关于天气凉了经典段子的笑话20个，楼主：“和爱的人谈恋爱，和适合的人结婚。”这话怎么听起来那么残酷？;回复：和有爱的人谈恋爱，和有钱的人结婚。。
天气凉了经典段子
1．风趣段子里的雷人爆笑事儿。ol.ice来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。另一个问：怎么蹊跷？那个pol.ice答到：不知道，狄仁杰老这么说。
2．荤段子笑话五则,让你笑呵呵一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”
3．好的段子，就像性感妹纸的热辣短裙，总是越短越好。。。
4．在不在乎女友是 处 女，这个回答真的很经典，“这个和二手房一样，二手房很多人买，关键是里面没有死过人。”
5．不吃人的老虎最历害最新研究表明：“不吃人的老虎”最历害
两只老虎熟悉吧，那这段经典的呢？
小柯劲下深圳去化斋,
老爸爸又交代,
深圳的女人是老虎,遇见了千万要躲开、、、
遇见了一个又一个,
小柯劲真奇怪,
为什么老虎不吃人,
模样倒挺可爱-——老爸爸打电话告诉柯劲,
这样的老虎最呀最厉害,
小柯劲吓得赶紧跑!
老虎呀、、、呀呀呀-...
6．女人和车的共同点，经典！女人和车的共同点：
想要拥有都需要有银子，保养还需银子，并且到手就贬值；
总和心目中理想稍有偏差；
总不断推新款且更养眼；
没有人一生只喜欢同一辆车，没人能同时开多部车；
公车私用尚可，私车公用都不高兴；
开新车很爽，长时间开很累；
领捣的车基本都很新，而且很有档次。
7．“老公，我想吃泡面。”
“我给你煮去。”
“我不想吃咱家那个牌子的。”
“那我出去买。”
“煮完家里全是泡面味儿,难闻死了。”
“那泡好了给你拿回来。”
“凉了不好吃。”
“那咱们出去吃。”
“外面太冷,我又懒得穿那么多下楼。”
“你到底想怎么办?”
“想吃泡面。”
男人就是这样被逼疯的。
8．没病在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。
这一天，她又很晚才回家。
夫：你回来得这么晚，饭菜都凉了，热一下吧！
妻：不用了，今天一点也不饿。
夫：是不是病了？
妻：哪儿的话，只是我调到糕点组了。
9．吊扇与空调吊扇：俺身居高位，但俺却不居高自傲，对工作环境从不挑剔，只要有电，俺展开三个翅膀拼命地飞转，热了自己，凉了别人，干一季歇三季，这样的好工作上哪去找啊！空调：冬天送温暖，夏天送清凉，工作虽然很累，二十四小时加班更是常事，想想每年能歇两个季度假，这小日子蛮不错，俺已经很知足了。
10．天气一冷就懒得不想动了，于是就有了冷静这个词。
11．这破天气冷的不行，要不是工资挟持了我的肉体，真不想起床！
12．.....@因风化龙
大家好，现在播报我们家庭天气预报
今天是：1月13日，是我期末考试出成绩的日子
早上7点：家里艳阳高照，其乐融融，送我上学
中午11点30：奶奶看到我的成绩，天气转阴，微风3级
中午12点：爷爷遛弯回来，狂风大作，伴有雷声。
中午12点20分：妈妈回来，梨花带雨、雷声大作，风力8级。
傍晚5点30分：爸爸回来，暴风骤雨，伴有惨叫声，风力12级，震感强烈，能明显感到楼层晃动。@呦呦ta爹
赶集，有个卖汤圆的，大喇叭吆喝“好吃的汤圆，又香又甜，不香不要钱！”，
于是买了一斤找了个角落吃了起来，妈呀！难吃死了，面糊糊的还粘牙！我顿时火冒三丈，跑到汤圆摊前理论：亏了我没走远！你自己尝尝，是人吃的吗？奸商！赶紧退钱给我！
汤圆老板：哥呀，我卖了这么多年汤圆，还是第一次遇到您这样拿过来就生吃的奇葩！多退你两块钱，赶紧走吧！@一片两片三四片
那些说钱难赚的人都是没头脑的
上个月，我媳妇花80块钱买了两条秋裤，开车花20块钱油钱，赶到我农村老家，送给我父母，我爸妈感动的吧嗒吧嗒掉泪，夸儿媳妇孝顺，临走，爸妈塞给我媳妇2000块，我一算，我靠20倍的利润啊！
昨天，我依样画葫芦，花80块钱买两条秋裤，到城里的丈母娘家，丈母娘一看秋裤就恼火了，把我赶出家门，说我糊弄他们，晚上媳妇知道了，又哭又闹，没办法，我花了800块给媳妇买衣服赔礼道歉，我靠，利润-1000％@呦呦ta爹
张小妹：“王大姐，气死我了，我老公竟然出去赌博”
王大姐：“妹子，看开点，男人嘛，谁没点小毛病呀”
张小妹：“不光赌博，他还嫖娼呢，气死我了”
王大姐：“男人嘛，逢场作戏，别生气，淡定，淡定”
张小妹：“最令我生气的是，他自己去嫖就算了，竟然还拉着你老公”<
13．昨天同学说去KTV聚会，结果我到的时候，发现有好多都不认识，然后我们又重新认识了一遍。
刚认识完，那边打电话来说：“我们都到了，你去哪了啊？”
14．太容易识破的谎言老师下午上课，看甲的位子是空的。于是问：“有谁知道甲同学哪里去了？”
乙举手，说：“老师，甲的脚扭了，让我向您请假后，自己跑回家了！”
老师：“……”
15．儿子写作文，写到一半卡住了，嘴里嘀咕着：“下面该写什么了?”
“我看看!”只见媳妇看了一会，摔下一句：“该写句号了。”然后背着手踱着步走了。
16．国庆到，雷达捕捉到愉快的信号，传达到装有美好导弹的飞机和温馨快乐的大炮，以祖国放飞和平鸽为信号，以你的手机为目标，对你发出最幸福的一炮。
17．搞IT的不要嫁，天天不是加班就是睡觉，连个说话的机会都没有。
18．“我饿了”是句很可爱的话。跟妈妈说：我饿了！妈妈会立刻起身道：我这就做饭去！跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑呵呵的说：走，咱出去吃！跟男友说：我饿了！他会温柔的问：想吃什么呢？跟女友说：我饿了！她永远都会回你：我也是……
19．儿子：“妈，你买了假发拿皮球撑我没意见，那你是不是应该告诉我放我衣柜了。你有没有想过我打开衣柜，看到一个头滚下来是什么心情！”
20．奇葩弟弟我中午在舅舅家吃饭，不到两岁的小弟弟突然醒来。
紧盯着我手里的饼干，我说：不给！
结果，哐一下， 给我跪下了。
我的弟弟啊。
天气凉了经典段子（搞笑20个） 此文由小茅编辑，于2022-12-22 07:35:39发布在笑话栏目，本文地址：天气凉了经典段子（搞笑20个） /show/art-24-1818.html