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发给不开心朋友的有趣段子(夫妻笑话)

2022-12-13 07:35:53分类:笑话浏览量(

下面是关于发给不开心朋友的有趣段子的笑话,真事,以前上小学时,记得有一班上同学,用手放到屁股后面,然后放了的屁就一把抓住,然后就放到一同学的鼻子旁,手一松,然后我这同学一句话把我笑喷,他说,怎么有鸡蛋味!

发给不开心朋友的有趣段子

发给不开心朋友的有趣段子

1、七夕过后的第二天早上,乌鸦遇到喜鹊说:“你怎么这么憔悴?”
喜鹊说:“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”
“那往年也没见你这么累呀?”
“哎!那两货看段子学坏了,玩桥震。。。”

2、劲爆的爆笑逗人段子孩子成绩落后于其他同学该如何提高?孩子对学习的兴趣要如何激发?教导读物琳琅满目到底哪本最可靠?学校老师“良莠不齐”对孩子有何影响?校外辅导班鱼龙混杂家长又该如何选择?——无痛人流,从根源上免除您的烦恼。

3、朋友圈V商太厉害了,目前看到的那些高考段子根本望尘莫及。化妆品保养品代购今天的广告语是:只要你保养得好,你的老公现在在高考。

4、超有内涵的夫妻笑话谁看得懂某女跟老公属于一见钟情的那种,刚开始的时候装淑女,说话呀什么的都收着。
一天,跟老公谈论生孩子顺产好还是剖腹产好,老公赞成顺产,说对孩子好,
那厮也不知道哪根筋搭错了,说了句:但是对爸爸影响不好。

5、文化餐王二闲来无事,找了几个哥们去喝酒。几个人一合计,现在天上飞的,地上爬的,水里游的都吃腻了,今天哪都不去,就到新开的文化餐馆去!
到了餐馆,服务员问:“几位老板,你们是到纯情厅呢,还是到武侠厅?”王二大大咧咧地说:“你看我们哥几个都多大啦,还纯情呢?少废话,到武侠厅! ”
到了武侠厅拿起菜单一看,菜名全是用武侠小说命名的。王二十分高兴,大呼痛快。王二先点了一盘“雪山飞狐”,上来一看,是一盘炸得雪白的粉丝,上面再放几只油炸蝎虎子算是飞狐。王二说:“有趣! ”。于是又点了一道“笑傲江湖”。上来一看,一盆清汤算是江湖,上面浮着一只翻过身子的小海蟹,那模样有点像笑脸。
王二一看这“笑脸”,自己开始少了笑脸,冷着脸说,再上一盘“七剑下天山”。等了半天,小姐端来一块插着牙签的哈密瓜牙子。王二大声责问:“就算这哈密瓜牙子是天山,那剑呢?”小姐说:“先生,你看那七根牙签不就是‘七剑’吗?”
王二一听,早已憋了一肚子气,心想这是什么狗屁文化,纯粹是戏弄人,我干脆点个实在点的,看你们还怎么折腾。于是,咬牙切齿地说:“再给我上一盘大件的‘鹿鼎记’! ”他心里盘算着一定是一锅炖鹿肉呢!哪知菜上来一看,连鹿毛也没有一根,只有半个西瓜倒扣在大件盘子里。
王二悠着性子问小姐:“这鹿呢?”小姐不温不火地回答:“这瓜皮不是绿(鹿)的吗,这瓜不像一顶(鼎)帽子吗?”
王二一听大怒:“哦,咱哥几个点个‘鹿鼎记’,弄半天,你竟给咱弄了顶‘绿帽子’!把你那龟孙儿老板给我找来,让他尝尝哥几个的降龙十八掌! ”

6、老李去拜访隔壁新搬来的邻居,邻居说:你好,我姓白。
老李问:白先生,你在哪高就啊?
白先生说:我是逻辑学家。
老李问:逻辑??那是什么东西啊?
白先生说:其实很简单,你有没有养狗?
老李:有啊还是大狼狗勒
白先生:你有养狗,那照逻辑,你有狗屋啰?
老李:没错呀
白先生:ok,你有狗,又有狗屋,那就有小孩啰?
老李:一点也不错!
白先生又说:你有狗,狗屋,小孩,照逻辑来看你应该结婚啰?
老李:已经结婚好久啰!
白先生总结说:从以上的观点来看,你应该是个异性恋者。这就是逻辑!
老李:哦……原来如此,好像满有趣的。

7、好看的皮囊三千一宿,有趣的灵魂要房要车。

8、生活是你的福利院,放松是你的按摩间,快乐是你的大本营,开心是你天天和本山大叔见面,工作是别人上班你领钱,惊喜是我的短信祝你新的一年里快乐每一天!

9、蛋定蛋定姜文:今儿这天气真好啊,姜是老的辣,哥开心啊。

陈凯歌:真无聊啊你,看把你美的,现在是陈酒陈醋尘埃未定呢!

冯小刚:蛋定蛋定,拍个小片都是冯场作戏,何必争来吵去!

10、“咦?兄台,在下有一事不知道当问不当问?”
“嗯……有什么事,老兄你尽管说。咱们江湖兄弟不必那么文绉绉的,直接点。”
“好!兄台果然是爽快之人!我想问的是:兄台是不是河北神腿门的弟子?”
“嗯……正是!不知道老兄怎么知道的?”
“呵呵,我看兄台这蹲马步的姿势--双脚脚尖微微向内,双腿的膝盖却向外,小腿与大腿之间的角度成一直角,上身前倾,这便是河北神腿门的基本功嘛。”
“哈哈,老兄好眼力!嗯……不知道老兄是哪个门派的啊?”
“说起来咱们算是本家。”
“哦?”
“我是唐山地趟门的。三十年前,咱们本是一家,都属于神腿门。后来你们神腿门的老掌门沈半城过世之后,他的儿子接管了神腿门,他的侄子沈公子离开神腿门开创了唐山地趟门。”
“嗯……原来如此,怪不得看老兄你蹲马步的姿势跟我差不多呢。嗯……”
“呵呵,我蹲的姿势和兄台还是有些区别的。神腿门注重的练腿的力量,我们地趟门练的是轻巧,所以我们蹲马步和你们有一点不同,我们的双脚不是平行的,而是一脚微微在前,一脚微微在后,为以后的[急行花步]打基础。”
“哈哈,看来老兄是悟性很高的高手啊。嗯……俺是个粗人,不管这些,只管苦练。嗯……”
“呵呵,兄台过奖了!悟性是一方面,苦练才是最重要的啊!”
“嗯……”
“嗯……嗯……”
“蹲茅房能遇你这样一个知已,真的很开心!……嗯……”
“我也是……嗯……”

11、朋友是个妻管严,那知不知怎么老婆惹了他,他爆怒:“再惹我,形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。
老婆二话不说,一巴掌拍到他身上:“我就惹你了,看你怎么着我吧?”说着,双手叉腰,怒目而视。
谁知朋友憋了半天,来了句:“你……你这不算惹我。”

12、一个少年向高僧求字,高僧大笔一挥写了一个“缘”字。
少年将字挂在床头,果然很快就找到了女朋友。
半年后,少年又找到高僧:“大师你给我写的缘不管用啊,我女朋友跟别人跑了。”
“缘?什么缘?我给你写的是绿啊。。。”

13、你才带卫生巾呢我们学校组织了一场春游,我什么都没带

朋友跟我说:“你出来玩也不带个卫生纸,湿巾啊什么的。”

结果被后面一男生听去,问我们:“你们带卫生巾干什么啊?”

夫妻笑话

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