苹果而死，但(因为漂亮)得到王子深情一吻而醒来。
(因为漂亮)她受到了全国人民的爱戴，(因为漂亮)从此和王子幸福地生活在一起。
这个故事的寓意，你们懂了吗？
15。这是我老公，我们正在谈离婚！
16。无偿献蜜一只蜜蜂在花丛中采了许许多多的蜜糖，已经消耗了许多精力。在回家的途中它又累又饿，终于它快要倒下了。于是，它灵机一动，拿起电话拨打了114并说：“各位……上等蜜糖……现采现献……绝对新鲜……谁要哇？我……我无偿……献‘蜜’！”
17。数字求婚之九和一9对1说：九死，只为你一生。
1对9说：说的好听。就你那九牛一毛的嫁妆，没门。
18。开房找我一酒店老板千辛万苦，
把孩子托付进了重点小学，办理入学手续的当天，
老板对校长无限感激，拍着胸脯说：“校长，开房找我 …… ”
校长放声大哭：“你们还有完没完！”
19。某人空间里歇斯底里的怒吼某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！
一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！
敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！
20。相同的笨问题激情之后，男的一边温存地抚摸着依偎在怀里的女人的面颊，一边轻声问道：你可以坦白告诉我，我是不是你的第一个男人吗？
女的用手轻抚男人结实的胸膛，温柔地回答：你当然是啦！你问这个干什么？只是我真的搞不懂，为什么你们男人都喜欢问这个相同的笨问题呢？
21。今天和出租师傅聊天，他教育我说“做人要知足常乐，不能攀比，咱比上不足比下有余就行对吧？不能被别人绑架着生活，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活，到了这年龄都得想开。”
我：“师傅，你心态真好，羡慕你。”
他：“不行，我以前也不行，执拗，想不开，这不拆迁了嘛，分了三套房，才想开。”
我。。。
22。ABB式的词语某天，老湿正在讲ABB式的词语，
还举了几个例子（红彤彤，绿油油，白花花之类的）
老湿叫某个奇葩的同学说两个ABB式的词语：“天灵灵，地灵灵。”
23。“新娘”的意思是接替他老娘接着照顾儿子……
24。别欺负周一了周一委屈地缩在墙角，无数人围着它唾沫横飞地骂着。
北京天气实在看不下去了，拨开人群，挡在周一身前：“你们别欺负周一了，要骂就骂我吧！”
25。洋葱：我的偶像是苦瓜，人家虽然样子长得难看了点，但人家最大的特点是不怕苦。
老师 笑话（精选25个） 此文由小韦编辑，于2024-09-01 07:35:52发布在笑话栏目，本文地址：老师 笑话（精选25个） /show/art-24-15766.html