关于乞丐数来宝经典段子的笑话25个，朋友跟她媳妇去民政局领证，结果工作人员是他前女友。更郁闷的是结婚证上有工作人员印章。于是，他和他媳妇，前女友，一起留在结婚证上了。。
乞丐数来宝经典段子
（1）、爆笑逗人的冷段子有个人,别人说他日本人。没人相信,都说他没那本事。我想了想,也觉得是。
（2）、生活里搞笑冷段子。"嘿，兄弟，犯什么事进来的？"“入室偷窃。”“咋啦，被人赃俱获？”“屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！ ”
（3）、经典搞笑心情短语20句我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
（4）、有这样的同事很欢乐某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹。就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的！
（5）、都想当乞丐某市一路边，几个讨饭的在闲聊。
“最近米和油都涨了价，城里人正发愁呢。”
“比起他们来，还是我们好过，一不用买米，二不用买油，还不要出房租......”
这时，其中一人赶紧捂住说话人的嘴：“嘘！小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了！”
（6）、自己寻找一些小幸福人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他...
（7）、慈母手中的游子，你要到哪里去。
（8）、雾霾天，开车送老婆上班，路上的车都开着双闪灯。
突然，老婆说：“老公，你快看，前面的那辆车只有一个灯会闪。”
我淡定地说：“宝贝儿，那辆车要拐弯了。”
（9）、姥爷耳背，冬天都戴口罩上街。
昨儿遛弯儿时碰到街坊，街坊问他：您怎么今天没戴口罩？放家了？
姥爷没听清又怕再问一遍丢人，于是就回答：我吃了。。。
（10）、 京巴吗？还是泰迪？
按照你的口味，应该是藏獒，或者牧羊犬。
这样要二胎不好吧，狗要是生出来了，怎么落户口啊？
就算你老婆不同意要二胎，你也不能这样啊……
大兄弟，实在憋得不行，去洗浴中心也可以啊，你这是何必呢？
狗还好吗？
我终于知道你家以前那八条狗怎么死的了。
这年头，做人就很难，没想到当一条狗也不容易！
你特么是不是和之前一样，不到一分钟吧？
我就想知道你和它谁更爽一些？
兄弟，如果你喜欢，我家还有个老母猪，随时欢迎光临。@柳下惠
（11）、女儿学话女儿已经开始学话了，学的话会让我感到难堪。比如今早她对我说：“哎呀，这么快你就不行了？”
（12）、思想课，老师：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？
A：希望。B：金钱。C：知识。”
某学生大声答到：“撒B！老师撒B！”
该生卒，享年11岁！
（13）、校花一个新生去学校报到，她看见校门口贴了个木牌，上面写着：我校校花----桂花。新生就找同学打听：“我校的校花是谁啊，怎么叫那么俗气的名字，还贴在校门口？”
同学一听乐了，他把新生带到学校花园，指着一棵桂花树，说：“看，这就是我校的校花。”
（14）、偷吃东西时遇到这事儿，真悲剧17岁那年我在酒店当传菜员，是这辈子最糗的一点事。我给去传菜有份冰冻奶油蓝莓。然后我就偷吃了一个，放在嘴里我没敢嚼怕被人看见。我到包间了放在桌子上正要走，包间的客人出来了，说帅哥你这里有没有热水我说有。然后那奶油从嘴上流出来了～流出来了。讲的不好，见怪了。
（15）、买假货的结果一个老农夫，买来种子播下，到秋季竟然颗粒无收，因为种子是假的。老农决心一死，买来农药一瓶喝下，居然没死！因为农药是假的。一家人庆幸人没死，买来一瓶酒庆祝，结果全家人都死了，因为酒是假的。
（16）、我qq上有个哥们叫：大力水脚。这牛人另一个号叫：蜡笔小旧。没办法，这样反着来的兄弟现实中也不知道能不能大学毕业。
（17）、半夜谁在叫某女生宿舍常常到了半夜2、3点还有人在叫“XXX出来一下”之类的话。某外籍老师就向舍监抱怨说，有人到了4、5点还在叫，使她无法睡觉，舍监便请她仔细听那人的名字，以便去告诫她。3天后，那外籍老师终于学会那个名字，她就很高兴的告诉舍监，那人在叫“烧肉粽，烧肉粽。。。”
（18）、问：请在郭敬明、韩寒中选一个喝酒聊天。理由——
答：我很少跟80后男生喝酒，若选，就韩寒，郭敬明会喝酒么？郭敬明要会喝酒，酒答应么？
（19）、可不可以问一下，你咋想的今天超市来了个小妹妹，四个月大，眼睛特大特可爱，瞳孔也很大，跟美瞳似的。
逗她的时候我脑残的来了句:这妹妹眼睛跟苍井空一样啊，以后会不会是中国的苍井空啊！说完自己笑了。
他爸脸都绿了，抱着娃就走了……
（20）、我姓沙，喜得一千金，希望女儿长大有出息，于是想为女儿取名为“沙龙”。
老婆：“男孩才成龙，女孩成凤凰。”
我：“那就叫沙凰吧！”
老婆：“女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。”
我：“干脆叫沙尘暴，十分迷人。”
（21）、空姐:"机长,外面有UFO耶!"机长:"快 看看里面有几个!外星人30元一位,问他们走不走?"乘客发牢骚:"歪日呀，都挤成这样了还上....."副机长：“快瞅，老一，前头有架飞机!”机长：“咯意蛋，又是新密类D250！这货就知道跟咱们抢着在天上拾人，告诉后头坐好，我要超机……"副机长：“看，老一，又是这四个货，还怪求准时哩，拉不拉？”机长：“靠，强龙压不过地头蛇，不拉他给你飞机玻璃砸老！”乘客一阵骚动。空姐：“都并鞋获了，你看你，瞌睡瘾咋恁大，我说一下啊，一会儿可都机灵点，看好自己哩包，出事可并说秒提醒你！”“将接儿咋回事？”“信球货你说咋回事？钱某少吧？”“咋？他们是……”“咳…咳…知道都中了！”“那咋木人管？”“喷类怪求美，你恁大本事，管好了，给你发朵大红花！”“看你说哩，我说说磨……”
天上：
一个娃子想解小手，空姐：“茅坑都叫土豆占了，某事咋这也叫你方便呀，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！”飞机剧烈抖动。空姐：“机长，将接那娃儿尿时掉下去了。”机长：“背降落伞包了吗?”空姐：“背了，不过书包还给这儿类。”机长：“哦！你瞅嫩这事给办类，把书包也绑个降落伞空投下去吧。小孩，某书包咋上学，又该被老师堆了!”副机长：“老一，D207有消息说，前头又查超员哩，查机那货跟咱不老熟啊。”机长：“快点快点，逮住都去求了！告诉乘客准备提前空降。黄岗寺下算了，一人补贴两块摩的钱。”乘客又是一阵骚动：“再往前飞飞说不定能到长江路口哩……”机长：“那可不中，就到黄岗寺吧，咱机票本来价都不高，都赚不了钱，查住可都去求了……”盘旋：
空姐：“各位乘客，本次航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，请站着的乘客系好……那个……裤腰带。”
降落：
空姐：“机长，一会儿去哪儿吃？不中咱们还到老地方儿去求。”机长：“歪
（22）、服务质量手机店里面，进来两个小孩子，看机子看了半天。最后对老板说：“老板，我们看了这么久，一支烟你也不发来抽抽！”老板狂晕，于是给了他们一人一支，烟抽完他们就屁颠屁颠的走了，走到门口还撂下一句话：“我Kao，服务质量太差了！”
（23）、昨晚群聚餐，男AA女免费，哥一观察聚餐女生挺多，赶紧报名。
因为洗澡洗头吹发型，有点迟到，终于赶到饭店，欢呼声起：“终于有男生来了”！
尼玛，一桌女生就我一个男的！
（24）、儿子：妈妈，我能看电视吗？
妈妈：当然可以，但就是不能打开它。
（25）、执着的汪星人家有二逼汪星人一枚，估计这两天脑袋不好。
天天就着辣椒啃芋头，一把鼻涕一把泪的。
狗粮不看，给准备的饭不吃。
我怕给他吃出个毛病来，把芋头和辣椒藏起来了。
可是就在刚刚我开门回家，满屋狼藉。
我刚手颤颤的想打110，这二货扛着一辣椒从柜子里出来……
乞丐数来宝经典段子（推荐25个） 此文由小马编辑，于2024-12-03 07:35:17发布在笑话栏目，本文地址：乞丐数来宝经典段子（推荐25个） /show/art-24-17451.html