关于愚人节整人笑话哄男朋友的方法的笑话25个，今天给我理发的小哥有个特别不好的习惯，就是时不常地拿剪子在我肩膀蹭一下，以蹭掉剪刀上的头发。我问他为什么要这样，他说：小时候给猪刮毛，习惯了。。
愚人节整人笑话哄男朋友的方法
1。我刚用手机给你定了一盒月饼……但不知你家准确地址，无法送达，不过你可以凭此短信到附近超市免费领取，领取方法是：拿起就跑，越快越好……中秋节快乐。
2。“听说结束一段友情最直接的方法就是借钱不还，不过这好像在我朋友身上没什么用。”
“难不成你的朋友是土豪？！”
“是不是土豪我不知道，我跟他借了三次，一毛钱都不肯借！看来他还是挺珍惜我们这段友情的啊！”
3。可笑的高明有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获 7 个苹果就够让我大吃一惊了。
老园丁看着他，慢吞吞地说不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树
4。求爱简历十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；
人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！ ”
喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯；
爱护动物：所以家里的“小强”成群；
待人热情：男女不问，老少皆宜；
做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭；
见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链；
节约用水：便后不洗手；
视金钱为父母：我爱我的的父母；
不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了；
有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心；
我很阳光：所以黑的跟碳似的；
对人包容：我有点近视；
领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了
一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了；
坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了；
很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；
5。新减肥方法如今许多人都认为自己胖，于是在网上找了许多减肥的方法，可是都不管用。好吧，到我出场了，我有一个绝妙的减肥方式！首先准备好三斤绿豆，白开水大量。使用方法：每天将三斤绿豆倒在地上，再一粒粒的捡起来！什么？那白开水要来干嘛的？没什么，就是累了，口渴的时候喝呗！
6。情人节那天，我在群里发了一个红包，结果3个铁哥们都在，我不禁嘲笑他们：“果然，你们三个屌丝男今天没约会。”
结果收到三条一样的回复：我是他女朋友，他在洗澡，你是谁啊？
我迟疑了下回道：我是你男朋友的铁哥们的女朋友，我男朋友在洗澡，让我代发一个红包。
7。生活生命中的女子
在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命……
她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。
在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子……
她温柔婉约地说：你想成为我男朋友，等下辈子吧。
在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉……
她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归於荆
唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，
至今依然身影孤单，想来不胜欷嘘……
8。女孩最喜欢的是黄瓜苹果说：女孩子最喜欢我，她们都说自己的脸是红苹果。
樱桃说：女孩子最喜欢我，她们都说自己是樱桃小嘴。
黄瓜说：女孩子最喜欢的是我，她们说我比男朋友好。
9。今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。”
我说：别这么说自己男朋友啊。”
她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”
我问：“有多难看？”
她说：“这个不好说啊。”
我诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”
她毫不犹豫地说：“58分！”
我。。。
10。男：这么晚还没有睡觉呀？
女：还没呢。
男：我在XX酒店，你有男朋友吗？
女：我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。
11。教你怎么整人随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，......”呵呵，效果就出来了。
12。整人终究害自己打工仔一枚，有次一个妹子说想看在电脑看小时代4，但是要会员才能看，我就跟他说我手机上就有啊，传给你。然后我传了部岛国大片给她，妹子一打开直接GAO潮，那声音你懂的，然后整个车间都知道了，有个妹子上班偷偷看片……现在妹子要我对她负责，把小时代1234都看完的女生能要吗？
13。此物质一般呈肥胖状，大腹便便，一般可达180斤。
此物质会与真话、实话、意见发生剧烈反应，声音巨大，严重时会骂人、整人，甚至穿小鞋。
此物质遇美女表现温和，花言巧语，与酒精有良好的亲和性，金钱能使发生质变。
此物质极难获得，多在会场、高尔夫球场和宾馆出现。
此物质可以由普通人类在阿谀奉承催化下转化而来。
14。最毒整人招数整死一个人，最毒辣的招数，莫过于把他的身份证藏起来……。让他回家买不到票~快递取不到货~考试办不了准考证~宾馆开不了房！
15。看我们是怎么整人的初中是我班有个特烦人的男的，全班都烦他，这人品质恶劣的不行，我们就商量怎么整他，听说他家管的挺严，我们几个人晚上出去到话吧给他家打电话。
一开始让我办一女生打了一个，用贼甜的声音说："是XX家吗？我找XX啊。”
接的人是他妈，自然要问女生是谁，女生用嗲嗲的语气：“哎呦，快让我家小X接电话嘛，怎么着，两天没见着我，怎么换了个这么老的女的？”
那边直接把电话摔了，我们顿时笑翻。
第二天XX的脸上有个巴掌印，我们憋着笑谁也没说。
现在想想那时太坏了。
16。经典笑话：爆笑学院最短的作文
老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文“停电!”
老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”
最高山峰
地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗?”
小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀。高呀么万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆郎峰高多了!”
被打击的天才
作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说：“为什为我会被打一个大叉?太不公平了!都么时代了，古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹?”
新发现
老师：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想?”
学生：“李白一定是个近视眼。”
当老师的好处
小明：“当老师真好。”
老师：“好在那里?”
小明：“看漫画、打电动都不用花钱，只要没收学生的就行了!”
汉水发源地
上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里?”
小明急得头上直冒汗，这让他灵光闪现，便答道：“汗水发源于头上。”
下课铃
上物理课，老师病了，校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成一团，老师威胁利诱了一节课，我们还是不以为然，正当快下课时，老师竟轻声说到：“再说话就听不见下课铃了!”教室鸦雀无声。
巧辩
老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……
17。笑话小小的,笑果冷冷的某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带安全套，现在好，怀上了，生下孩子你要不要。。。。。”
18。砖头有个小孩的头很象砖头，同学们都笑话他。他回去问妈妈：“我的头象砖头吗？”妈妈说：“你去水井旁边照一下就知道了！”于是小孩就来到水井旁边往里伸头照，就听见下面有人在喊：“上面的人不要扔砖头啊！”
19。笑话串串烧一个人开着车在公路上以每小时 130英里的速度行驶着，被交通警察给拦住了。“警官，对不起，”司机说，“我开得太快了吗？”“不，先生，是你飞得太低了。 一个身材不高、有点神经质的人走进一家店铺。他对老板说：“我想把您的烂水果和臭鸡蛋统统买去。” “那好哇。您大概打算到马戏团去看新小丑吧？”老板眨着眼睛说。 “嘘……小声点。”买主四下打量着，悄声说，“我就是那个新来的小丑。”“尊敬的女士和先生们：下面我们将请在国际比赛中多次获奖的、世界著名艺术家用小提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。”报幕员对观众说。 “可我根本不是什么小提琴家，”艺术家不好意思地对报幕员说，“我是钢琴家。” “女士们和先生们，”报幕员说，“不巧，小提琴家把提琴忘在家里了，因此，他决定改为大家演奏几支钢琴曲。这机会更难得，请大家鼓掌。”在一次宴会上，有一个破嗓子的女人，执意要为大家演唱一支《我的肯德基老家》的歌曲。唱完，还恭恭敬敬地给大家一鞠躬。 这时，一位年老的女客人竟伤心地哭了。 主人问：“希尔太太，你是肯德基人吗？” 年老客人说：“不是的。” “那你为什么难过呢？” “我是音乐家！ ”在歌剧第一幕演出中间，一观众离开了剧场并要求退票。 “您不喜欢看歌剧吗？”售票员问。 “不，我很喜欢。” “或许您的座位不好？” “座位也很好。” “那您怎么不看了呢？” “没有伴和我在一起，坐在这么大的剧场里我觉得有点害怕。”
20。遇事一定要沉着冷静，这下成笑话了吧女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”
愚人节整人笑话哄男朋友的方法 此文由小郎编辑，于2022-12-27 07:35:20发布在笑话栏目，本文地址：愚人节整人笑话哄男朋友的方法 /show/art-24-1938.html