关于柴犬暖心经典笑话的笑话25个，这几晚睡得太晚又没睡好，眼睛里面长了个肉泡，去门诊看，一个美女医生走过来翻开一看说要挑掉，吓得我直哆嗦，接着她把我头按在墙上，再叫个女的过来翻开我的眼皮，直接就挑，挑完就走开了，留我一人靠在墙上眼泪不停留，然后她撕张卫生纸递给我，我拿着一边留眼泪[泪]一边擦，就跟刚被那个了一样。。
柴犬暖心经典笑话
（1）、经典笑话：没吃亏一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便
对站在岸边的青年说：
“我对鸭子开三枪，付你多少钱？”
“3英镑。”青年爽快地回答。
付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立
即应声倒在水面上。
“这下您可吃亏了！ ”猎人对青年说。
“我没吃亏！ ”青年回答，“鸭子又不是我的。”
（2）、经典笑话：买烟小明的爸爸叫小明去帮他买烟，给了他3元钱。 小明来到了超市前，看见他的同学小华在唱：“起来...起来...起来//”小明非常想学所以给了他一元钱。学会。
后来小明又走啊走。看到一为老奶奶在唱：“列是我滴家乡，列是我滴家乡” 小明又非常想学。所以给了奶奶一元钱，学会了。
小明又走啊走，看见一位青年在唱：“小日本鬼子走啦。。小日本鬼子走啦。。”小明又非常想学。给了他一元钱学会了。
回到家，爸爸问他：“烟呢？”
“学歌了！ ”
“学什么歌了，先给我
跪下！ ”
“起来..起来..起来。。”
“你不跪是不是？ 给我滚出去！ ”爸爸说
“列是我滴家乡。。列是我滴家乡！ ”
“好，你不滚我滚”爸爸说
“小日本鬼子走啦。。小日本鬼子走啦。。！ ”
（3）、短信轻吟舞蹁跹，无限问候暖心田，缕缕莲香沁心脾，温馨祝愿满心间，正月十五月正圆，廊桥美梦一线牵。在这个月圆之夜，送去我美好的心愿!
（4）、看了几个暖心小故事，分享给闺蜜：“你可以睡前讲给男朋友听哦，很暖的。”
闺蜜微微一笑：“我们睡前哪有时间讲故事？！”
（5）、小家伙的初体验刚才领三岁的儿子坐电梯，出来后小家伙迫不及待的问我，爸爸，爸爸刚才我们进那个小房间里干什么了啊！为什么又出来了？
（6）、他是通讯鹿小熊对小兔说：“我要给妈妈打电话，但是不知道她的号码。”小兔指着山上站岗的小鹿对他说：“你去问小鹿吧！”小熊问：“为什么他会知道？”“因为他是通讯鹿。”
（7）、超市的价格我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元。
（8）、闺蜜新谈了一男友，完完全全体现出了最萌身高差！！！
大家都劝到不太合适，我也觉得不太合适，也跟着说了几句：“这样亲嘴也不方便啊，踮脚都够不到。”
只见闺蜜一脸嫌弃看着我：“就你亲嘴的时候站着亲，难道不能坐着亲，躺着亲，睡着亲？”
（9）、一天，乘车到公园玩，结果坐了反方向的公交车。
一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。
售票员问：“到哪儿?”
我说：“××公园。”
售票员说：“坐反了，××公园要到对面坐。”
我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。
（10）、上大学最主要的两件事：睡觉，考试
（11）、怀了二胎，宝宝在肚子里动得很厉害。
晚上，宝宝又在肚子里拳打脚踢，我睡不着，忍不住嘀咕道：“这孩子在里面干吗呢？一直没停。”
老公来了句：“住二手房，忙着装修呢！”
（12）、小明过得还好吗记得以前上小学的时候，不管是语文书还是数学书。
只要出题都会出现小明。到现在有时候还是小明。
我想知道，现在小明他还过得还好吗？
（13）、追女神，她提出十个条件，其中九个条件已经完成，最后一个条件是：我的身体站得笔直，手和脚不准动、也不可以拿任何东西，她站在离我18厘米远的地方，如果我能碰到她身体的任何一个部位就答应我的追求。
我是要怎么办到啊亲们？
（14）、一对男女总爱在一块聊天，那天他们看到电视上报道一个人中了大奖，女的便问男的：“你要是中奖了，会告诉我吗？”
男：“不会”
女不高兴道：“怎么，怕我抢了你的钱啊。”
男：“不是，怕你追求我。。。”
（15）、有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
（16）、本来马上就要着手去做的事儿，被人一催，就会立刻丧失一切积极性，老子不干了你爱咋咋滴。
（17）、女生可以天天幻想有钱的帅哥爱上她，把她宠上天，什么都给她买。
那叫童话爱情。
我只幻想一个漂亮的富婆给我买买买，什么都依我，怎么就叫吃软饭了呢？
（18）、炎对毯说：“姐儿们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢？”
（19）、你们还瞎操心什么呀刚看到说清明烧苹果手机怕老祖先不会用的，祭祀店老板说了。乔布斯已经下去教了，你们还瞎操心什么呀？
（20）、
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稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！
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一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么?你不知道?对了，猪也不知道!
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你是阿莲？！我算一下：三寸金莲，四寸银莲，五寸铜莲，六寸铁莲……哇，一尺二寸就是阿莲！！”
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你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。
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一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
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蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问你声咋变了？蟋蟀：感冒了，拨号音不对，所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：啊？宽带也掉线？
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母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”“是的，夫人，特别是在默写生字的时候。”
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请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说：“我的病有救了！”
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昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：“到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷！”
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天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”
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佳节我送你一份有屎以来最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉分量不够，还请自便。
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以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！
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厕所对联：上：脚踏黄河两岸手拿机密文件，下：前面机枪扫射后面炮火连天。横批：爽！
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（21）、A Smart Parrot 聪明的鹦鹉A curious guy goes to a pet shop to buy a parrot. There he sees a parrot with a red string tied to its left leg and a green string tied to it's right leg. He asks the owner the significance of the strings1. "Well, this is a highly trained parrot. If you pull the red string he speaks French; if you pull the green string he speaks German," replies the shop keeper.
"And what happens if I pull both the strings?" our curious shopper inquires.
"I fall off my perch2 you fool!!" screeches3 the parrot.
有个人去宠物店买鹦鹉。在那里，他看见有只鹦鹉的左腿被红线系住，右腿则被绿线系住。对此他感到不解，于是他问该店的老板，老板回答说：“这只鹦鹉受过特殊的训练。如果拉红线，它就讲法语，拉绿线，它则讲德语。”
这个好奇的人接着问，“要是我两条线都拉，会怎么样呢？”
“我就会掉下来了，你这个傻瓜！！”鹦鹉尖叫着说。
（22）、向日葵：每天跟着太阳转，可以有效预防颈椎病。
（23）、日本人刑法规定：从即日起男女一律不得穿内衣：女人穿内衣以包屁罪逮捕，戴胸&罩以包二奶罪判刑。男人穿短裤以私藏枪支弹药罪论处！
（24）、爆笑,让女医生脸红的经典笑话乡卫生院里来了个年轻漂亮的女医生，放学后，我们这些淘气的家伙便围了上去。
一个同学见她俊俏的脸蛋上长了些青春痘样的东西，关心的问道，“医生你脸上怎么了。”
“没什么，不过是些痔疮。”说罢，她微笑着看着我们。
同学们闻言大惊，心想痔疮不是长在屁股上的吗。
“是痤疮吧。”小利斯神插嘴道。
女医生闻言猛然醒悟过来，羞的满脸通红。
（25）、西班牙特产一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产一定要品尝品尝。她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：“夫人，那是牛鞭。”一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”没办法，这位夫人只好预订了一客。
一星期以后，她准时来到饭店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？”服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期，牛嬴了。。。。”
柴犬暖心经典笑话（搞笑25个） 此文由小郝编辑，于2023-01-09 07:36:28发布在笑话栏目，本文地址：柴犬暖心经典笑话（搞笑25个） /show/art-24-2279.html