关于微博 笑话的笑话20个，今天去女朋友家，没想到岳母竟然为我做了满满一桌子菜：糖精鸡蛋，橙子大虾，蜂蜜豆腐，猪血炖海带，红糖牛肉，田螺羊肉，狗肉炖黄鳝，蜂蜜洋葱，栗子牛肉，还有一盘青椒给我一杯凉水。满满的感动，岳母竟然知道我不喜欢喝热水！回想一路走来伯母终于认可我了不禁热泪盈眶……。
微博 笑话
一、数字们的笑话一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼，说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
一天，0碰到10，看了他一眼，不屑地说：年纪轻轻的拄什么拐仗呀。一天，0碰到101，很同情的看着他，哎，怎么拄上双拐了！
一天，0碰到10，瞥她一眼，小样，傍上大款我就不认识你了！
有一天，0碰上了Q，大吃一惊，怎么长尾巴了？！
有一天，O碰上OO说，胖子怎么不等我就结婚了。
有一天，0在路上看到9，哎，兄弟，怎么截肢了……
2对5说：你该把肚皮收收了。5说：怎么？隆了胸就了不起了呀！
7和2，7说：下跪也没有用，我不会嫁给你的。
二、以前提到结婚，想到“天长地久”；现在提到结婚，想到“能撑多久”。
当初会结婚，说是“看上眼”；后来会离婚，说是“看走眼”。
婚前，爱情是神话；婚后，爱情是笑话。
男人花钱，是为了让女人高兴；女人花钱，是因为男人让她不高兴。
嫁入“豪门”，要懂得理财； 嫁入“寒门”，要懂得生财。
以前的人，视婚姻生活为“一辈子”；现代的人，视婚姻生活为“一阵子”。
婚前，男人在餐厅等女人； 婚后，女人在客厅等男人。
婚前，男人经常找女人“讨论”； 婚后，男人只告诉女人“结论”。
婚前，男人对她悄悄讲话； 婚后，男人对她大声讲话。
恋爱时，情话绵绵； 结婚后，谎话连连。
婚前，情侣做什么都是“浪漫”；婚后，夫妻做什么都是“浪费”。
想结婚，是自己已能独立； 想离婚，是子女已独立。
婚前的男人，大都很幽默；婚后的男人，大都很沉默。
女人的记性，吵架时最好； 男人的耐性，结婚后最差。
恋爱时，一见面就“亲嘴”； 结婚后，一见面就“斗嘴”。
婚前，男人常给女人“空白支票”；婚后，男人常给女人“空头支票”。
恋爱时，生活“妙不可言”； 结婚后，日子“苦不堪言”。
婚前，男人天天盯著女人； 婚后，女人天天盯著男人。
热恋时，总相许下辈子再结良缘；结婚后，怀疑上辈子造作孽缘。
大男人，会“作威作福”； 好男人，会“作牛作马”。
婚前，“谎话”都是“情话”； 婚后，“情话”都是“废话”。
婚前，靠近一点；婚后，闪开一点。
婚前，没话找话说； 婚后，有话也不说。
“成功”？对男人的定义是指能赚很多的钱， 对女人的定义是指能花很多的钱?。
男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。
男人没有女人，耳根清净； 女人没有男人，居家乾
三、一天到晚的SB生活清早孩子们背上SB（书包）；大人们忙着去SB（上班）；我呢，上网看看又有什么新消息在SB（散播）；晚上，点菜的时候我说SB（随便）；吃饱了到大街上SB（散步）；回来手里就抓着SB（鼠标）去微博里写写SB（随笔）；这就是我们的生活。
四、打字非常轻快且有停顿:在聊天；
键盘鼠标并用且不停点击：在玩游戏；
不停滑动滚轮或pagedown键：在看帖子；
不停按刷新/F5：在上微博；
一动不动，紧盯屏幕的，在看电影。表情时而严肃，时而轻松的是在看股票；
一直忙忙碌碌，不停歇的，是在干私活；
手放在键盘上但长时间未动：睡着了。
五、金钱并不会改变人，恰恰相反，金钱揭露了他们的本性。
六、买房子母乌龟责怪公乌龟说：“都怪你，现在房价是贵，但也不能看到猴子家买六楼，也跟着贪便宜买高层买到六楼啊，现在好了，不说做事了，光爬下楼就要半天时间。”
七、真假悟空打上天庭，问如来：“我俩到底谁是真的？”
如来微微一笑，答：“两个都是真的。”
“哦？”
如来指着另一个悟空说：“他，是二胎。”
八、不蠢才怪甲今天在超市上遇见了乙，乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。
甲问：怎么说？
他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。
甲就问：你怎么知道？
乙说：我昨晚看他们打到通宵咯~。啊……
九、没有收钱解决不了的问题，如果解决不了那是钱没收够。
十、2010我希望我的爱情像我家铜壶一般不生锈,就像你爷爷的陆军鞋一样永不脱胶
十一、越是那些无心工作、着急结婚的，越容易遇到人渣；反倒是那些从容不迫、一心想着提升自己的，最后毫无疑问都单着。
十二、影视导演系的老师问学生：
十三、大师说今天很荣幸的被大师接见了，大师头也不抬：“有什么问题快问啊？”
“为什么弥勒佛要袒胸露乳呢？”
“因为天气热嘛０”
“那他又为什么光着脚呢？”
大师略一思考，很郑重地回答说：“脚痒的话，可以方便抠脚。”
十四、春节前许的愿望是财源滚滚，春节后就实现了四分之三：圆滚滚。
十五、下班回到家，发现老公和儿子把家里弄的一团糟，我怒不可遏大吼道：“你们两个太不像话了，气死我了”
老公满脸笑容：“生气就好，生气就好”
我：“你TM找抽就不？”
老公：“亲爱的，还记得吗，中医说你脾虚，需要补补气，现在有气了吧？”
我：“滚”
十六、老婆：老公，我闺蜜最近有个毛病，总是爱戴手套，这大热天的，她也手套不离手。昨天我发现她不戴了，你猜猜为啥？
我：为啥？
老婆伸出她那光秃秃的手，对我说：因为他老公给她买了个钻戒呗！
十七、如果失个恋就是你人生中最难过的时刻，那你的人生该是多幸运啊。
十八、即兴发挥德国明星在柏林剧院演出时，喜欢即兴发挥几句，害得与他搭档的演员无所适从。
因此，导演让他不要再搞什么即兴创作。
第二天夜场，当他骑在马上出台时，马竟然在台上撒起尿来，引得观众轰然大笑。
他窘迫之际，灵机一动说：“它忘了我曾告诉它，不要即兴发挥。”
十九、时间是是个奇妙的东西一朋友霸气签名：时间是是个奇妙的东西，去年还在一起过光棍节的俩哥们儿，今年就一起过情人节了！
二十、现在的孩子早熟过度了吧小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的！”
微博 笑话（爆笑20个） 此文由小秦编辑，于2024-09-03 07:35:15发布在笑话栏目，本文地址：微博 笑话（爆笑20个） /show/art-24-15831.html