关于幽默笑话开心一刻放肆吧的笑话25个，中午陪老婆下楼吃必胜客。结账95大洋。一摸睡衣口袋。。没带票票。服务员说：你女人在这，你也跑不了，回家拿吧。我担心二货老婆的安危，飞奔上六楼拿了100块冲了回来。服务员迎上来说：您好！一共112元。我看着手中握着的红色大票，和二货老婆手中的奶茶，瞬间石化。这是多么爱喝奶茶的娘们儿，这会不喝会死啊！！！。
幽默笑话开心一刻放肆吧
一、阿炮公交车上的奇遇这个年代充满诱惑，一不小心就抵抗不住现在的花花世界，唉！牡丹花下死做鬼也风流，阿炮常自我安慰！
今天阿炮去坐公共汽车，车上看到不堪入目的一件事。一个男人在车的走道上毫无避忌非礼一个女孩，很多人看见他越来越放肆，竟荒唐到将手伸进去摸那女孩的胸部！那女孩终于反抗了，一巴掌刮去。那男的十分恼火的一拳把女孩打得痛到坐在地板上哭起来！跟着两人争执起来！
明明是他没有道理，全车人都知道，就是谁都没有敢说句公道话。阿炮看见这样的情形下，忍不住了：“你住手！ ”
看见有人出声，他不敢得意忘形了，手里拿把刀很嚣张地对阿炮吼道：“小子，别多管闲事，她是我M子”。跟着露个龙形的文身给阿炮看，意思是说：我是流氓来的啊！阿炮对他说：“小子，你别占了便宜还买乖啊！你会有这样漂亮的老婆！切！ ”看见阿炮的不屑样子估计可能来头不小，要不然量他也不敢替人强出头！心里面想了一下，算了吧，好汉不吃眼前亏，于是说：“山不转水转，山水有相逢，以后别让我碰见你，不然有你好看的！！ ”死要面子的恐吓完就满不服气的走了。
阿炮对着他的背影骂道：“操，我也是流氓，我怕谁啊？”哈哈...车上一阵大笑...汗，刚才都干嘛了，没半点声音！
二、看来以后装不下去了新来一女同事，平常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种。今天遇到一喝多的调戏她，开始来来回回地躲，那男的越来越放肆。正当哥准备去救她的时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了，嘴里说了一句让我迄今凌乱的话，“哎，看来以后装不下去了”。
三、开心一刻奶奶，你会死吗？
当然要死的。
要把你埋在地里么？
是的！
哈，那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧！
四、开心一刻，经典笑话1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！ ”13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！ ”15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”18.“我把她当做北极看待！ ”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。
五、搞笑幽默笑话四则经理表扬飘亮的女秘书:"好啊！你打字进步了，竟然只错了六个字！"女秘书立即娇声娇气的说道：“那你给我加薪吧！ ”经理清了清喉咙，接着说：“现在我们看第二行。”一女士长得很胖，她有一个习惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。 有人问其原因，她恨恨地回答说：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了！ ” 儿子：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换新皮袄！ ” 爸爸：“嘘，小声点，nm妈就在隔壁！ ”一个富翁和一个老头在鱼塘钓鱼，过了一会儿，老头钓到了一条鱼，富翁却什么动静也没有。他不解地问老头：“我用的钓具都是名牌货，为什么钓不到鱼？” 老头想了想说：“因为这鱼塘里没有名牌鱼。”
六、有关手机的几个幽默笑话爸把小灵通换成了手机，不知道什么是信息群发，于是就逐个打电话给他的朋友。我刚下班回到家，妈说：你爸他打了一个下午的电话了……
过年了，短信满天飞，md手机也收到不少短信，但是她不会发短信，没办法，一个一个打回去呗。
那天，有朋友问我：“是移动的手机好用还是联通的手机好用？”
老总拿他的手机给我：“你看一下我的手机怎么只能接却打不了电话了。”我拿来一看，原来是键盘锁没开，跟他说了半天，老总不耐烦了：“这么麻烦，你把锁拆了。”狂晕……
七、第几题不会大学期末考试，考的物理。
几个人怂恿我们班学霸传答案。
出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”
学霸淡定的回答了句：“第一题不会……”
八、尽职尽责的经理亨利将军走进一家银行的经理办公室，对经理说：“根据调查，有几个军官把贪污来的钱存在你们银行，请你把他们的名字告诉我。”
经理不卑不亢地回答：“我不能把顾客的资料告诉任何人！”
将军冷冷一笑，说：“在我数到三之前，希望你能给我一个满意的答复，否则……”说着，他掏出手枪指向了经理。“一！”将军开始数数了。
经理小心翼翼地说：“实在对不起，我们有保密的义务！”
“二！”
“请你放过我吧。”
“三！”
经理咬紧牙关，闭上眼睛，等待着将军的惩罚。
没想到将军盯着经理看了好一会儿，收起了枪，说：“好小子，有种！”接着，他走近经理，轻声地说：“是这样的，我有一笔巨款，准备存在你这里……”
九、中午去学校食堂打饭，问卖汤的帅哥还有番茄鸡蛋汤吗？
他说你等一下。
然后他从隔壁卖菜的窗口舀了一勺番茄炒蛋，丢到萝卜汤的锅里搅了搅盛了一碗给我……
十、手机摔了那么多次都没事，想想还是我的身高救了它。
十一、都很凶残啊前天刚买的手机掉了被一屌丝捡到，打电话万般求情无效后说：兄弟算了，把手机卡还给我，手机就送给你吧，遇到神回复：手机卡可以给你，冲电器给我行吗？
十二、拍片5岁的维佳第一次到调光室。站到这儿来，医生对他说，现在给你拍张片子。这时维佳问道：还用笑吗？
十三、无线电话和报纸美国无线电话与报纸在报告新闻上竞争剧烈。
一个报社的新闻记者愤愤不平地说：“无论如何，无线电话决不能代替报纸，首先一点就是无线电话可以包东西么。
十四、我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”
她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”
终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。
看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。
十五、我同事得了肾结石，在家休息。 他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来。
小侄子很忧虑地说：“叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！”
十六、爸妈都半百的人了，还总是喜欢斗嘴。
老爸：“你看看你女儿长得多磕碜，倒贴都没人要！”
老妈：“切，说得好像你女儿倒贴就有人要似的。”
十七、男：“从前有两个人，一个叫“我喜欢你”，一个叫“我不喜欢你”。有一天“我不喜欢你”死了，剩下那个人叫什么？”
女：“叫寡妇！这你都不知道！”
十八、是你的帐单男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。
十九、我回家路上买了一只烤鸭坐电梯回家。中途上来一个牵着狗的美女。狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。
当时我很纠结：“美女，你狗吃了我的鸭子了，你说该怎么办。”
姑娘也很尴尬，低头对狗说：“宝贝，你怎么能随便吃人家东西！快，快谢谢叔叔。”
二十、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”
其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。
终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。
用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。
二十一、最美不过夕阳红，最帅不过隔壁老王头。
二十二、包公额头上面不是月亮，是日偏食！
二十三、拍卖本人，活不起了！
7成新，正当年，手续齐全，一点没伤着，到手不用添钱。
百公里也就一斤米饭，三两肉，特能干！
本人下地能挑土，上山会砍柴，会做饭，会洗衣！
有钱会花，没钱在家！带得出去，能不能带回回来就看你的了。
有意着欢迎咨询，快递包邮，自己上楼！
二十四、说多了都是泪记得小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”
二十五、主任给全办公室的人念文件，文件上有“刘明先左后右”的句子，他读成了“刘明先，左后右”，然后评论道：“这个刘明先，简直就是投机分子，左后右三个方位他都占了，就是不知道向前冲！”
幽默笑话开心一刻放肆吧（推荐25个） 此文由小殷编辑，于2024-11-24 07:37:25发布在笑话栏目，本文地址：幽默笑话开心一刻放肆吧（推荐25个） /show/art-24-17172.html