关于包大人搞笑笑话的笑话20个,朋友打电话问我是否愿意养狗,他打算把家中的爱犬送人。我不解,问道:“好好的何故送人?”他无奈的回答:“儿子一岁多了,现在每天学着狗狗趴在地上撕咬报纸……”。
包大人搞笑笑话
1.有些人就是这样不懂事,你不CAO T M,他就不知道你是他爹。
酒不醉人人自醉,他人清醒我独醉,借酒壮胆敢犯罪。
先下手遭殃,后下手更遭殃。苹果不是梨,是因为牛顿。而我不是牛顿,是因为我老爸。
生下来的人没有怕死的,怕死的都他妈没的生下来,所以谁都别TMD装横!
给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!
鸭子太嚣张,兔子太多嘴,红灯停,绿灯行,黄灯……不停不行!我是猪,我很乖。
不管多大岁数的人类成员,在钱面前,一概年轻。
恶人说:“再说俺是恶人,俺就害死你!”恶人从不搞笑,恶人要抓紧时间做恶。
女朋友和女性朋友的区别只有一个字,那就是——性。
我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……
面对敌人的严刑拷打,我就三个字:我都说…。
警察同志,如果我驾驶超速了,那你呢?……下围棋的人就是爱打劫。
高中时代,爱情是奢侈品,少数人拥有得起。大学时代,爱情是日常用品,没有很寒酸。
女人三十岁前化妆是一种美,女人三十岁以后化妆是一种美德!。
在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。
俺从不写错字,但俺写通假字。
智力测验就是要看到底笨到什么程度。
男人果断显得坚定,女人果断显得轻率。
我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳,我会闭上眼睛的。
俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
现实的社会,毁了我一个做好人的机会!
名花虽有主,我来松松土!有钱男子汉,没钱汉子难!
在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了~台长在办公室里找了十个人问:“同意明天下雨的请举手”,结果三个人举起了手……
不是我不小心,而是我故意的。我不能给你幸福,但可以给你舒服!
人
2.学生搞笑造句之一边…一边学生:我一边吃饭,一边拉屎。
老师批语:全世界就你最恶心。
3.班主任你这真的不是来搞笑的吗高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男,晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。
一天晚上,他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来。突然咆哮:“谁再讲滚出去!”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音:“那个,我头卡在这儿出不去了,你们谁帮我一下?”
4.笑话话说有一天希拉里上了天堂,看见各种跑的快慢不一样的钟,就问看门的。看门的说一个钟代表一个人的人生,谁的外遇多谁的钟就跑的快。希拉里问克林顿的钟呢?看门的说那到上帝的卧室去做电风扇了!
5.搞笑笑话四则--发愁的是孩子们的5个妈甲和乙在酒吧里喝酒闲聊。甲:“经济再不景气下去,养家糊口都难了呀……”乙:“你有几个小孩啊?”甲:“5个。”乙:“天呀,5个的确不好养!”甲:“孩子是个小问题,让我发愁的是孩子们的5个妈。”
6.不经意之间闹笑话.一对男女朋友相约去露营。到了晚上,男子觉得荒郊野外很危险,于是就拿了一根棍子交给女友说:你拿着这根棍子自卫我到外面去守营!
7.尊敬的老婆大人:
过去的一年中,我在您的直接领导下,在岳父岳母的英明指导下,在大小姨子的集体关怀下,遵照您的指示,按照您的部署,兢兢业业、恪尽职守,摸爬滚打、积极进取,各项家庭工作均取得显著成效。据统计,至去年底,咱家的银行存款、股票市值、固定资产三项指标分别比前年增长了18%,19%,20%的超额完成了去年初制定的“三项指标增幅要达到12%”的任务,同时咱家还被本胡同评为“五好家庭”,我被本楼道评为“最称职老公”,您则光荣当选“最幸福太太”,实现了物质文明、精神文明的双丰收。
现将本人一年来的工作情况总结如下:
一、以“服务夫人”为工作重心,抓好家庭日常工作。
二、以“夫人旨意”为工作重点,抓好家庭经济建设。过去的一年中,我认真贯彻夫人去年初作出“要把家庭经济搞上去”的重要指示,采取得力措施,加 大工作力度,狠抓经济建设,终有所成,家庭三项经济指标均比前年大幅度增长。
我的主要做法是:
严格遵守财经纪律。去年,我不折不扣地执行了工资、奖金等主营收入悉数上交,再由夫人回拨零用钱的收支两条线政策,其余副业收入纳入预算资金管理,向夫人打报告审批使用,在过去的一年中,由于我财经纪律做到了不截留挪用,不挤占乱花,不隐瞒收入,不设小金库,使夫人总揽大权的地位得到了进一步巩固,家庭收入管理规范,资金专项使用。
厉行个人节约,注重自我节流。过去的一年中,我戒烟、戒酒、戒 茶、戒零食、戒请客,总之,将个人吃穿用度费用降至最底,每月零用钱均有剩余。近日在网上看到一款aigo的数码伴侣王,不但外形精美,而且弄能强大。待积蓄一定时日,将购买赠于夫人,既增加家庭固定资产,又给夫人带来惊喜,一举两得。
积极探索,广开财路。一是充分发挥自身所长,笔耕不辍,投稿报刊、杂志赚取稿费。二是深入领会
8.这是私人的事在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中,年轻的原告对回答「在展开攻击之前,被告对 你说了什么? 」怠到很困扰,她宁愿写在纸条上代替口头回答,法官同意。在笕了纸条后,法官要首席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从开始就在打瞌睡 ,突然被隔壁一位的女陪审员推醒,并传给他一张纸条,上面写的是:「我要让你享受前所未有的高潮。」他慢慢地看,禁不住泛起微笑,然后把纸条塞进裤袋里。当法官要他再传递给下一位陪审员时,他严正的拒绝,说:「这是私人的事,法官大人。」
9.反守为攻但丁在一次参加教学的仪式时,陷入了深深的沉思,以至在举起圣餐
时竟忘记跪下。
他的几个对头立刻跑到主教那里告状,说但丁有意亵渎神圣,要求予
以严惩。在宗教统治的中世纪这一罪名可非同小可,何况他还是个反教皇
党人。
但丁被带到主教那里,他听过指控以后,辩解说:“主教大人,我想
他们是在诬篾。那些指挥我的人如果像我一样,把眼睛和心灵都朝着上帝
的话,他们就不会有心神东张西望,很显然,在整个仪式中,他们都心不
在焉的。”
10.元芳,你怎么看包大人到案发现场,勘察良久,没有发现丝毫线索,心想不能这么丢人啊,这可如何是好……
踌躇良久,忽然包大人眼睛一亮,缓缓地转过身来问道:“元芳,你怎么看?”
11.打着灯笼在巡夜儿子:“妈妈,这个世界上有鬼吗?”,
妈妈:“傻孩子,当然没有。”
儿子:“可街上有团火在飘来飘去诶。”
妈妈:“那是鬼火,是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。”
儿子:“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”
妈妈:“我看看,哦,那是包大人打着灯笼在巡夜。”
12.白玉堂仗剑冷笑:“真没想到会是你来追捕我。可是包黑炭派你来的?”
“不。包大人没有派。”展昭道,“是我猜出此案与你有关,主动请缨。”
“展昭,你真是狗拿耗子多管闲事!”
“我是猫。谢谢。”
13.有样学样有一天,老师要班上的同学收集三句话, 第二天发表.
小明回家后,就去问妈妈,姐姐和弟弟。
妈妈在煮菜:「滚开啦!我很忙!」
姐姐在听随身听:「只要是我喜欢,有什么不可以?」
弟弟在看电视:「无敌铁金钢。」
第二天,老师问小明时...
小明:「滚开啦!我很忙!」
老师:「怎么可以这样和老师说话?」
小明:「只要是我喜欢,有什么不可以?」
老师:「你是什么东西啊!」
小明:「无敌铁金钢。」
14.亲密无间新婚之日,新娘深情地对新郎说:从今以后,咱俩别再说:“我的”了,要说:“我们的”。新郎进浴室去洗澡,好一阵子还不见出来。新娘问道:你在干吗?亲爱的,我在刮我们的胡子。
15.小明的叔叔对他很严厉,小明有些怕他叔叔,相反,他的婶婶还有堂姐萌萌对他很宠溺。一天叔叔逗他:“小明你以后有钱了请我吃大餐吗?”
“不!”
“那你请谁啊?”
“请婶婶与萌萌!”
“多少楼台烟雨中”叔叔情不自禁的唱了起来。
16.姐:“你知道媲美是什么意思吗?”
弟:“不知道。”
姐:“媲美就是相比较的意思,常用来夸别人。比如你可以与二郎神媲美!”
弟:”哦。姐姐,你可以与哮天犬媲美了!”
17.有闭嘴的、有头在左边的、有头在右边的、有尾巴向上的、有尾巴向下的……
18.一男子见另一男对着一杯酒呆坐,于是想开个玩笑,拿过他的酒一饮而尽。。。
只见那男人大哭说:我太倒霉了——-丢了工作,女朋友又走了, 连要自杀的毒酒都被你喝了!
19.白内障——很难看。
20.女:“人常说,男人有钱就变坏。你是个老板,又有钱,怎么能叫你的女人放心呢!”
男:“那要不,这老板我不当了。”
女:“这怎么行,会让人看不起的。再说,如果咱们没钱,我怕我会变坏的。”
男无奈地说:“那怎么办?”
女说:“很好办啊,你把钱都交给我,这样咱俩都不变坏。”
包大人搞笑笑话(推荐20个) 此文由小尤编辑,于2022-12-12 07:36:49发布在笑话栏目,本文地址:包大人搞笑笑话(推荐20个) /show/art-24-1599.html