1、三国笑话（4）巨星殒落，曹操：“鸡肋！鸡肋！”杨修：“来喽！丞相，您慢用！”曹操：“推，推出去，杀了！”曹丕：“曹植！七步做不出诗来就杀了你！喂，听到了没有？站住！别走呀！！跟你说话呢，你回来！！”--遇到被老爸惯坏了的弟弟，哥哥通常都是很没面子的。
2、无聊群里人无聊，喊：谁讲个笑话。
我说：我想在北京买个房子。
大家都笑了。
3、有关口吃的7个笑话1.有个人在银行开户，委托银行职员为他填表，
职员问他：“你的姓名？”
“费费费雷罗.比比比得洛维奇.帕帕帕里奇。”
“对不起，先生，你口吃吗？”
“不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”
2.一人经过一面馆，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，来一碗哇。”
答：“煎蛋面，好，下。”
小二忙把面下锅，刚刚丢下去又听
“下，下午来吃。”
3.一人走在路上，想找人问下时间，正好看见路边站着个人，便上前问到：“请请请问一下，现现现在几几点了？”
那人也不回话，把表递到他面前。
“我我我，看不清清清楚，你给我说说说嘛。”
那人还是不开腔，把表又递近一点给他。
“毛毛毛哦，老子看看看不清清楚，你你你说嘛。”
“说说说锤子，老老子一开开腔，你你你又说说老老子学学你。”
4.吃饭的时候,小姐拿了一瓶酒上来,先生问道“多少钱?“
小姐说“2万“
先生说到:“开,开,开....“
小姐扑通一下,把瓶盖子打开
先生突然又来了一句“什么玩笑.“
5.领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快快.......“司机一听,忙踩油门,小车立刻如快马加鞭.领导更急了,脸憋的通红,说:“快快...调头!!走错路了!!“
6.某餐馆，一客人让小二帮他加点酱油，他说：
“倒，倒，倒……”
小二就一直倒……
“倒点儿得呗！ ”
7.一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板“可口可乐”要多少钱。
结巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐……
老板听得很难受，没等他说完，就帮他拿了一瓶可口可乐。
结巴：多多多少钱？
老板：18块。<
4、行拉便便比赛前天向我外甥跟我和儿子说了个笑话：说世界上举行拉便便比赛，季军是拉出蚊香的人获得的，记者问是怎么拉出来的答曰：边转边拉；
亚军是形似双节棍的人获得的，问是怎么拉出来的，言道：大小大的顺序拉出来的：
冠军是拉出变形金刚的人获得的，问是怎么拉出来的，笑答：我是拉了以后用手捏的！
儿子昨日突发奇想问我小时候拉过便便没有，我童心大发的答道：
“窝过哒滴，不但窝过当时我还准备搓个铁臂阿童木参加比赛的（说不定窝变形金刚的就拿不到第一了），可nm进来及时制止了我，所以没搞成。”儿子叹曰：妈真滴不懂得艺术
5、念错名
村民吴归明因为与邻居纠纷，写了一张诉讼状告到镇司法所长手里。司法所长见诉讼状上有起诉人吴归明年四十岁的字样，拍着桌子大怒说：这个大胆的吴归，不写今年三十九岁，偏写明年四十岁！
这件事传扬开来，成了笑话。从此。司法所长念人名时，再不敢念两个字了。
有一次，司法所长给全所人员念文件，文件上有王明先左后右的句子，他读成了王明先，左后右，读后大发感慨：这个王明先，真是投机分子，左后右三个方位他都占了，就是不知道向前冲！
6、几则有趣小笑话有一位妇人她老公常常买醉后才回家，于是，她决定要改正他这项恶习。在万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上等他。当他老公走近时，她手持乾草叉，头戴红帽，屁股留著一条长尾巴地跳到他的面前。老公问：“你是谁？”妇人答：“我是魔鬼！ ”她老公接著说：“走！和我一起回去，我已经娶了你妹妹了！ ”
7、有趣的打赌罗伯特和哈罗德·罗斯打赌。
罗伯特说：假如你能光着身子从大街上跑过去，我给你一百美元。
一言为定。
于是，哈罗德·罗斯沿着大街，朝着河边跑去。
他一边跑，一边脱衣服，一边叫喊：
不好了!不好了!有人落水了!罗伯特不得不忍痛付了一百美元。
8、晚饭巧对张少爷中了秀才，家里张灯挂彩忙着敬祖宗。张少爷对帮工杜老幺说：“都说你聪明，
我出个联你对对——四书五经有趣有味。”
正蹲在地上吃饭的杜老幺接口就答：“一日三餐无油无盐。”
张少爷朝中堂看了看：“十根金龙柱，十颗小圆珠，十对宫灯十红十绿。”
杜老幺把碗筷晃了晃：“一只青花碗，一个大缺巴，一双筷子一白一乌。”
张少爷火了：“哼！吃老子的，喝老子的，还不知足么？”杜老幺笑道：“嗬，敬祖宗
的，拜祖宗的，当然嫌少呀！ ”
9、小孩你到底要闹那样A lady lost her handbag in the bustle of Christmas shopping. It was found by an honest boy and returned to her.
一位女士圣诞节购物时丢了钱包。一个诚实的小男孩捡到了钱包，还给了她。
Looking in her purse, she commented, "Hmmm...that's funny. When I lost my purse there was a $20 bill in it. Now there are twenty $1 bills."
她看了看钱包，说：“嗯……真有趣。我丢钱包时，里面有一张20元的钞票。现在却有20张一元的钞票。”
The boy quickly replied, "That's right, lady. The last time I found a lady's purse, she didn't have any change for a reward."
那个男孩马上回答说：“没错，太太。上次我捡到一位女士的钱包，她没有零钱酬谢。”
10、婚恋如股市婚恋与炒股的确有许多相似之处：刚谈朋友，叫“探行情”，订婚叫“入市”；结婚叫“成交”；初婚叫“原始股”；结婚后离婚，被对方搞去不少钱财，叫“割肉”；结婚后双方感情不和，叫“踏空”；婚姻平淡，无可奈何地凑合着，叫“套牢”；这种婚姻费尽神思终于离了，叫“解套”；结婚三五年后，感情时好时坏，叫“箱形整理”；婚姻彻底破裂，不可挽回，叫“崩盘”；以股市用语比喻婚恋情形，有趣且生动形象：恋爱时往往挑三拣四，选对象如“选股”；这个时候最考验人，如果选到“成长性的”的“黑马”股，便可稳稳当当地“赚钱”、“发财”如果不慎选到“垃圾股”，则只好被“套牢”；恋人们不妨学学股经，以“发展”的眼力和“长虹”的气魄对待自己的恋爱婚姻，你的人生也许会有更好的“回报”。
11、蚊子消灭法两个家庭主妇在一起聊天...
甲：“这两天我家的蚊子多的让我头疼,你们家怎么样?”
乙：“以前也多,但自从我老公想出一个灭蚊高招后,家里的蚊子就成对地被我们消灭!”
甲：“什么高招?”
乙：“他捉了几只母蚊子,给它们装上了GPS(卫星定位系统) ”
12、饿坏了吧早上起来突然肚子疼，掏出手机查了一下，突然惊悚的看到肠癌这两个恐怖字眼。
于是查了一下症状，上面说是便便中有血丝。
于是，冲进厕所，便便结束后仔细观察……
这时，刚起床的女友推开厕所的门，一脸惊讶的看着对着便便沉思的我，反应了一会说道：“饿坏了吧。”
13、脚踏板用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？”
工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗？”
用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好，再接上电源，对吧？”
工程师：“那你有没有把电源开关打开呢？”
用户：“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好象也没有反应。”
工程师：“对不起，你说的脚踏板？”
用户：“是埃”
工程师：“可是我们的计算机没有脚踏板埃你是不是从展销会上买的？脚踏板是不是什么赠品？有什么特征？”
用户：“不是什么赠品,是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两个按钮样的东西”
工程师：“那不是脚踏板，那是鼠标！ ”
14、有人偷咱家粮食两个小苍蝇在一块玩耍，突然看到屎壳郎在滚粪球，哥哥就对弟弟说：快去告诉爸爸，有人偷咱家粮食！
15、车轮与司机一次，一位食客忘记拉裤链在酒楼用餐，刚好被一细心的女服务员发现。但又不好意思直说，想了一下会对食客说：“对不起，你楼下的‘车门’没关好！”食客一听大惊，赶忙向楼下跑去，发现车门关得紧紧的，刚想发火时男保安告诉他裤裢没拉好。原来如此，食客心里暗夸女服务员聪明！回到楼上便笑着对说：“你看见我的‘车门’没关好，那你看到我的‘司机’了吗？”女服务员答道“‘司机’没看到但‘两个车轮’还在！！
两个字有趣的笑话（丶视覺精选） 此文由小范编辑，于2023-01-15 07:36:18发布在笑话栏目，本文地址：两个字有趣的笑话（丶视覺精选） /show/art-24-2460.html