英语小笑话（英语小笑话(很短的)）

下面是关于英语小笑话(很短的)的笑话，老公：老婆，我买了四个包子。老婆：四个，我怎么吃得了？老公：那我们一人一半啊。老婆：嗯。不一会，老公一看四个包子还在：老婆，怎么你没有吃啊？老婆：吃了啊，我的一半吃了，剩下的是你的了。老公再看看包子皮还在，包子陷全没了：尼玛，你是这么一人一半啊？

英语小笑话(很短的)

（1）、从前有只苍蝇小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡。小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！

（2）、
没什么大不了。——丰乳产品广告

一失足成大瘸子，再回首又闪了腰.

一湿，足成千古风流人物。

明月几时有，自己抬头瞅

东方不亮西方亮，二逼啥样儿你啥样儿。

短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……

胸有艳词千千阙，不及汪伦送我碟。

和一人争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，他这才同意鲸鱼不是鱼.

七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。

都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本……

某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”

世界最短的色情小说：“疼吗？”“疼”“那算了吧！”“别”

世界最短的记实小说：此地、钱多、人傻、速来。

上联：试问中国男奥有多愁下联：恰似一群太监逛青楼

你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了

此地禁止大小便，违者没收工具.

（3）、关于哆啦a梦的问题你们都知道的

哆啦a梦手脚超短的

那么它上完WC肿么擦PP

这不是重点

会不会坐在马桶上就滑到里面了

（4）、最残忍的三个笑话残忍度排名第三:怎么办
父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
“爸爸０儿子最终说道０如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...”
“那，那......怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲。
评论:言者无心,听者有意。
残忍度排名第二:神奇的猪
有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。
店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会……？
男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我们家厨房失火,它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚？
男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪……
你会一次把它吃完吗？
评论:明珠暗投,遇人不淑
残忍度排名第一:最重要的事
一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！ ”
女佣回答：“先生！什么事？”
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！ ”
评论:弃如衣履,行同陌路

（5）、三个经典笑话有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。长官问他：“你结婚了没有？”二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了。”“依我看你没有必要结婚了，”长官想要改变二等兵的主意，“部队就是你的妻子，她给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时陪伴着你。你还可能有什么要求呢？”“想要离婚，长官！ ”妇人在公园里一条长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松弛一下。过了一会，一个流浪汉走到她面前说道：“美人儿，一起散散步如何？”“你好大的胆，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！ ”“那么，”流浪汉说，“你在我床上干什么？”有个医生沉默寡言，别的医生看病，总要先向病人左询右问，方才下诊断，可他既不叫病人开口，自己也不说话，就动手治疗。邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩埃”夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”

（6）、不着调的男女雷人冷笑话一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍！女子想到最近运气不佳，于是问摊贩：“算命多少钱？”摊贩面露难色，对女子说道：“俺是卖筷子的。”

（7）、脱衣女郎的幽默随一个华人旅行社去荷兰，参观红灯区是一项计划中的节目。令人吃惊！荷兰是如此的“开放”——女郎身着三点，在大玻璃橱窗里搔首弄姿，从橱窗可以望见的，就是她身后的“工作间”——装潢不错的大卧室，King Size的柔软华丽的“工作台”。
导游小潘解释说，如果揽到“活”，就将窗帘拉起来……。
我正在吃惊之中，一个揽活的小姐走了过来，笑容可掬地用英语对我说：“来吧，来吧，来玩玩吧！ ”
我连忙用英语说：“不，谢谢！ ”
小姐打量了我一下，问：“中国人？”
我说：“是啊！ ”
她突然异常高兴起来：“来吧来吧！ ”然后说了一句我没听懂的英语：“You, far piano!”
我愣了，不懂！琢磨着——遥远的钢琴？
“对不起，没听清。”我赶快再问。
“You, far, piano ! ”她一字一顿，清清楚楚又说了一遍。
“……？”还是不懂啊！真TM见鬼了！
这时导游小潘气急败坏地走过来叫我： “你搞什么搞！还不快走！ ”
“你等等，别急嘛，帮我听听她说什么？她那句英语我怎么不懂啊？钢琴？还遥远的钢琴！ ”我不想留下疑问而离开，那会让我整个旅游心情大打折扣。
等小潘听完，笑得说不出话来，弯着腰，差点要趴下了！
“她到底说的什么嘛？！ ”我真想踢他一脚！
“你，哈哈，你不懂啊？哈哈哈，她说：‘有发票呢／——让你回去报销！ ”
啊！？发票她也懂？怪不得听我是中国人那么高兴呢！这，这也能报销？！

（8）、改作文英语老师批改作文，突然大发雷霆：我从来没见过这么烂的作文！另一老师问道：写的什么？英语老师说：王子和公主的故事。“不错啊”“什么不错，他竟在开头写王子问公主：‘can you speak chinese（你会说中文吗）’公主：‘yes（是的）’后面就全是中文了。

（9）、英语老师耳朵不是很好，每次抽人起来回答问题的时候……
老师：“这道题选什么？”
学生：“……B吧……”
老师：“对！就是选C！请坐下！”