关于晚间幽默开心一刻的笑话20个，然后全身发热.有种冲动,还好控制住了，不过第二天早上打电话喷我，大哥，都醉了你还能控制住?绅士啊，你丫控制也不能掐我的大腿啊，都青了。。
晚间幽默开心一刻
1、开心一刻奶奶，你会死吗？
当然要死的。
要把你埋在地里么？
是的！
哈，那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧！
2、开心一刻，经典笑话1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！ ”13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！ ”15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”18.“我把她当做北极看待！ ”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。
3、交通标记为了说明选民对政客的不信任感，里根幽默地暗示了政府官员们天生愚蠢得难以估量。他谈到了一座虚构的美国城市，该城市决定把交通标记再竖得高一些。交通标记原有5英尺高，他们要把这些标记高度改为7英尺。联邦政府人员插手此事，由他们实施这一工程——他们来到了这一城市，把街道平面下降了2英尺。
4、男A：我长的又丑又矮，所以我努力提高自己的幽默感，和异性的交往能力，为什么我还是没女朋友。
男B：你家电脑硬件太差，软件再多，机子带不起来，有什么用。
5、爆笑的男女之间冷幽默周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”
6、和鱼打听新闻甲去朋友乙家作客，乙就买了一条鱼招待，甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻，乙有些不高兴。
乙：“你认为鱼变臭了吗？”
甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”
乙：“和鱼交谈？”
甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？”
乙：“它怎么答复你的？”
甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了／” (这鱼儿可真幽默,哈哈)
7、无聊的课One of my favorite teachers at Southeast Missouri State University in Cape Girardeau is known for his droll sense of humor. Explaining his ground rules to one freshman class, he said, "Now I know my lectures can often be dry and boring, so I don't mind if you look at your watches during class. I do, however, object to your pounding them on the desk to make sure they're running!"
在开普吉拉多市的东南密苏里州立大学上学的时候，我喜欢的几个老师之中有一个以他的幽默感而出名。给新生上头一节课，他给学生解释在他课上的纪律，他说：“我知道我的课经常会很枯燥乏味，所以我并不介意你们在课上看表。然而，我坚决不允许你们把表重重的摔在课桌上，以此来检查你的表是不是还在走。”
8、一个富翁出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。
有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。”
富翁的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。
突然，她脸上露出骤喜的表情，对女仆说：“亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的！”
女仆一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生气的。”
9、不受干扰一个爱尔兰人从伦敦旅游回来，邻居问他玩得怎么样，他说：“伦敦人真怪异，晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲！ ”
“那您怎么办呢？”
“我不受干扰，继续吹我的风笛。”
10、春宵一刻值千全某甲娶妻，大喜之日，贺客盈门，晚间闹房，诸客皆以新娘能诗，必欲一聆听。新娘害羞，不肯吟诗，众客人不散。适至夜阑更深，新娘无奈，只得轻咳一声，展开樱桃口，朗诵一绝句：“谢天谢地谢诸君，我本无才哪会吟？曾记唐人诗一句，‘春宵一刻值千金’。”众客轰然而散。
11、最后播个寻人启事——姓名：奥马尔·穆阿迈尔·卡扎菲，现年69岁。2023年3月20日晚间失踪，失踪时身着灰袍子，灰头巾，据说是外面放炮声音太大，惊吓中不见踪迹，但至今未归。若你见到他，请告诉他，世界人民都在等他，放炮没什么可怕。
12、私人街道认路图
强力开瓶器
私人拳打脚踢、咬的沙包
自动开门侍应
看电影时的选座位仪
摄时间顶替者
消閒好去处指南
乘坐交通工具时的扶手
购物时的纸袋手抽器加提款机
购物后检阅战利品时的观众
电器常识手册
晚间送甜品的外卖仔
私人闹钟
人肉揽枕
预先弄暖被窝的人肉电毡
私家走光警报仪
甜言蜜语供应商
免费搬运工
13、两个水兵喝完酒来到大街上，发现马路对面走来一个小男孩，手里牵着一头毛驴。
于是他俩决定跟他开个玩笑。
“喂！”，一个水兵对小男孩说，“你哥哥跟你一起散步，脖子上为啥还系着一根绳子呀？”
小孩答道：“为了不让它当水兵。”
14、马面马面突至，欲勾老张魂魄，老张恐极，好烟好茶重金款待，恨不能倾其所有以换阳寿，马面饱囊而去。未几，另一马面又勾魂，老张冤道：不是放我阳寿么？
新马面冷笑：傻，你被唬了，它不管这片儿……
15、令人深度发狂的警世狂言钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的。
要节约用水，尽量跟女友一起洗澡。
要用心爱你的邻居，不过不要让他老公知道。
每个成功男人的背后，都有一个女人；每个不成功男人的背后，都有两个女人。
再快乐的单身汉迟早要结婚，幸福不是永久的嘛。
聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
成功是一个相关名词，它会给你带来很多不相关的亲戚。
不要等明天交不上差找借口，今天就要找好。
爱情就像照片，需要大量的暗房时间来培养。
后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上会意外生出小孩。
现在的梦想决定着将来，还是睡一会儿吧。
应该有更好的方式开始新的一天，而不是千篇一律的在每个上午起来。
努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明。
工作好有意思，尤其是看着别人工作。
16、大学里，骑自行车的可能是个博导，而开“奔驰”的则可能是有钱人家的学生。
17、我觉得老师之间也应该形成一种攀比心理啊，“咦？怎么他给的分比我给的高？”
18、鼠：虽然俺天生胆子小，但亲爱的，一见到你俺就色胆包天。
19、员工：“昨天昨晚上我发了一个梦，梦里我非常困，找到床后倒下睡着了。在梦里，我又做了一个梦，梦里我非常困，找到床后倒下又睡着了。”
领导：“这就是你迟到的理由？”
员工：“是的，领导！今天早上闹钟一响我就起床了，没想从第二个梦中醒来了，却还在第一个梦中。”
领导。。。
20、死人不是我两个砍柴人敲林中小屋的门。
“您好。”
“您好。”屋主人回答道。
“我们刚才在林中发现了一具尸体，我们担心会是您呢？”
“甚么样的呢？”
“跟您的身材差不多。”
“是穿红色法兰绒衬衫吗？”
“不是，是深棕色的。”
“那么说，谢天谢地，他不是我。”
晚间幽默开心一刻（推荐20个） 此文由小茅编辑，于2023-01-18 07:35:31发布在笑话栏目，本文地址：晚间幽默开心一刻（推荐20个） /show/art-24-2500.html