马未都的语录（打保龄球经典语录）

马未都的语录，一个歌手，写的歌连广场舞大妈都不用，竟然敢说没有自己大陆乐坛尽失半壁江山。。打保龄球经典语录

打保龄球经典语录

（1）、爆强有趣语录昨天，赶上降温下雨，一场余秋雨一场韩寒，看把我冻得~~如果不考虑身高，我脖子底下也算是帅哥。朋友，失恋过吗？没有？那你人生不完整啊！笨鸟先飞，笨猪先肥。当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。如果我是神笔马良，我会画一个井，把你放进去，瞬间画一个井盖。如果太阳不出来，我就不去上学；如果出来了，我就继续睡觉。如果你觉得世界上没有人关心你的死活，那就停止支付一个月按揭款试试。桂花飘香的夏夜，月，似银盘；树，若舞娘；风，如清裳。我，站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙从前有条河，名叫海。诀窍就是在忍无可忍的时候，再忍一下。人说上帝是万能的，上帝说人才是万能的，即能生孩子，又能生气；既能造导弹，又能造谣......因为烟不乖，所以我们抽它。书到用时方恨少，钱到月底不够花。不要暗示我，我知道暗室欺人！纯，属虚构；乱，是佳人。男生的爱像大饼，一块一块的；女生的爱像风铃，一阵一阵的。小时候我以为自己长大后可以拯救这个世界，等我长大后才发现整个世界都拯救不了我......-很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会球形也是一种身材！妻子如衣服?流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵；男人没有一个好东西?但它毕竟是女人最大的买方市常示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了

（2）、教你怎么占便宜1.年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。
2.职场三从四德。服从老板，服从金钱，服从规则；工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。
3、上班族语录：时间就是金钱。但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱。一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。
4、人在职场，应该肯德基(肯下功夫，才能得到机会)，还要麦当劳(埋头劳动、工作)，才能必胜客(必定赢得客户)。
5、非洲不知道什么是食物，欧洲不知道什么是短缺，亚洲不知道什么是自己的看法，拉丁美洲不知道什么是邀请，美国不知道什么是其他国家。
6.银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳，众人惊。经理解释：如果他携款潜逃，我们非常容易在通缉令上写明他突出的面貌特征。
7.某集团总经理训话：“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎么处置你？”挨训员工：“那让我去广告部去好了！

（3）、中国房奴经典语录慢慢熬吧！月供款超过收入的55％，我还要硬撑。
每月在还款前一周，就开始做有人追债的梦。
——哎，压力太大了，是不是要去找心理医生了。
一年有两次以上逾期还款记录。
——信用记录已经被打上问号，以后贷款可能会有麻烦。
以前抽玉溪，现在改抽双喜了。
——全是房贷弄的，玉溪改成双喜，一月能省200元。
女友爱花如命，一年多，却没送女友玫瑰。
——这不是钱的问题，这是心态的问题，关键是有了一种省钱意识。
三月不知肉滋味。
——不是素食主义者，省下买肉的钱，全部还给了银行，不过好像蔬菜也不便宜哦。
3个月，瘦了30斤。
——不知是被房贷压的，还是装修房子累的，反正就是瘦了。
T恤从登喜路过度到美特斯·邦威。
——不知道是人民币紧张的问题，还是口味改变的问题，就跟着周董说“不走寻常路”吧。
除了单位和家，贷款银行是最熟悉的地方。
——每月都会准时去还款，哪有不熟悉的道理，这叫准时报到。
发薪后，第一件事是存足钱到还款账户。
——薪水就那么点儿，这叫未雨绸缪。
高呼：30年后，房子就是我的了。
——哎，为了我亲爱的房子，我得给银行打30年工。
被老婆一把推醒。老婆说：“睡觉还大喊‘一次性付清’”。
——伙计，你已经把一次性付清当成神顶礼膜拜了。
在买一次性付清的小户型和分期付款的大房型之间犹豫不决。
——还是钱的问题，咱什么时候才能过上买房不考虑钱的生活。
上海：内环住说外语的，外环以外住说上海话的，内环和外环之间住说普通话的。
北京：二环住说外语的，三环住说山西话的，四环住说五湖四海话的，五环以外住说普通话的。
青岛：海边一线住说韩语的，山前一线住说普通话的，山后一线住说青岛

（4）、家里聚餐的时候，7岁的表妹要去上厕所。
于是她肆无忌惮的喊道：“我要去拉屎！”
老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”
于是，表妹来了句很经典的：“我去给咱家马桶送饭！”

（5）、为什么女人那么重要了和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全，老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了！

（6）、经典笑话：伟哥有个人买了一瓶黑色的液体伟哥。怕老婆发现,就藏在厨房里。第二天老婆做菜时误认为是酱油,就到在豆芽里抄，可是豆芽越抄越硬。她忙叫丈夫:“亲爱的，快来呀！你看看~这是怎么了？豆芽甘抄不烂,是为啥啊！还把锅盖顶起来了？”

（7）、敬鬼神而远之话说在期中考完的那一天,我和几位同学(三男两女)相约一起去QK一下.首先是去"Ｘ德保龄球馆"打保龄球,顺便讨论接下来的节目,结果大家决定去"钱ＸKTV"唱歌,大伙儿就怀着兴奋的心情上路了.
分配一下谁载谁之后,我载的是甲女.一路上聊得十分愉快.后来骑进一条巷子,没想到有户人家正在办丧事,而灵堂正好挡住了整条巷子,没办法只好绕道,这时后座的甲女却冒出了一句:哎呀....那耶架虽(台语)!!!我忽然感觉不对,马上加了一句:对不起...对不起...讲错话了!!而甲女也未发觉不对劲,我想应该没事,也就没告诉她说这种话是没礼貌的,就当没发生过好了...没想到事情还是发生了....(好可怕呦....)
在离开"承Ｘ保龄球馆",前往"Ｘ柜KTV"的路上,我的后座还是甲女.在停一个红灯后,一起步,甲女却整个人坐了个空,往前扑倒在地上,左手小指当场扭到,隔天小指变成紫色!!当然我这位司机难辞其究,可是后来发现摔车的地点,竟是和甲女无意说错话的地方,平行地同一路口而且,坐过后座的人都知道,坐不稳的话,是会往后翻跟斗的,但,甲女为什么呈往前扑倒状摔落地,除非有"人"在后面拉住衣服.........(诸位看官,如果不信邪的话,可以找几位同好,自行演练一番,不过记得作好安全措施,否则后果自行负责!!!还有,摔的姿势麻烦好看一点...谢谢!!)
这是千真万确的事实,我们几个同学都亲眼目睹,所以在此要奉劝大家千万要注意自己的言行,否则........

（8）、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。

到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”

丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”

妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”

丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”

（9）、要命！女朋友的口头禅让我头疼不已『随便』男：“今天晚上咱俩吃什么？” 女：“随便！ ” 男：“吃火锅吧。” 女：“不行，吃火锅脸上要长痘痘。” 男：“那咱们吃川菜？” 女：“昨天才吃的川菜，今天又吃……” 男：“那咱们吃海鲜去？呵呵……” 女：“海鲜不好，吃了拉肚子！ ” 男：“那你说吃什么？” 女：“随便……” 『都行』男：“那咱们现在干吗？” 女：“都行！ ” 男：“看电影如何？好久没看电影了。” 女：“电影有啥好看的，耽搁时间，看场电影一晚上都没了。” 男：“那打保龄球，运动运动。” 女：“大热天的运什么动？不嫌累啊！ ” 男：“那找个咖啡厅坐坐，喝点水。” 女：“算了，晚上喝咖啡影响睡眠。” 男：“那你说干吗？” 女：“都行……”『看你』男：“那咱们干脆回家好了。” 女：“看你……” 男：“坐公交车吧，我送你。” 女：“公交车又脏又挤，还是算了。” 男：“那打的？” 女：“这么近的路打的不划算。” 男：“那就走路好了，散散步。” 女：“空着肚子散哪门子步呀！ ” 男：“那到底你想怎么着啊？” 女：“看你……” 男：“那就先吃饭” 女：“随便！ ” 男：“吃什么？” 女：“都行……”