关于打假搞笑笑话的笑话25个，世界上最专一的男人是谁？;神回复：开火车的男人，一旦出轨，就得死。。
打假搞笑笑话
1．妹纸可没你想的那么好，成笑话了吧出门上街，有个女孩跑过来，问我：“给我30块，我就当你一小时女朋友好么？”看她眉清目秀，我没咬牙立刻掏出钱递给她。她很自然地挽起我的手指着路边的店铺对我说：“老公，我要买这个这个还有这个。”
2．经典笑话：劫机者1976年，在一架飞越美国的飞机上，一个男人从座位上站了起来，掏出一支手枪，抓住一位空中小姐作为人质。“把我送到底特律去！”他命令道。“我们现在正是飞往底特律埃”她回答说。“噢……很好。”说着，他又重新回到座位上去了。
3．经典笑话：老头进城一大早，乡下的老头到城里去看儿子，在路上把腰扭伤了。在医院里挂号时拿了个“ 1”号，这时候大夫还没有上班，于是老头就在门外等。过了一会，大夫来了在屋里喊“一（yao）号！ ”。老头不知道在喊自己，就没有做声。大夫喊了两声，见没有人答应就往下喊了。老头见比自己后来的都一个个进去了，很生气。
瞅着一个空子就进去问大夫：“我是 1号怎么还排在别人后面？”大夫看了挂号单说：“1就是一(yao)，以后记好了”然后问老头哪里疼。老头开口就说：“1 疼”。大夫还算聪明，楞了一下就明白了，诊断完后就叫老头去打针。
打针的是一个小姑娘，做完准备工作后就让老头在凳子上坐好并说：“把dian部（应为臀部）露出来。”老头正觉得凳子上垫个垫子很舒服，听到护士小姐要把垫布露出来 ，就连忙从凳子上下来 ，把垫布放在桌子上。护士小姐笑着说：“dian部就是屁股”。老头听了想都没多想“哗”的一下， 连裤子带裤头都挎到膝盖。 护士小姐乍一看这场面又羞愧又愤怒，骂了一句“畜牲”。老头耳背误听作“出生”，赶紧答到：“贫农”。 护士小姐当老头在开玩笑，眼睛一闭，手中带劲一针就下去了……
晚上，老头躺在床上对儿子说：“儿啊，要不是你爹出生好，这一针下来我们俩可就见不到面了”。
4．医生是为了缓解紧张气氛才这么搞笑的吗手术室门口，大汗淋淋、浑身湿透的医生对家属说：“对不起，我们尽力了！”家属闻言哭成泪人；“真的……真的一点办法都没有了吗？”医生摇摇头，叹道：“你女儿实在太胖了，我们真的搬不上手术台。”
5．你老婆这么搞笑，还能不能收礼了学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”没想到教练正义凛然的说：“对不起，我不抽烟。”“那拿去喝酒，别客气。”教练摇摇头：“我也不喝酒。”“那拿去大保健嘛。”教练低声下气哽咽道：“老婆，你别玩了，后面还有学生看着呢。”
6．最搞笑--董卓：“吾儿奉先何在？”（说完这句，董卓就为吕布所杀）
7．团结的班级我们音乐老师很讨厌打假。有次我的两个同学在音乐课上打架，音乐老师就教我们在别人打架时要喊加油。
又一次，两个同学打架，我们班就铭记了音乐老师的话，大家在那里一起大喊加油，正喊的兴奋，邻班上体育课，正好路过我们班，从窗子里看见我们班……
过去一个人就来一句：我靠，真团结……此声不绝于耳……
8．郑满仓：范策划，说好装装样子就中了，那还真打哩。
范统：那不怕打假了吗！穿帮喽，我都没跟这帮人说。
郑满仓：我是不是有点信球啊，花钱找打类。
范统：不信球，为爱情你值啊。
郑满仓：不中，你把这帮人给我找出来，我得一人扇他一巴掌，这样我才能咽下这口气。
范统：那都是劳务市场找来类，五十块钱约，打完以后人家都窜啦。喂，咦，你还挂我电话类，杂啦，你嫌我给你策划类不中，人家打你，打你打类轻。
9．打 假高三英语复习课上老师又发下一套试题，限80分钟完成。却听得有人高喊打假、打假再看试卷赫然几个大字在目高考英语仿真试题，原来如此。
10．足球与爸爸托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。
老师过来了，摸着托比的头说：托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？
托比犹豫了一会儿，说：我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？
11．丈夫连忙解释说：“宝贝，别生气，电话是打给我的。”
12．都是假的一男孩儿去买飞机模型，给完钱，柜台小姐退回说：弟，你这是假币。
男孩儿说:姐，你也卖的是假飞机呀！？
13．通缉对象：我的饭卡。
通缉令内容：亲爱的饭卡，昨晚你携巨款逃跑，今天午饭时被我发现，限令你明日中午之前给我回来，不然我就重新认领一张饭卡，从此不再宠爱你，不再随身携带你……
写在饭卡离弃我之后：
如果饭卡还在
三餐将被安排得极为丰富
如果饭卡愿意
我愿同你厮守数年
如果饭卡乐意
我会潇洒地带着你向食堂众人炫耀着我对你的忠诚
只要你乐意
我愿买走每一块排骨
我将带走每一条带鱼
亲爱的饭卡
在这饥饿的时间里
我思念着你……
pS：饭卡上写着我的名字和电话号码，会有雷锋送来吗？距饭卡丢失已过12小时了……
十二月离“5”学雷锋日子还远着呢，不过想想自己也送还过两张饭卡，所以还是企盼着能重新见到我的饭卡……
14．做某宝的女友给我发了一个胸照，想发一个“好评”以示赞美。
一个没注意发过去一个“好平”。。。
15．多嘴多舌牧师院子里有一颗苹果树，男孩子们经常到那里偷苹果。牧师认为发生偷窃的次数太多了，他想唤起孩子们的良知，因此在树上挂了块牌子，上面写着：“上帝看见你们了。”
第二天他去看看牌子是不是起了作用，这时他发现牌子用典型的小孩字体写着：“但是上帝不多嘴多舌。”
16．我对面的一个店员，每次蹲下时都会露出粉色小内内，可是连续几天都不变，我是不是该提醒她该换换内内了！
17．防盗门：防君子不防小人，有俺为安全把关，盗贼想进来没门儿。
18．坑爹的酒席最近几天喝状元酒的特别多，什么三本的，专科的都办，必须得送礼啊。 昨天一朋友说家里孩子要上学了，让大家去喝酒。大家问：“你孩子上的什么学校啊？” 朋友一直不说，后来酒喝多了才告诉大家，上的驾校！
19．可怜的小鱼啊妈妈买了一条鱼，家乐福不管收拾，回到家发现没死，不忍心杀，于是乎上网求救。有一个神人说了一个妙招：放点水淹死……。
20．那不一定小明有些不开心，自己坐在沙发椅上抱怨。
“没有人喜欢我，整个世界的人都恨我！”
他的哥哥正在一旁打游戏，鼓励他说：“那不一定，小明。一些人甚至都不认识你呢。”
21．吸鼻子课堂上，有学生感冒不停地吸鼻子，老师听到后大怒：谁呀谁呀，怎么上课还在喝稀饭！
22．我准备一个箱子，然后我拿两万元，你拿两万元，同时放入箱子里。
然后我把箱子以三万的价格卖给你，你我各赚一万，小本生意～非诚勿扰～
23．没时间妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头，回到家直喊累。
丈夫说：“你怎么不请她到家里，坐着聊呢？”
妻子叹了口气，说：“是啊！我请她进家里坐，她说她没时间。”
24．我：“老公，长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥？”
老公：“古琴！干嘛？你要学啊？”
我：“嗯，想学学，就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴～”
老公：“你要是不想让我喝茶就直说！”
25．“服务员~~上俩男地！”（每回出去吃饭服务员问点啥菜时，这句话都冲到嘴边又咽下去了。）
打假搞笑笑话（搞笑25个） 此文由小喻编辑，于2023-01-26 07:36:24发布在笑话栏目，本文地址：打假搞笑笑话（搞笑25个） /show/art-24-2641.html