关于组团去玩的说说的笑话25个，说个大学时候的，lz文质男生一枚，买了辆自行车在校园兜风，不小心撞到了前面一个师妹，刚准备道歉还没说出口，妹子却开口了，“不好意思、刚我没看路”瞬间感觉好有爱的师妹，哈哈，现在是楼主女朋友！加油努力赚钱准备娶她！。
组团去玩的说说
一、平时我们出去玩只能翻墙高中时，平时我们出去玩只能翻墙，但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高，有点胖，喜欢穿西装，络腮胡子也不刮，每次出去的时候保安都问他：“跟老师谈得怎么样？”只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道：“我这个娃儿操心的很，一天到晚就晓得打架！来，给根烟抽消消气儿……。”
二、本人待产孕妇，一日去逛街。刚走到小区门口，老公打电话，我说出去玩去，就听电话那边一顿咆哮：这么热的天不在家睡觉出去玩啥，孩子生出来黑的话都是你晒的。。。
三、黑了自己，毁了弟弟楼主女，一次妈妈打扫完我的房间后。我发现我震动棒没了。大惊，哆哆嗦嗦的问老妈那个棒棒去哪里了。生怕她知道是干嘛的。谁成想……老妈说，那个啊，被你弟拿去玩了。他看着会动还含嘴里去了。我给他玩了。当时我整个人都不好了。
四、5L：看看你们4个无耻之徒，这事也组团？我只能叹息：车上应该还有空位吧。
五、天堂的级别“轰”的一声，数以万计的人同时来到天堂门口，上帝很震惊：“谁让你们来的？”
大家左看右看，其中一个人说：“我也不知道啊，今天上司提升我，我兴冲冲地坐电梯上楼，到了，谁知刚往电梯外迈腿，就到这儿了”。
另一个说：“不怨我呀，我从电话里得知我妻子刚给我生了个大胖小子，我高兴得一蹦，不想楼就塌了。”
“上帝啊！让我回去吧！ ”第三个人说，“我的股票一直低弥，好不容易直线走高，看来要大赚一笔了——时间不等人啊！ ”
。。。
“大家不要吵了，我承认，是我干的！ ”一个外国模样的人说，“有句话叫‘礼尚往来’，你们的人经常大规模地组织我们的人来这里参观，今天我也带大家参观参观”。
“混蛋！ ”上帝也顾不上礼貌了，“组团也要大家愿意，再说了，送也要送些达官显要来，全是些平头小民，成何体统！ ”
六、组团的威力就是不一般呀记得上大学时，我住在4楼。
楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。
刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。
顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。
1楼、2楼、3楼的都上来了……
再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿……
七、写论文的童鞋伤不起啊世上最痛苦的不是写论文，而是明知自己写的是垃圾却还要写。
比这更痛苦的是连个垃圾一样的论文都写不出来……
八、拒绝了我的求婚老人在临终前立下遗嘱，把他所有财产的一半送给一位名叫Mary的女人。
“因为她，使我这四十多年来的日子充满了平静、安祥和幸福！”
“为什么呢？”
“因为四十多年前她拒绝了我的求婚！”
九、年轻就该多出去开阔眼界，不要老是宅在家。
趁着现在体力好，多出去旅旅游，运动运动，爬爬山。
当你汗流满面地站在山峰顶点时，你就会发现：真TM累，还是在家宅着好！
十、本人做汽车销售的，平时太忙顾不上儿女情长，今天突然接到前男友的信息：在吗？我下月要结婚了。
瞬间眼泪模糊了双眼。。。
愣了两分钟，手指定格在键盘上无动于衷，回复的词句打了又改，改了又删，不知是悔恨还是祝福。
是的，毕竟在最美的年纪遇到他，最后强忍着泪给他回复道：清明我们店冲销量搞活动，你们婚车买了吗？
十一、全当减肥了去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。她妈妈不给买，只见那小女孩说：妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？这个妈妈说了句：全当减肥了。
十二、同学请把你的飞机交出来以前上初中的时候，学校来了位实习的英语老师，年轻漂亮，一天上课的时候，一屌丝在打飞机，不料被人举报，同学开玩笑指着那屌丝说了句：老师有人打飞机。老师立刻走到那屌丝面前说：同学请把你的飞机交出来。
十三、爱财如命有一个富翁满脑子只有钱。一天，他开着新买的“奔驰”车临时在路边停车，刚打开车门，车门便被旁边疾驶的汽车撞飞了。
没多久，警察赶到了。富翁心痛地抱怨道：
“警察先生，你看这么贵的车给撞成了什么样？”
“你怎么只知道钱？你的左胳膊被撞掉了，你知道吗？”警察说道。
富翁这时才发现左胳膊已经没了，痛苦地叫道：
“哦，上帝啊！我的“劳力士”表哪儿去啦？
十四、大学四年的区别大一：你怎么迟到了？
大二：你今天怎么没上课？
大三：你上课吗？
大四：你怎么上课去了？
十五、听说男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦。这句话揭示了为了超过诸葛亮，三个臭皮匠在一起究竟做了什么！
十六、鱼是不能说话的鲤鱼妈妈:“小鲤鱼？”
小鲤鱼:“……”
鲤鱼妈妈:“小鲤鱼，妈妈叫你呢。”
小鲤鱼:“……”
鲤鱼妈妈:“怎么了，小鲤鱼？为什么不答妈妈的话了？”
小鲤鱼:“妈妈，闭嘴，鱼是不能说话的哦！”
十七、女生之间关系好，就是这样：“我想你了”
“我也是！”
“来，亲亲。。。”。
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男生之间关系好，就是这样：“儿子，过来！”
“滚”
“叫爸，乖”
“你个SB！”
十八、同事患病住院，下班后，几个同事提着水果去看望他。
同事甲：“你要尽量多吃东西，身体才能恢复的快。”
同事乙：“是呀，俗话说‘人是铁饭是钢’啊。”
同事丙：“记得吗？古人说的，‘嗜食物者为俊杰 ’嘛!”
十九、刘谦春晚魔术揭示一个道理：只有能捏扁杯具并穿过人生的茶几去掏钱的手才是一双让女人欲罢不能的手！
二十、不交作业的理由我：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。” 老师：“这就是你不交作业的理由？”
二十一、
一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员.老板问他:“你以前做过销售员吗?”
他回答说:“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子.”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了.等下班的时候,我会来看一下.”
一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了,而且还有些难熬.但是年轻人还是熬到了5点,差不多该下班了.老板真的来了,问他说:“你今天做了几单买卖” “一单,”年轻人回答说。“只有一单?”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢.你卖了多少钱？”“300，000美元,”年轻人回答道。
“你怎么卖到那么多钱的?”目瞪口呆,半晌才回过神来的老板问道.
“是这样的，”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西,我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩,最后大号的鱼钩。接着,我卖给他小号的鱼线,中号的鱼线,最后是大号的鱼线.我问他上哪儿钓鱼,他说海边.我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜,卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船.然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船.我于是带他去汽车销售区,卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’.”
老板后退两步，几乎难以置信地问道:“一个顾客仅仅来买个鱼钩,你就能卖给他这么多东西?”
“不是的,”乡下来的年轻售货员回答道,“他是来给他妻子买卫生棉的.我就告诉他‘你的周末算是毁了,干吗不去钓鱼呢?’
二十二、突然看到一个词：在日留学生。。。茶都喷出来了。
二十三、调皮的孩子感冒了，给10块钱叫儿子帮我去买点感冒药，他是爱他老爸的，果断马上去了。
心想这儿子长大了，懂事了啊！
半小时后～儿子回来了，看到儿子我非常的欣慰，立马从床上坐起来。。。
儿子手里拿着包辣条对我说：老爸，你刚刚叫我去买什么啊！！
二十四、地理课老师讲喜玛拉雅山的风向。他问：“这边是南风还是北风？”由于下午第一节课，大家都比较困，没人应答。老师不断重复“南风北风？南风北风？”
后排角落同学：发财。
二十五、哥虽然不怎么样，但这手白开水烧得还是很香的!
组团去玩的说说（爆笑25个） 此文由小柏编辑，于2024-12-03 07:36:06发布在笑话栏目，本文地址：组团去玩的说说（爆笑25个） /show/art-24-17468.html