关于小学生写简短的笑话的笑话25个，即使我删掉帐号重新开始走到一样的地点，也不会遇见到他们，可我在旧服里每日独自打怪，没人和我谈起过去如此开心，即使总是灭团也笑得无法自拔，当有一天灰色已久的名字亮了起来，我兴奋的向他打招呼他会回一句“好久不见，你是？”。
小学生写简短的笑话
（1）、有点邪恶的笑话放学后，我的初恋在我身前撅起屁股，以这个姿势回头看着我，我的眼睛却死死盯住她白皙的大腿，迫不及待的贴了上去，那一瞬间，我两的身体就靠一根硬硬的棒子连接在一起，她的身体也微微颤抖了起来，回头望向那根棒子，冲我喊着：“快点快点！”于是我一紧张，接力棒就掉地上了。
（2）、经典笑话：种牛大肥携夫人访问新西兰，主人带他们去参观养牛场，并向他们介绍说：“这个场的种牛一天能交配20次。”夫人听罢，对大肥悄悄地说：“你看看人家，再看看你。”
到第二个农场，主人说：“个场的种牛一天能交配30次。”夫人听罢，对大肥高声地说：“你看看人家，再看看你！ ”
到了第三个农场，主人说：“这儿的种牛最厉害，一天能交配40次。”这次没等夫人说话，大肥赶紧问：“请问，种牛是和一头母牛交配呢，还是和40头母牛交配呢？”主人答：“当然是40头。” 大肥转过身，对夫人大吼道：“你看看人家，再看看我。”
（3）、经典笑话：醉酒医生一日,
一醉酒医生在一病人的病历卡上如此写道:
"肛门发言(炎)"
主治医生一看,提笔写道:
"肛门发言------屁话!"
（4）、一直想不明白朋友说的一个笑话，一直想不明白：一个男的去找妹子；男：一次多少钱？女：200 男：150行不？女：放一半进去行不？男：成交。半小时后...女：你全部放进去，我不收你的钱...
（5）、笑话一
三个驴友正在讨论去俄罗斯旅游的事情。第一个驴友说：“我想去莫斯科，据说那里的地铁很漂亮。”第二个驴友说：“我想去圣彼得堡尝尝鱼子酱。”第三个驴友说：“我想去第比利斯喝葡萄酒。”他的同伴提醒他：“第比利斯是在格鲁吉亚。”他回答说：“哦，我看完北京奥运会才去呢。”
（6）、上班族【黑话】辞典提供你一些较为适当的办公室谈吐的解读方式，建议您不妨参考参考，以免听不懂对方在说什么！
1、原文：也许我可以加班把事情做完。(注释：你要我干到几点？还让不让活了？
)
2、原文：我不确定这样是不是能够实行。(注释：这根本一窍不通。)
3、原文：真的吗？(注释：胡说八道！)
4、原文：或许你可以去询问一下别人的看法。(注释：你等着看谁会理你！)
5、原文：我当然也很关心。(注释：谁有空儿管这事啊！)
6、原文：不好意思，我并没有参与这项计划。(注释：别烦我，这件事跟我有什么关系？)
7、原文：嗯，这很有意思。(注释：这是什么东西！)
8、原文：我会试着把这件事情插进工作进度中。(注释：你小子怎么不早一点儿交代？)
9、原文：他可能不太熟悉这件事情。(注释：他脑袋里面装的是糨糊！)
10、原文：所以你不太满意这件作品？(注释：该死的，你又想挑剔什么？)
11、原文：我手边的工作量可能有一点过重了。(注释：我就领这一点儿薪水，你想累死我啊？)
12、原文：我喜欢接受挑战。(注释：这是什么烂工作！)
13、原文：我觉得这应该不会有问题。(注释：这关我什么事？)
14、原文：你可能还不太了解。(注释：你脑子里是不是进水了？)
15、原文：我了解，我了解。(注释：这家伙究竟说什么呢？)
16、原文：是，我们是应该讨论一下。(注释：唉！又要开什么白痴会议！)
工作评语
如果你在一家大公司工作，那么你很可能会定期接受人事部门的考评，得到一两句简短的评语，但你了解它们的意思吗？
1.普通员工(不是太聪明)
2.格外出色(目前还没犯错误)
3.善于社交(能喝)
4.观察能力强(经常打小报告)
5.工作
（7）、“老婆，你知道为什么现在那么多成功人士吗？”
“不知道。”
“就是因为他们办事效率快，就连功夫大师火云邪神都说，以快为尊，唯快不破！”
“嗯，快的理由你有了，那短的理由呢？”
（8）、儿子悄悄告诉我：“妈妈这几天到移动营业厅去了几回。”我问儿子：“妈妈去干什么？”儿子说：“妈妈要人家打印一张清单，要能明明白白地看出你的手机跟哪些人通了话。”我一惊，连忙问：“打印了没有？”儿子说：“因为没有身份证，人家不给办。”老婆的戏法层出不穷，这回又玩私家侦探了，反正本人身正不怕影子斜，没做亏心事，不怕鬼叫门。
晚上，老婆果然找我要身份证，我问老婆：“你要我的身份证干什么？”老婆说：“防骗！”这话说的，让人心惊肉跳。我找出身份证，大义凛然地交给老婆，心里排查着打过电话的人和事。单位里，虽然有很多女同事，一个个花枝招展的，但与我通过电话的也没几个，况且通话也都是工作上的事。对了，上个星期，有一女同学从北京回来，给我打过几次电话，想找几个老同学聚聚餐，后来她有急事回北京去了，餐也没有聚成。剩下来通过电话的都是男同事，这个月全部通话加起来，次数寥寥无几，都数得清。唉，温馨家庭就怕误会呀！
第二天，我下班后在家上网，老婆回到家来，拿出一张短短的通话清单，摔到我的面前，大叫一声：“学会骗钱了！”我心一颤，这话怎么说，误会了不是？我试图解释：“正常通话……”老婆说：“什么正常通话，每月都说电话费200元，你自己给我加，20元都不到！”
（9）、很讨厌聊那些鸡毛蒜皮家常里短的小事，作为一名有志青年的我关注的向来都是些古今国内外大事，比如卡扎非的家里为什么会有美国前国务卿美女赖斯的相片？凡高跟他嫂子到底什么关系？武则天和几个男宠夜晚怎么分配工作？金正日撸走韩国女明星崔银姬后，究竟对她做了些什么？
（10）、
没什么大不了。——丰乳产品广告
一失足成大瘸子，再回首又闪了腰.
一湿，足成千古风流人物。
明月几时有，自己抬头瞅
东方不亮西方亮，二逼啥样儿你啥样儿。
短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……
胸有艳词千千阙，不及汪伦送我碟。
和一人争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，他这才同意鲸鱼不是鱼.
七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本……
某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”
世界最短的色情小说：“疼吗？”“疼”“那算了吧！”“别”
世界最短的记实小说：此地、钱多、人傻、速来。
上联：试问中国男奥有多愁 下联：恰似一群太监逛青楼
你有什么不开心的事？ 说出来让大家开心一下。
有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了
此地禁止大小便，违者没收工具.
（11）、为什么我国竞争力低落，在美国连一名小学生都能说一口流利的英语。
（12）、分 番 茄小学生的数学课，教师经常用实物举例法为学生们讲解。有一次，在学习不能整除的除法时，老师出题举例说：现在有10个番茄，把它们平均分给7个人，该怎么分呢？
这时，一个男孩站起来回答：可以先把番茄做成番茄酱再分。
（13）、上完地理课后，老师问一小学生：“你这节课的收获是什么？”
小学生：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”
老师笑笑说：“说说看。”
小学生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。”
（14）、小学生玩电脑一小学生逃学到网吧打游戏玩过了头，结账时已不够付费。老板让他想想办法，他挠了一下脑袋说：“请你让我再玩一会吧，这是最好的办法了。”
“你钱都不够了，怎么还想玩”老板以为他要耍赖了。
“我们老师会找到我的，你放心好了。”学生坐在电脑前又打了起来。
“你老师不会给你付账，还有。。。。。。”老板真是急了。
“对呀，还有我父亲。”
（15）、小学生的比喻家长会上，家长问老师：“我这小孩在学校表现如何？”
老师说：“他的脑筋容量有１０GB，动起脑来速度不输pentiumII，但上课不太专心，Cache太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良，因此有时一教就马上了解，有时讲了好一会儿还想不通。此外他的‘浮点运算’功能有缺陷，不知是不是出生时少装一个CpU，最好带他去补习数学，建立一些‘关连’，否则功课跟不上。音效卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。另外屏幕保护装置的时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了。除此之外就没重大缺点了。”
（16）、假如同桌死了，你杂办？
同学A：上去踹一脚，确认死亡后，骂了句“我考”。
B：确认他死了以后把学习资料笔记神马的都拿过来，完成他的遗志替他好好学习。
C：替他照顾他女友直到成为自己女友。
D：嚎啕大哭，“你走了，我以后考试怎么办啊，呜呜呜呜呜！”
E：把他全部家当都买了，看看能不能换个iphone
F：把椅子踹倒，然后举起椅子喊到“他娘的 ，又死一个 ，兄弟们，和老师拼了。”
（17）、他是祖国未来的……今天老师表扬了一个同学，说他成绩好。
这时另一个同学说：“那是当然，他可是祖国未来的菊花。”
（18）、公车交上，一个时尚MM因老太婆上车时挤了她一下，两人吵起来了。
MM说：“你必须跟我说对不起。”
老太婆说：“对不起！我不是故意的。”
MM说：“你不够诚意，给我跪着磕个头这事就算了！”
老太婆当然不肯啦。
一旁人说：“您就磕个好了！就当是上错坟了！”
（19）、下课了，同学们再见小亮居然在微积分课上睡着了。
旁边的童鞋肿么叫他都醒不来，
眼看着就要抽到他回答问题，
同桌的男生着急啊！情急之下，
说了一句：“下课了，同学们再见。”
那睡得像猪的男生居然就醒了。
（20）、金丝雀：我的身价嘛，你从笼子的装饰上就可以看出来。
（21）、目瞪口呆新郎在婚礼上向父亲承诺：“请爸爸放心。我们一定好好过日子，孝敬你和妈妈，明年你儿媳妇给你生个大胖儿子！”
父亲目瞪口呆!
（22）、.....
老妈一把把钱抓过来，说：挣钱不容易，也没见存一分钱，我看把钱都拿回来最好。
我#@￥%……
（23）、
烫了个小碎卷，染了个棕黄色，男友咧着嘴说咋看都像狮子狗，气的我不理他，躺沙发上玩手机，不知不觉睡着了，突然听到男友妈妈的声音：“呦，儿子，你咋让狗狗睡沙发上了，还盖你被子。。。”
（24）、我已经忍她好久了和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上门郁闷的闭着眼躺在床上。
不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：很郁闷，是吗？
我睁开眼看着儿子，叹了口气。
儿子一拍我的肩膀，说：哎，女人就这样！我已经忍她好久了！
（25）、白居易：翩翩两位来是谁，红唇美女大眼晴。
小学生写简短的笑话（爆笑25个） 此文由小谈编辑，于2024-10-07 07:35:09发布在笑话栏目，本文地址：小学生写简短的笑话（爆笑25个） /show/art-24-16427.html