关于曹云金最经典爆笑相声的笑话25个，年底了，给客户结账现金付款。在对方给我打收条时，我陪着笑小声和他商量：“兄弟，帮帮忙多写两百好吗？回头好给媳妇报账。”客户停下了笔，沉思了会：“要不我少算你两百货款吧，收条得实事求是。”我有些不悦：“都是自己的，不用这么一本正经吧！”客户为难地：“兄弟，我…也有媳妇的……”。
曹云金最经典爆笑相声
1、春晚有感今年春晚好神奇呀，演电视剧的去唱歌了，唱歌的去说相声了，说相声的去演小品了，演小品的不来春晚了。
2、在不久的将来，走在中关村的大街上，一穿大衣抱小孩的大姐擦身而过的时候压低声音跟你说：“盘要么？” 问：“有什么盘？” 答：“郭德纲相声合辑。”
3、雷人爆笑小笑话一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。 朋友妹妹突然问道：哥，你朋友开车挺稳的埃 哥：恩。你看又一辆自行车过去了。
4、咱家谁最厉害去快餐店排队买餐后面一对父子对话。
正太：“爸爸，咱家谁最厉害。”
父亲：“nm。”
正太：“那动物界里谁最厉害。”
父亲：“还是nm。”
全场爆笑……
5、经典：网上泡MM记在XX聊天室：
若云：我是新来的，请多关照。
特务：(神秘兮兮地)对暗号：天王盖地虎...
若云：宝塔镇河妖。
特务：(热烈握手)同志，总算找到组织啦！
若云：别，我是好人，可不是特务。
特务：若云妹妹，特务也是好人啊，为人民出生入死......
若云：特务，你有多少妹妹呀？
特务：有缘分的就是妹妹呀！
若云：我和你有什么缘分？
特务：心有灵犀一点通，我和你的心贴的好近，你好漂亮......
若云：乱讲，你怎么会知道我漂亮不漂亮？
特务：我闭上眼睛，看着你，啊，我心中的红太阳......
若云：啊？
特务：你那明媚的眼睛，就象划破夜空的流星......
若云：嗯？
特务：你那飘逸的长发，象青山洒落的乌云......
若云：我真有那么好啊？
特务：对呀，你那洁白的手，温的象春天的花，柔的象夏夜的风......
若云：哈哈，你的嘴真会说。
特务：我站在大海边，轻轻地呼唤：若云________若云_________若云________
若云：可是我听不见埃
特务：海风将送去我的一片深情......
若云：？
特务：风儿把漫天的彩霞吹开，海那边是你的情，海这边是我的爱......
若云：嘻嘻，你好肉麻呀。
特务：我把心都掏出来了......不好，武警抓我来了，妹妹，明天见。
若云：特务哥哥再见。
网上泡妞后记
以后特务与若云经常在网上聊天，慢慢地若云觉得有些爱上这个坏特务了。
若运站在特务所说的门牌号前，硬着头皮说：“请问，这有没有一个叫特务的？”
当若云说出这话时，都觉得自己滑稽可笑了
6、周星弛泡妞经典对白《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年
周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)
一.公车站台
周星星:“小姐你踩到我脚了。”
漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远。”
周星星: “我是说，如果你把脚不小心放在了我脚上，就是踩到我脚了。”
漂亮小妞: “神经病。”
周星星: “哇，小姐好眼力，我确实有神经病史，一般看见漂亮的女孩就发作。”
漂亮小妞: “你们男人总是那样，说些无聊的话故意引女孩子故意。好象以为自己很帅。”
周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅，而是我本身就很帅。”
漂亮小妞: “别那么恶心人好吧！我要吐了。”
周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗？”
7、这个女人才叫厉害有一个女人打高尔夫球,不小心把球打到附近的树林里,她便进树林里去找,看到一个青蛙掉到一个陷阱里,蹦不出来。青蛙对女人说:"你好,我其实是个神灵,如果你把我救出来,我可以满足你三个愿望。"女人把青蛙从陷阱里救了出来。
青蛙说："对不起,刚才太匆忙,忘了告诉你,你可以任意许三个愿望,但实现你每个
愿望的同时,必须有附加条件,就是同时你的丈夫可以得到你的愿望高十倍。"女人很乐意的答应了。青蛙说："你想清楚以后,你救可以许愿了。"
女人："我的第一个愿望是,我变为一个非常美丽的女人。"
青蛙："出于我对你的感激,我再次提醒你,这样的结果是你的丈夫也将变成非常帅的男人,并且会比你的魅力还大十倍,会有不计其数的女孩子喜欢他。你必须考虑清楚。"
女人："我已经非常美丽,我的丈夫不会变心的。"
于是,女人变的非常美丽。
青蛙："请你说你第二个愿望。"
女人："请让我有在银行有一亿美元的存款。"
青蛙："我再次提醒你,你的丈夫同时可以得到10亿美元的存款,他有钱后可能变坏,可能。。。"
女人："他的就是我的无所谓。"
青蛙："好吧,你的第二个愿望也实现了,请说第三个。"
女人："请让我得一下轻微的心脏玻"
8、甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆对老公撒娇的说 ：“给我讲一个荤段子吧！增加点情趣吧！”
老公想了想，随后摸着老婆的胸部感触的说：“不是所有的奶都叫特仑苏！”
9、 作者（吴承恩借《西游记》）强烈传达了这么一个信息，一只妖猴可以造天上皇帝的反，那你人间皇帝算个毛啊。
10、说说那是什么味儿今早上坐公交车，看一男一女在那吵吵。女的说：你懂个鸟啊！男的说：那玩意儿我应该比你懂的。女：那TM你给老娘说说那是什么味儿！男...
11、丈夫的权利丈夫与妻子吵架，妻子说：“你有什么权利对我指手画脚。”
丈夫说：“我娶了你，别人就不敢想你，这是占有权；你给我洗衣做饭，这是使用权；你给我生孩子，这是收益权；你让我不满意，我休了你，这是处分权。”
12、本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。
一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。”
我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了“嘀嘀”声。
售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧。”
13、都是一个菜系的“小二，有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命！”
“是，客官。”
然后？
然后小二就被杀了……
因为他就上了一盘上好的韭菜。
14、台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗?”
东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈，我布道啊！”
15、去开家长会，过道的表扬榜上贴着几份优秀作业。有个学生这样造句——妈妈一拿起鸡毛掸子，爸爸就抱头鼠窜。
我当时就笑了，翻到作业本的封面想看看是哪个小朋友，结果看到我儿子的名字。。。
16、比如:如果一个人瞎了一只眼睛,他另一只眼睛的视力就会变得更强;如果一个人聋了一只耳朵,他的另一只耳朵就会变得更聪.以此类推."
"我认为你的确有道理,当一个人的一条腿比另一条短时,另一条腿总较长一些."
17、一丝不挂两个朋友领到工资决定去喝酒。
其中一人有些担心： "我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。"
"我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。"
第二天，两人相遇。
"喂，昨天你妻子怎么对待你？"
"咳，别提了"。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音："请留意，现在关门。下一站是人民广场"。
18、约定在饭店吃饭，席间内急。
服务员热情地说：“我们饭店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说……你是‘吃饭的’！”
19、飞机上旅途中，飞机一个螺旋桨不转了，除了一位首次乘飞机旅行的
妇人外，大家都在睡觉。飞机降落后，人们纷纷称赞这位妇人的勇
敢。可是，当她知道真相后，吓得面如上色，惊叫道：“天呀，我以
为它停转是为了省油呢？”
20、不说话的时候最好看爱唠叨的妻子发现丈夫在目不转睛地看着她。
“你干吗老这样看着我？”妻子问。
“我发现，你不说话的时侯，最好看。”
21、清明节快乐公孙策：大人，这朵花送给你。
包拯：公孙先生，你真是个君子，本府曾离间过你和展护卫他们的感情，想不到你竟会送花给本府！——你想说什么？没关系，说吧！
公孙策：学生想说——清明节快乐~~
22、为什么把刀涂成蓝色的,枪就会很忧郁? 刀枪不入(blue)
23、食堂阿姨说：你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂厨师，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。
24、头发对人类太不公平了，茂密的人不能变现，植发的人却要花很多钱。
25、“失败是成功的曾祖母。”
“怎么涨了这么多辈儿？”
“因为离成功很远。”
曹云金最经典爆笑相声（推荐25个） 此文由小韩编辑，于2023-01-14 07:36:18发布在笑话栏目，本文地址：曹云金最经典爆笑相声（推荐25个） /show/art-24-2426.html